Какъв парадокс има в пиенето?

Пощальон отива при доктора на преглед. Лекарят му казва:

- Зле си със сърцето. Трябва да ходиш пеш по 5 километра на ден.

- Кога, докторе? Преди или след като разнеса пощата?

***

Ако противоположностите се привличат, къде е моят млад, умен, красив, богат, весел и без вредни навици мъж?

***

Мъж и жена провеждат битов скандал в кухнята. Мъжът ядосан крясва:

- Кво ми се репчиш, ма? Ти си деветата дупка на кавала!

Жената отвръща:

- А, леле как ме уплаши... Ти пък си деветият кавал на моята дупка!

***

Когато шефът го няма, всички са доволни. Когато чистачката я няма - всички мрънкат. Да се чудиш, кой от тях е по-важен.

***

Снощи си легнах в 22 ч. До 3 не можах да се нарадвам, че съм си легнал толкова рано...

***

На касата в мола:

- Добър ден, 20 лева, моля!

- Но на етикета пишеше 10!

- Знам, че пише 10, но всъщност струва 20 лв.

- Ами добре... Заповядайте!

- Но това са 10 лв.!

- Знам, че пише 10, но всъщност са 20.

***

- Жена - прошепва с труд мъжът - чувствам се много зле. Викай ветеринар, бързо!

- Ветеринар ли? - удивено пита съпругата. - А защо не нормален доктор?

- Защото работя като кон, живея като куче и спя с тъпа крава!

***

- Аз още не мога да разбера какво правят в тази болница - едвам шепнейки, споделя един пациент с друг. - Когато легнах тук, единият доктор каза: “апендицит”, а другият - “камъни в жлъчката”.

- И как свърши всичко това?

- Играха на “ези-тура” и ми извадиха сливиците.

***

Провежда се състезание между ловци. След състезанието всички се събират и дават отчет. Американецът: “Аз убих 5 слона и 3 носорога.” Руснакът: “Аз убих 5 слона, 2 носорога и 3 антилопи.” Българското борче: “Аз убих 10 носъра.”

Всички почнали да се чудят какво е това и тръгнали да видят. Борчето върви напред, изведнъж разгръща едни храсти и насочва пушката. От храстите изскача туземец, бяга и вика “Но сър, но сър!”

***

Двама приятели разговарят на чашка пред бара:

- И как позна, че мечката е стръвница?

- По очите. Гледаше точно като жена ми.

***

Влиза мъж в бар и иска 5 водки. Изпива ги. Иска още четири водки. Отново ги изпива. Иска още три. И тях гаврътва. Замислен се обръща към бармана: “Ето това е парадокс. Колкото по-малко пия, толкова повече се напивам...”

***

- Деца, днес ще учим буквата “Х”. Кой ще каже дума с тази буква?... Не, Иванчо, ти не! Още не си довел баща си за думата с буквата “П”!

***

- Жена ми искаше да си играем на чичо доктор. Изкарах я в коридора, чака 45 минути, а после й казах, че няма направление.

***

- Теб нещо друго освен пари интересува ли те?

- Да.

- Какво?

- Къде са?

***

- Ало, свържете ме с жена ми!

- А номерът й?

- Аз да не съм султан, да си номерирам жените!

***

Лекар към пациентка:

- Мъжът ви нещо не ми харесва...

- И на мен, но децата го обичат!

***

- Ти си ми изневерила?!

- Помислих, че си ме напуснал завинаги...

- В дискотеката сме, ма! Ходих до тоалетната!

***

Червейче пита майка си:

- Мамо, къде е татко?

- Отиде за риба.

***

Колкото и голям гардероб да имаш, дрехите ти винаги ще са върху стола.

***

Народ, който вярва, че кола на 20 г. е на 70000 км, не може да бъде победен.

***

Когато разбрали, че бързият влак от София до Бургас пътува 8 часа, китайците били истински впечатлени от размерите на България.

***

Тъщата към зетя:

- Зетко, хубаво момче си, ама много вода пиеш сутрин, бе...

***

В ресторанта:

- Имате ли свинско шкембе?

- Да.

- А имате ли свински врат?

- Да.

- А свински бутове?

- Да.

- Леле, сигурно сте много грозен!

***

Жалко, че всички, които знаят как се управлява държавата, карат такси...

***

- Уволнен си!

- Добре, оставям си значката и пистолета!

- Откъде ги взе, бе?! Ти си сервитьор!

***

Той: Не те обичам вече и късам с теб.

Тя: И ми го казваш по Viber?

ГДБОП: Баси гаднярът!

***

- Мамо, защо татко си отиде от вкъщи?

- Ти знаеш ли как се трият съобщения от Viber?

- Да.

- Е, той не знае.

***

- Сине, тъп си като ей тая маса! - и чука по масата.

- Тате, някой чука.

- Остави, аз ще отворя...

***

- Защо закъсня за работа?

- А вие защо бавите заплатите?

- Нали все пак ги плащам!

- Е, и аз все пак дойдох!

***

Майка извеждайки сина си от кабинета на зъболекарката казва:

- Синко, какво трябва да кажеш на леличката?

Момченцето, през сълзи:

- КУЧКА!

***

- Скъпа, готова ли си вече?

- Аз като ти кажа 5 минути, значи 5! Какво ме питаш през половин час?!

***

На зъболекарския стол е жена на ревнивец. Мъжът й се скъсва да звъни, а тя с разчекната уста - няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:

- Свършвам, плюе и тръгва!

***

Ако си на 40, време е да оставиш младите момичета и да си намериш жена, която разпознава първите признаци на инфаркт.

***

- Ти имаш ли мечта?

- Да, да отслабна.

- Защо не отслабнеш тогава?

- И какво, без мечти ли да остана?

***

- Заради жена ли се пропи?

- Не, заради капачките “Опитай пак!”

***

Толкова била палава, че на родословното дърво я отбелязали като хралупа.

***

- Ало, скъпи! Минах през офиса и взех 500 лв. от сакото ти.

- Добре си направила, аз вече трети месец не работя там.

***

Един човек си търси секретарка. Интервю... и хоп - перфектната с точното образование.

Първи работен ден. Пристига секретарката. Влиза в кабинета на шефа, отваря прозорците. След малко пристига той и започва да крещи.

- Кой отвори прозореца?

- Аз - отговаря секретарката.

- Ти луда ли си, ма, аз съм се родил осмак. Не трябва да ми е студено, ще се разболея...

Цял ден е сърдит и не й говори.

Втори работен ден.

Влиза секретарката, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза.

Идва той, отваря вратата и започва отново да вика.

- Кой сложи тези цветя тук?

- Аз - отговорила тихо тя.

- Ти луда ли си, ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии...

Трети работен ден.

Пристига шефа влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака.

- Какво правиш?

- Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна!

***

Двама се разминават в тъмна улица и единия вади нож:

- Стой! Имаш ли пари?

Другият вади пищов:

- Имам, защо?

- Ами така, да ми развалиш малко...

***

В пернишките дискотеки входът се поема от Здравната каса.

***

Уникални са чудесата на гражданската авиация - закуска в София, обяд в Лондон, вечеря в Ню Йорк, багажът ти в Буенос Айрес...

Коментари

Задължително поле