На светофара:
Баба моли младеж да я преведе.
- След малко бабче, сега е червено.
- Ама че си страхливец, на зелено и сама мога да мина!
***
Блондинка се обръща към мъжа си:
- Чух, че днес край Бургас е намерен мъртъв пеликан болен от птичи грип. Казват, че засега няма опасност за хората. Ти как мислиш? Има ли опасност да се заразя от птичи грип?
- Ами как да ти кажа... за теб има, каквато си пaтка...
***
А, питайте сега свинете добре ли им беше с африканската чума!
***
Странен сезон. Облечеш палто-изглеждаш като глупак. Не облечеш палто - изглеждаш като глупак. Имам чувството, че не е от палтото...
***
Не стига че гърми да ме плаши, пък и светка, за да види къде съм се скрил.
***
Един чукча влиза в магазин и казва на продавача:
- Дайте ми една брадва HEAVY METAL!
Продавачът му дал. След месец върнал брадвата, която била много потрошена и поискал още една брадва HEAVY METAL. След още един месец чукчата пак отишъл в магазина и пак поискал една брадва HEAVY METAL...
Но този път продавачът не се сдържал:
- А бе, к`во правиш с тия брадви, бе?
- Цепя лед! - отвърнал чукчата.
- Е що не каза да ти дам една брадва LED ZEPPELIN тогава?!
***
- Извинете, тези маратонки дишащи ли са?
- Да. Дори имат опция - кашлят, когато чорапите са за смяна!
***
Две блондинки се качват на автобус.
Едната пита шофьора:
- Господине, мога ли с този автобус да стигна до железопътната гара?
- Не! - отговаря шофьорът.
- А аз? - пита другата.
***
Откъде мога да купя по-дълга пръчка за измерване нивото на маслото в двигателя? Старата не стига до маслото. Мерси.
***
Телефонен секретар:
- Здравейте! Това е център за изучаване на блондинките. Ако желаете да работите с нас - кимнете след сигнала.
***
Блондинка говори със своя приятелка:
- Мога да си представя щъркелите да носят бебетата, но паяк да вдига кола - това хич не ми го побира акълът.
***
- Откъде мога да купя по-дълга пръчка за измерване нивото на маслото в двигателя? Старата не стига до маслото. Мерси.
***
Телефонен секретар:
- Здравейте! Това е център за изучаване на блондинките. Ако желаете с нас да работите - кимнете след сигнала.
***
- Какво ще стане ако се кръстоса блондинка и заек?
- Демографски взрив!
***
Между приятелки:
- И в този момент аз се съблякох до кръста.
- От горе на долу или от долу на горе?
- От двете страни!
***
- Извинете, госпожице, така сте се гримирала, че се питам - не ви ли е топло?
***
Блондинка се качва в самолет и сяда в бизнес класа.
- Но г-це, Вие сте за икономичната, поправя я стюардесата.
- Аз съм блондинка, хубава съм, летя за Лондон и няма да се махна. - настояла тя.
След малко пристига вторият пилот:
- Но г-це.
Последвало вече познатото... хубава съм, летя за Лондон и няма да се махна! Всички се видели в чудо, инат.
По едно време радистът попитал какво става, и получил отговор:
- Абе, има тук една блондинка...
- Защо не казахте по-рано? Жена ми е блондинка.
Пристигнал той при злополучната хубавица и й прошушнал нещо на ухо, при което тя скочила и изкрещяла:
- Ама, защо не ми казахте!
Грабнала багажа и хукнала към мястото си. Всички били парализирани.
- Какво й каза? - попитали радиста.
- Ами, казах й че бизнес класата не лети за Лондон.
***
Между блондинки:
- Как се казваш? - Виктория, но без Х.
- Ами, то няма Х!
- Нали това ти казвам...
***
Блондинки минават с кола покрай селска местност:
- Виж, какъв красив кон!
- Това не е кон, а свиня!
- Кон е. Свинете нямат рога!
***
Брюнетка казва на блондинка:
- Знаеш ли, че бензинът пак поскъпнал?
- За мене не е проблем - отговаря блондинката. - Аз си зареждам всеки път за 20 лева.
***
- Извинете, тези маратонки дишащи ли са?
- Да. Дори имат опция - кашлят, когато чорапите са за смяна!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш