Жена към мъжа си:

- Вчера ходих на гледачка. Не трябва да ходиш на тази командировка!

- Защо? Лошо ли ще ми бъде там?

- Не, щяло да ти бъде много хубаво!

***

От серията “Стари, но златни:”

- Вчера Веселин Маринов е нападнал човек в парка и му изпял новата си песен...

***

Народно мъдрост:

Когато животът ти даде лимони, пластичната хирургия предлага дини!

***

Блондинка чете етикета на пакет със сол:

- Натриев хлорид!

Коментира:

- Даже в солта набутаха химия!

***

Всяка тайна мечтае да стане световноизвестна!

***

- Скъпи, идва Нова година, трябва да почистим и да се избавим от старите боклуци!

- Аз няма да се махна!

***

- В жената трябва да има загадка!

- Искаш да кажеш, че в мен няма загадка?

- Една загадка. А не сборник!

***

- Мило, какво ще ми купиш за Коледа?

- Голямо нищо! Това е рожденият ден на Исус, не твоят!

***

- Гнасьо, обърни се! Хъркаш като трактор!!!

- И като се обърна, да не мислиш, че ще запея като Енрике Иглесиас, ма?!?

***

Мъж заварва жена си с най-добрия си приятел и започва да го упреква:

– Ние сме приятели от толкова години, а ти така да постъпиш! С теб един залък сме делили, заедно в казармата бяхме, толкова много се уважавахме! А поне спри, докато ти говоря, де!

***

Купих си фитнес гривна. Сега знам, че от нас до кръчмата са точно 250 крачки...

***

За влюбените и веганите сеното мирише различно!

***

Родова среща. На масата наредени хора от цели четири поколения. Цари приповдигнато настроение. Изправя се един от правнуците да каже тост. Вдига чашата и точно в този момент, баба Куна, най-възрастната от всички и прабаба на шестима от присъстващите започва да се хили с глас...

- Кажи, бабе, какво се сети? - учтиво пита той.

- Като се сетя, че всички сте тук, по причина, че преди мнооого години с прадяда ви Минча, след хорото са “взехме” в обора и ми стана смешно едно...

***

- Жена ми не ми дава развод.

- Жена ми не ми дава, развод.

- Една малка запетая, а как се променя смисълът!

***

Разговарят два арабски шейха:

- На мен ми харесват спортен тип жени! - казва първият.

- На мен също! - отвръща втория.

- Преди месец се ожених за женския волейболен отбор!

***

На Бъдни вечер Смъртта почукала на една врата. Отворил Чък Норис.

- Кого търсиш?

- Ойй, Коледо, мой Коледооо...

***

Трябва да си много честен и откровен със себе си, за да си сложиш сам рога на колата!

***

Гледах предаване по телевизията. Щатите. Журналист пита десетима минувача:

- Какво ще направите, ако разберете, че един от приятелите ви е хомо сапиенс?

9 от 10 отговориха приблизително така:

- Аз такива приятели нямам...

- Ще спра с него да общувам...

- Ще забраня на семейството си да общува с него и т.н.

И само един каза, че хомо сапиенс - това е разумен човек, разказа за еволюцията на човека (неандерталци, кроманьонци и т.н.) и после каза на български “Българи, здравейте!”

***

Жените през 16-и век:

- Защо не ми отговаряш на гълъбите?!?

***

- Сара, какво е любов?

- Оох, Роза, затваряш очи за всичките му недостатъци, и като ги отвориш - две деца...

***

Срещат се двама метъли. Единият пита другия:

- Ае, какво е това лого на тениската ти?

- А, това е старо повръщано.

- Егати, не съм ги чувал!

***

На другия ден след фирменото парти се срещат колега и колежка:

- Колежке, вчера на партито не танцувахте ли по бельо върху масата?

- Колега, май рано сте си тръгнали от партито?

***

Колега сваля колежка.

- Колежке, искаш ли да те повозя на голяма машина с мощен двигател?

- Да...

- Тогава да побързаме и да хванем автобуса...

***

Мъж си прибира 6 сутринта, жена му:

- Какво стана, защо се прибираш сега?

- Не са прибирам, идвам да си взема гайдата!