Ботьо Ботев: Стоян Зайков едва ли все още е в региона на Костенец

Арх. Здравко Здравков: Бяхме подготвили отказ за презаверяване на разрешителното за „Златен век”

Проф. Огнян Герджиков: Не виждам нищо нередно в срещите на президента с магистрати

Красимир Каракачанов за евроизборите: Няма да се учудя, ако някой е замислил подобен сценарий на този в Костинброд

Германският външен министър Хайко Маас ще се срещне с президента Радев и Екатерина Захариева

Владимир Зеленски встъпва в длъжност като президент на Украйна

Тръмп отмени митата върху стоманата и алуминия от Канада

Камион се запали в движение и изгоря на магистрала „Тракия“

Google преустанови договорите си с Huawei

Жертва и над 60 ранени след автобусна катастрофа в Германия

11-и ден продължава издирването на Стоян Зайков

Десетки мигранти слязоха на брега на остров Лампедуза въпреки забраната на Салвини

Тръмп заплаши Иран с унищожение

Какъв трябва да си, за да си сложиш рога на колата?

Жена към мъжа си:
– Вчера ходих на гледачка. Не трябва да ходиш на тази командировка!
– Защо? Лошо ли ще ми бъде там?
– Не, щяло да ти бъде много хубаво!

***

От серията “Стари, но златни:”
– Вчера Веселин Маринов е нападнал човек в парка и му изпял новата си песен…

***

Народно мъдрост:

Когато животът ти даде лимони, пластичната хирургия предлага дини!

***

Блондинка чете етикета на пакет със сол:
– Натриев хлорид!
Коментира:
– Даже в солта набутаха химия!

***

Всяка тайна мечтае да стане световноизвестна!

***

– Скъпи, идва Нова година, трябва да почистим и да се избавим от старите боклуци!
– Аз няма да се махна!

***

– В жената трябва да има загадка!
– Искаш да кажеш, че в мен няма загадка?
– Една загадка. А не сборник!

***

– Мило, какво ще ми купиш за Коледа?
– Голямо нищо! Това е рожденият ден на Исус, не твоят!

***

– Гнасьо, обърни се! Хъркаш като трактор!!!
– И като се обърна, да не мислиш, че ще запея като Енрике Иглесиас, ма?!?

***

Мъж заварва жена си с най-добрия си приятел и започва да го упреква:
– Ние сме приятели от толкова години, а ти така да постъпиш! С теб един залък сме делили, заедно в казармата бяхме, толкова много се уважавахме! А поне спри, докато ти говоря, де!

***

Купих си фитнес гривна. Сега знам, че от нас до кръчмата са точно 250 крачки…

***

За влюбените и веганите сеното мирише различно!

***

Родова среща. На масата наредени хора от цели четири поколения. Цари приповдигнато настроение. Изправя се един от правнуците да каже тост. Вдига чашата и точно в този момент, баба Куна, най-възрастната от всички и прабаба на шестима от присъстващите започва да се хили с глас…
– Кажи, бабе, какво се сети? – учтиво пита той.
– Като се сетя, че всички сте тук, по причина, че преди мнооого години с прадяда ви Минча, след хорото са “взехме” в обора и ми стана смешно едно…

***

– Жена ми не ми дава развод.
– Жена ми не ми дава, развод.
– Една малка запетая, а как се променя смисълът!

***

Разговарят два арабски шейха:
– На мен ми харесват спортен тип жени! – казва първият.
– На мен също! – отвръща втория.
– Преди месец се ожених за женския волейболен отбор!

***

На Бъдни вечер Смъртта почукала на една врата. Отворил Чък Норис.
– Кого търсиш?
– Ойй, Коледо, мой Коледооо…

***

Трябва да си много честен и откровен със себе си, за да си сложиш сам рога на колата!

***

Гледах предаване по телевизията. Щатите. Журналист пита десетима минувача:
– Какво ще направите, ако разберете, че един от приятелите ви е хомо сапиенс?
9 от 10 отговориха приблизително така:
– Аз такива приятели нямам…
– Ще спра с него да общувам…
– Ще забраня на семейството си да общува с него и т.н.
И само един каза, че хомо сапиенс – това е разумен човек, разказа за еволюцията на човека (неандерталци, кроманьонци и т.н.) и после каза на български “Българи, здравейте!”

***

Жените през 16-и век:
– Защо не ми отговаряш на гълъбите?!?

***

– Сара, какво е любов?
– Оох, Роза, затваряш очи за всичките му недостатъци, и като ги отвориш – две деца…

***

Срещат се двама метъли. Единият пита другия:
– Ае, какво е това лого на тениската ти?
– А, това е старо повръщано.
– Егати, не съм ги чувал!

***

На другия ден след фирменото парти се срещат колега и колежка:
– Колежке, вчера на партито не танцувахте ли по бельо върху масата?
– Колега, май рано сте си тръгнали от партито?

***

Колега сваля колежка.
– Колежке, искаш ли да те повозя на голяма машина с мощен двигател?
– Да…
– Тогава да побързаме и да хванем автобуса…

***

Мъж си прибира 6 сутринта, жена му:
– Какво стана, защо се прибираш сега?
– Не са прибирам, идвам да си взема гайдата!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.