В кабинета на лекаря влиза мъж.
- Съблечете се - казва лекарят.
- Ама, защо...
- Събличайте се, не ми губете времето!
Мъжът се съблича.
- Кажете сега какво ви безпокои?
- Докарах въглищата.... Къде да ги разтоваря?

***

И Вие твърдите, че не сте съобщили за открадната кредитна карта, защото крадецът е харчил много по-малко от жена Ви?
- Точно така.
- А сега защо сте подали заявление за кражбата ?
- Имам усещането, че картата вече е в ръцете на жената на крадеца!

***

Мъж на 45 години. Ерген. Всички му разправят: “Ожени се, като остарееш няма да има кой една чаша вода да ти донесе...”. Намерил той жена, оженил се, всеки ден му късала нервите, родили му се 3 противни деца. Избутал той 25 ужасни години. Накрая лежи на смъртен одър и си мисли “Ми, не ми се пие вода нещо...”

***

Зъболекарят прави деликатна забележка на пациента:
- Не е необходимо да отваряте чак толкова широко уста.
- Докторе, нали казахте, че трябва да вкарате в нея огледалото, инструментите, бормашината...
- Така е, но аз ще си остана отвън!

***

Някакъв отваря вратата и вижда червенобуза бабичка, с шарена капела, с рокля на цветя, дантелки, рюшчета и воланчета, воалетка. Държи шарени балони, хили му се и вика: 
- Здрасти, аз съм Смъртта! 
- Е каква смърт си ти, бе?! 
- Ми такава, нелепа...

***

- Като карам по нашите магистрали, мисля, че знам какъв им е проблемът. Просто постилате асфалта неправилно - трябва да бъде наопаки, с гладката страна отгоре!

***

Един човек си кара трабанта със 100 км в час. Спира го полицията и казва:
- Сто лева.
- Дай още петдесет и е продадена.

***

Всички знаят, че математиците пият до безкрайност, а химиците - до окьоравяване. А знаете ли как пият счетоводителите? До загуба на баланса!

***

Днес задлъжнях на един колега.
Вика ми:
- Дай 100 лв. назаем! Бъркам, имам само 50!
- Дай ги и ще има да ми даваш още 50.

***

- Донесох ти цветя, тъпа вещице.
- КАКВО?!!
- Нали ти казваше, че делата са по-важни от думите.

***

В късна вечер мъж чул шумове от гаража си. Веднага отишъл да провери какво се случва и зърнал група крадци, които се промъкват в гаража му.
Веднага хванал телефона си и звъннал на полицията.
- Моля ви, елате веднага, в гаража ми има крадци!
- Моля изчакайте, в момента нямаме свободни автомобили, които да пристигнат до вас. Ще ви изпратим кола при първа възможност. - отговорили от полицията и затворили телефона.
Мъжът се притеснил, не знаел какво да прави. След малко се звъни в полицията отново:
- Здравейте, аз съм мъжът, който се обади за крадците в гаража преди малко. Не бързайте. Застрелях ги всичките!
Една минута по-късно на адреса пристигнали 6 полицейски коли и един хеликоптер.
Полицаите отворили гаража и видели крадците, които в този момент грабели вещите на мъжа.
- Стори ни се казахте, че сте ги застреляли? - казали полицаите.
- А на мен ми се стори, че казахте, че нямате коли...

***

Един мъж отишъл на море. Легнал на плажа и му станало толкова приятно от леко парещите лъчи на слънцето и звука от вълните, та взел че заспал под чадъра. Като се събудил, установил, че сянката се била изместила, а краката му отпред били по-червени от лицето на разпален комунист на партийно събрание. Качили го в Бърза помощ и директно в най-близката болница. Лекарят помислил малко и предписал рецепта, която съдържала дефламол, тоалетно мляко и виагра. Санитарят го погледнал учудено:
- Докторе, за лекарствата ясно, ама за какво му е тая виагра? Той и без това не е в състояние да се движи, та камо ли да прави секс.
Докторът го погледнал изпод вежди и отговорил:
- Как защо? Да не му опира чаршафът на краката, горкият човек!

***

Пена:
- Нане, Нанеее, остарях! Вече не мога да свършвам!
- Да ти имам проблема, Пено, я не мо’а и да почна...

***

- Тази нощ е толкова романтична: луната сияе, като косите ти, звездите греят, като очите ти...
- Брат, четири следобед е...
- Ама си и ти... Ако нямаш желание за секс, кажи си го направо!

***

Покрай селския поп минават група младежи
Един решил да се избъзика с попа:
- Отче, защо като те видя и винаги ме засърбяват топките?
- То е по наследство, синко, и майка ти, като ме видеше, така я засърбяваше.

***

- Как е правилно да се напише, “педераси” или “педерасти”?!
- Не зная. Аз пиша “уважаеми колеги!”

***

- Келнер! Тая пържола да не е конска?
- Не, господине, конското свърши. От каруцата е...

***

Тя:
- Когато и да дойда при теб, все пиеш!
Той:
- Ми, винаги като седна да пия, и ти идваш!

***

Реклама: “Опитайте най-новата водка “Буратино”! Само една чаша и си дърво!”

***

Баба човекоядец към своето внуче:
- Петърчо-о-о... стига си тичал! Ела малко тука! Баба ти е обелила адамови ябълки.

***

Учителката предупреждава учениците:
- И да не забравите утре за контролното. Само смъртен случай може да оправдае отсъствието ви.
Един от десетокласниците наглее:
- А ако съм сексуално изтощен?
- Тогава ще пишеш с другата ръка.