Съвременните въглищни централи гарантират прехода към нискоемисионна енергетика Дългосрочните договори са една от формите на механизмите за капацитет

Н.Пр. посланикът на Куба пя и танцува с Йорданка Христова за 500-годишнината на Хавана (СНИМКИ)

Израелската армия нанесе нови удари срещу Ивицата Газа

Вижте какво ще е времето днес

Катастрофа ограничава движението на пътя Видин – Монтана

От днес глобяват за неподходящи за зимата гуми

“Лудогорец“ и „Левски“ в спор за бразилец

На 15 ноември 2019 да почерпят

Дневен хороскоп на Алена за петък, 15.11.2019

Премиерът Борисов: Няма гръцка компания, която да работи в България и да се е оплакала от нещо (ВИДЕО)

Изчезналото в село Николаево момченце най-вероятно е било отвлечено

Великобритания бави новата Еврокомисия Брюксел в юридически пат

89,65 лв. тол такса от София до Бургас По-екологичните камиони ще плащат по-малко

ЕК започва наказателна процедура срещу Великобритания за отказа да изпрати еврокомисар

Русия създава военна база в кюрдски град в Сирия До неотдавна в Камишли бяха разположени US войници

Как блондинка кандидатства за работа в полицията?

След операцията болният идва на себе си и вижда над леглото опериралия го лекар.
– Е, как се чувствате? – интересува се хирургът.
– Ами май добре, само дето се чувствам така, сякаш някой ме е треснал с тухла по главата…
– Съжалявам, но този месец сме зле хлороформа…

***

В спешното докарали бай Иван с тежки изгаряния. След като му оказали първа помощ, направили рентгенова снимка. Докторът, като видял снимката, учуден попитал пациента:
– Но Вие имате повече счупвания, отколкото изгаряния, как е възможно?
– Възможно е, докторе, гасиха ме с лопата…

***

– Докторе, как е съпругът ми?
– Съжалявам, почина. Ще дарите ли някой орган?
– Какъв орган, докторе? Той свиреше на цигулка…

***

Ротвайлер, доберман и дог в чакалнята при ветеринаря.
Ротвайлерът:
– Ох, пичове загазих. Стопанина ме остави да пазя пред гаража. Мина една супер готина кучка, аз се улисах по нея и … откраднаха колата на шефа!
И сега – „клъц“ – ще ме кастрират, за да не правя така друг път.
Доберманът:
– Остави се ! Мен пък ме оставиха да пазя къщата , мина една засукана кучка, и аз – след нея. Като се върнах, къщата обрана. И сега – „клъц“ – кастрация!
Догът:
– Лежа си аз на дивана, стопанката излиза от банята по халат. Изпусна си гребена,
наведе се да го вземе, а халата късичък, късичък… Не издържах, скочих и я оправих!
Ротвайлера и добермана в глас:
– Лелеее… и сега „клъц“!
– А, неее… – „клъц“ – на вас. На мен ще ми режат ноктите!

***

Между лекари:
– Реши ли един пациент да живее, медицината е безсилна…

***

Две блондинки си говорят едната пита:
– Защо са толкова кратки вицовете за блондинките?
Другата отговаря:
– За да ги запомнят по лесно брюнетките…

***

Палачът пита осъдения на смърт:
– Какво е последното Ви желание?
– Да изпия бутилка шампанско.
– Добре. От коя година?
– От 2050-та.

***

Докторът ми вика:
– Висок си 180 см. При този ръст трябва да си 80 – 85 кг., а ти си 100 кг, следователно трябва да свалиш 15 – 20 кг.
А аз го питам:
– А не е ли по-лесно да порасна с едни 20 см?

– Ало! Обаждаме се от зоопарка. Тъща ви падна при крокодилите.
– Чии са крокодилите?
– Наши са.
– Вие си ги спасявайте тогава!

***

Иванчо карал колело, но като минавал по моста, спукал гума, паднал в реката и се удавил. Като го оплаквал, баща му казал:
– Иванчооо, Иванчоо, от спукана гума се роди, от спукана гума умря!

***

В „Бърза помощ“.
– Безплатно ще ме лекувате, нали?
– Ти да не си паднал от небето?
– Не, от стълбата….

***

Англичанин, швед и руснак в Лувъра, пред картина изобразяваща Адам и Ева в райската градина.
– Погледнете тази прекрасна градина – казал англичанинът – само англичани могат да отгледат толкова съвършена градина!
– Да бе – казал шведът – те са абсолютно голи, без това изобщо да ги смущава, със сигурност са скандинавци!
– Глупости – казал руснакът – нямат дреха на гърба си, нямат покрив над главата си, имат една-едничка ябълка за двама им, обаче им се обяснява, че са в рая – без съмнение руснаци!

***

Две съученички се виждат след 30 години и си разказват за децата:
– Дъщеря ми се омъжи за италианец, подари й Ферари и апартамент в Милано. После се омъжи за Англичанин – остави й замък в Съсекс, сега е с американец – имение в Ориндж Каунти…
– Бе и нашата е курва, ама не сме доволни хич…

***

Зет завел болната си тъща на лекар. След като тъщата излязла от кабинета, зетят влязъл да се поинтересува за здравето й.
– Докторе, има ли надежда?
– Няма синко, няма? – въздъхнал лекарят – това е само настинка!

***

Жена стои пред гардероба:
– Уф, нямам с кво да отида на работа…
Мъжът й, сънено:
– Ми отиди с метлата…

***

– Ще трябва май да си продам колата.
– Защо?
– Всеки път като паркирам идва полицай и пита дали има свидетели на катастрофата.

***

Графинята инструктира строго новия си иконом:
– И запомнете, в този замък закуската трябва да бъде сервирана точно в осем часа!
– Разбрах, милейди. Ако случайно закъснея, започвайте без мен..

***

Мъж си проверява фиша пред тото пункта и изведнъж възкликва:
– Не мога да повярвам! Имам петица!
И припада от радост.
Стоящият до него човек бързо сменя своя фиш с неговия. След малко припадналият се свестява, поглежда пак и още по-силно крещи:
– Не било петица… шестица е!

***

– Ало, жена, забравил съм си фиша за тотото вкъщи. Я ми кажи числата, да проверим тиража. Слушай добре сега! Едно има ли?
– Ъъъ… има!
– Седем има ли?
– Има!
– А девет има ли?
– Има!
– А така! Тринадесет има ли?
– Има!
– Егати! Двадесет и едно?
– Има!
– Леле! Леле! А тридесет и две има ли?
– Има! Ама е задраскано…

***

– Тaте, кой е този Бaтмaн?
– Един човек, който рaботи денем, a нощем се мaскирa, зa дa излизa по улиците.
– Кaто чичо Гошо!?!
– Не, чичо ти Гошо е трaвестит!

***

Двама си говорят:
– Какво е това Хелоуин?
– Това е, когато всякакви вещици, кикимори, ужасии празнуват…
– Чакай..това не е ли 8-ми март?

***

Бай Ганьо, турчинът и американецът се возили на един кораб. Американецът взел едно килче злато и го хвърлил в морето. Другите го попитали: – Защо хвърли това килче злато! И той отговорил: – А ние в Америка си имаме много. После турчинът взел една огърлица и я хвърлил в морето. Другите го попитали:
– Защо хвърли тази огърлица?!
– А ние в Турция си имаме много.
– отговорил той След това българина грабнал един циганин и го хвърлил в морето. Другите го попитали учудено:
– Защо хвърли горкия човечец бе?! И той отговорил:
– А ние в България си имаме много…

***

Двама полицай гонят престъпник. Престъпникът влязъл в киното. Полицаите отишли при шефа и казват:
– Шефе, изпуснахме го! Шефът им разгневено им казъл: – И вие не влязахте в киното?! Двамата полицаи се чудели какво да му отговорят и казали:
– Ние вече бяхме го гледали този филм…

***

Блондинка кандидатства за работа в полицията. Възрастен шеф в полицията я погледнал и пита:
– Ще ви задам няколко въпроса. Колко е две по две?
– Ъъъъ…четири.
– Добре. Корен квадратен от 100?
– Ами….десет!
– Отлично. Кой е убил Ботев?
Блондинката замълчава.
– Не знам. – накрая казала тя.
– Добре, помислете и елате утре.
Блондинката се обажда на приятелка. Тя я пита:
– Взеха ли те на работа?
– Не само, че ме взеха, – хвали се блондинката, – но вече ми поръчаха и разследване на убийство!

***

Един пич се обърнал към една проститутка:
– Мога ли да си опека чушката в твоя чушкопек? Тя отвърнала:
– В момента бъркам лютеница, обаче задният газов котлон е свободен

***

Шеф и секретарка.
– Когато искам кафе, искам кафе. Когато искам да правим доклад, искам секс.
– Добре, шефе! На другия ден.
– Искам кафе и доклад.
– В момента съм в месечна ревизия..
– Добре, тогава самo кафе.
Занесла му кафето и се притеснила, че отказала.
– Ако искате доклада ше го направим устно . . Или със задна дата.
– Не, спокойнo. Вече го написах на ръка.

***

По време на погребение изведнъж се чува тропане и викове:
– Мими, Мими, отвори, аз още съм жив!
– Митьо, млъкни, докторите знаят по-добре.

***

Един син отива при баща си иу казва:
– Тате, искам да ти кажа нещо.
– Кажи сине.
– Татко, аз съм гей.
Бащата го подледнал и го попитал:
– Я ми кажи, ти имаш ли пари?
– Не – отвърнал синът.
– Известен ли си?
– Не – отвърнал синът.
– А да не би да си водещ, на някое ТВ шоу?
– Не – пак отговаря синът.
– Ами, какъв гей си тогава бе, ти си един обикновен педераст.

***

Жена седи пред телевизора и с интерес гледа кулинарно предаване. Мъжът ѝ решил да я попита:
– Какво го гледаш това, тъй или иначе не можеш да готвиш?
Жената отговорила:
– По същата причина поради, която ти гледаш порно.

***

– Слушай сега, братле. Прибирам се аз, нощес, през Петрохан. Карам си бавно, навън ръми, тъмно, с една дума – гадно! Изведнъж, на светлината на фаровете, виждам едно малко жабче. Спирам, гледам го горкото мъниче, стана ми тъжно и го взех с мен. Ще го пусна в града, тука е тъмно, пусто… Пристигам си аз в града, гледам главната пълна с хора, ще вземат да го смачкат милото, жал ми е… Айде, ще си го взема у дома. Прибрах се, напълних му ваната и си легнах. Лежа и си мисля, ми там е влажно, студено, самотно… Преместих си го при мен в кревата. На сутринта се събуждам, а до мен една такаааава цицореста блондинка, малииии! Е, ти вярваш ли ми?
– Е, как бе братле, вярвам ти!
– Е, виждаш ли, а жена ми не вярва…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.