Европейският съвет в Брюксел не постигна консенсус за бюджета на ЕС

Защо катаджии спрели Явор Бахаров?

Вижте какво ще е времето през уикенда

Отбелязваме Голяма Задушница преди Великденския пост

Първи смъртен случай от коронавируса в Италия

Мачовете и спортът по телевизията днес, събота, 22 февруари 2020

Дневен хороскоп на Алена за събота, 22.02.2020

На 22 февруари 2020 да почерпят

Министър Димитров ще се запознае на място със ситуацията със замърсяването на реките Юговска и Чепеларска

Захариева: Страната ни е във връзка с агенция, която ще превози тялото на убития в Германия българин

Кола блъсна две жени в Хасково Автомобилът се качил на тротоара и влачил една от пострадалите

Шестима души с коронавирус в италианско градче, затварят училища и офиси

Испанският скеч за Бойко Борисов (Обзор) Отнасям се с разбиране към всички тези сигнали на моя съсед по месторабота, каза министър-председателят

Съблякоха и обраха 14-годишно момче в столичен автобус

Установено е ново замърсяване на реките Юговска и Чепеларска с цианиди

Какъв проблем на американските лекари го няма при руските?

Лекар преглежда пострадал в катастрофа пациент:
– Да-а-а. Всички кости са си цели, само че някак подредбата им е по-друга.

***

В Пирогов карат мъж с нож, забит между лопатките. Докторът в приемната съчувствено го пита:
– Боли ли ви?
– Само когато се смея.

***

Човек отива на преглед, влиза при джипито и казва:
– Докторе, имам амнезия!
– Какво имаш?
– Какво да имам?!

***

– Докторе, ям като свиня, работя като вол и се уморявам като куче! Какво да правя?
– Отде да знам, да не съм ветеринар!

***

– Докторе, жената ме напусна, взе децата със себе си, изгониха ме от работа, останах без къща, спя у приятели, почнах много да пия, ръцете ми треперят, виждам всичко размазано… какво да правя?
– Като лекар бих ти казал да спреш да пиеш, но като човек – не те съветвам.

***

Пациент на регистратурата:
– Искам час или при очен лекар, или при уролог!
– Как така или очен лекар, или уролог? Какъв ви е проблемът?
– Ами или уринирам в синьо, или съм далтонист.

***

При психиатъра:
– Докторе, цялото ми тяло е в пера!
– Спокойно, легнете… Повтаряйте сега след мене: нямам пера, нямам пера, нямам пера… А сега вече можете да станете!
– Благодаря, докторе! Така ми олекна! Перата наистина изчезнаха.
Пациентът излиза, а психиатърът вика чистачката:
– Бихте ли премели, че целият под стана в пера.

***

Седи си един лекар в кабинета. Отваря се вратата и влиза човек, на когото от носа му стърчи морков, от ухото – банан, а отзад му излиза една краставица. И стене:
– Докторе, какво става с мен?
– Пич, мисля, че не се храниш правилно!

***

– Докторе, вярвате ли в…
– Телепатията? Не, изобщо!

***

В аптека клиент пита тихо и срамежливо:
– Извинете, да имате препарат срещу срамни въшки?
– Да. Колко?
– Не знам, не съм ги броил.

***

Влиза пациент при лекаря и реве:
– Има ми нещо на очите, какво ми има на очите, докторе моля те помогни!
Погледнал доктора и казал:
– Спокойно бе, имаш хемороиди.
– Ама, как хемороиди на лицето?!
– А!!! Това лицето ви ли е?

***

Американски лекар казва:
– При нас понякога се случва да лекуваме една болест, а болният умира от друга.
Руският му колега отговаря:
– Ние нямаме такъв проблем… от каквото лекуваме, от това умира пациентът.

***

Доктор към пациент:
– Трябва веднага да започнете диета. Никакво месо, цигари, кафе, алкохол, жени, шоколад, секс, танци. И най-важното – радвайте се повече на живота, давайте го по-весело!

***

Зъболекарят казва на пациента:
– Като започна да ви вадя зъба, крещете с всички сили!
– Защо, няма ли да ми сложите упойка?
– Упойка ще сложа, но до началото на мача има двайсет минути, а в чакалнята висят още седем навлека.

***

Домакинът към гостите:
– Приятели, не сядайте на този диван, защото е пълен с дървеници!
– А защо не го изхвърлиш?
– Изхвърлях го вече няколко пъти, но проклетите гадини го връщат обратно.

***

– Иванчо, защо вчера не беше на училище?
– Бях болен, госпожо.
– Болен, а? А на стриптийз клуб можеш да ходиш, нищо че си болен?
– Не съм ходил, у нас си бях!
– Не ме лъжи, от пилона всичко се вижда.

***

Английски джентълмен си седи с чаша уиски пред камината и разлиства вестник. На вратата се звъни. Друг джентълмен поздравява учтиво и пита:
– Сър, може ли да ви помоля за чаша вода?
Джентълменът от къщата му дава.
След малко пак се повтаря същото, и пак, и пак.
Последния път човекът от къщата не се сдържа и задава въпроса:
– Какво става?
– Пожар, сър.

***

Чапаев и Петка бягат от белите. Петка влачи огромен чувал. По някое време се моли на Чапаев:
– Василий Иванич, да го хвърля ли тоя чувал?
– Не може, Петка! В него е плана за превземане на Париж!
По някое време пак:
– Може ли да го хвърля тоя чувал?
– Не може, той е супер ценен стратегически!
Измъкнали се как да е, сядат да починат, и Петка отваря чувала да го види тоя план. И какво да види – вътре само картофи!
– Василий Иванич, какъв е тоя план?
– Значи гледай сега, Петка – почва да обяснява Чапаев, полагайки картофите един по един на земята – тука сме ние, а този големият картоф е Париж…

***

Посред нощ в дома на главния лекар на една болница звъни телефона. Обажда се дежурният лекар:
– Шефе, гори пети корпус. Пожарната е тук и гаси.
Главният лекар става бързо и паникьосан звъни в пожарната, за да разбере ситуацията. Обажда се дежурният офицер:
– Лоша работа докторе! Пожара го изгасихме, обаче в помещението е имало десет човека, шест от тях успяхме да спасим. За съжаление, четирима изгубихме.
Главният лекар:
– А, стига бе! В пети корпус е моргата!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.