Започна срещата на върха между Путин и Ким Чен-ун (СНИМКИ И ВИДЕО)

Днес е Велики четвъртък – най-важният ден от Страстната седмица

Шри Ланка е била предупредена преди месеци за мрежата от екстремисти

Путин пристигна във Владивосток за преговорите с лидера на Северна Корея

На 25 април 2019 да почерпят

Арестуваха бащата на изоставеното бебе в Пловдив

Министър Желязков: На 9 май ще бъдат отворени офертите за концесия на летище София

Вучич: След 10 дни отваряме магистралата Белград-Скопие

Дъжд с пясък от Сахара валя у нас

Ким търси от Москва мир в Корея Лидерът на КНДР на първа визита в Русия (ИНФОГРАФИКА)

Лекарският съюз иска отпадане на лимитите за легла по клиники в Педиатрията

Съветът за сигурност на ООН може да обсъди раздаването на руски паспорти в Донбас

Косово постави под домашен арест 26 свои гражданки, репатрирани от Сирия

Тръмп: Търговските преговори с Китай вървят много добре

Разкриват паркинг с 500 места до Рилския манастир за Великден

Как блондинка пазарува техника?

Блондинка отишла в голям магазин, харесала си телевизор и поискала да го купи.
– Не може – казал продавачът
– Защо?!
– Защото си руса.
Блондинката си боядисала косата в черно и отишла пак.
– Не може – казал продавачът
– Защо?!
– Защото си руса.
Блондинката си боядисала косата в червено и отишла отново.
– Не може – казал продавачът
– Защо?! Боядисах си косата два пъти!
– ТОВА НЕ Е ТЕЛЕВИЗОР. ТОВА Е МИКРОВЪЛНОВА ПЕЧКА!!!

***

При доктора.
– Пиете ли?
– Не.
– Пушите ли?
– Не.
– По жени ходите ли?
– Не.
– А варени картофи обичате ли?
– Да.
– НИКАКВИ ВАРЕНИ КАРТОФИ!

***

Мъж и жена били на разходка в гората, когато съзрели кладенец, на който пишело:
– “Кладенец на желанията”.
Любопитната жена се надвесила над него, за да види, какво има там и не щеш ли, паднала в него.
А мъжът си помислил:
– „Бреей, много бързо изпълнява желанията тоя кладенец!”

***

Софиянец и пловдивчанин вървят из Подуяне. Времето е отвратително: вали дъжд, кал и локви навсякъде по улиците. В един момент минава автомобил и здравата ги изпръсква. Пловдивчанинът възмутено се опитва да почисти калните си дрехи и мърмори:
– Това софиянците сте крайно невъзпитани хора! Карате си автомобилите из локвите, пръскате и дори не спирате…
– Защо се сърдиш бе, нима в Пловдив не е същото? – обижда се софиянецът.
– Разбира се, че не е така! Ако случайно някой те изпръска, той веднага спира, качва те в колата си и те закарва в първия магазин за химическо чистене. Там те събличат и оставят дрехите ти за няколко дни, а виновният те закарва в къщи, където любезно се грижи за теб, докато си без дрехи…
– Я стига си ми говорил глупости бе, не ви знам аз вас пловдивчаните какви сте… С тебе случвало ли се е някой път такова нещо?
– Е, с мене досега не се е случвало, но с жена ми вече три пъти…

***

– Госпожо, през последната седмица вие сте блъснали четири минувачи!
– Не са четири, три са.
– Но в протокола е написано, че са четири!
– Работата е там, че единия идиот го блъснах два пъти.

***

– Келнер, вашето заведение е винаги пълно! На какво се дължи това?
– Щипка марихуана в супата превръща обикновения клиент в редовен…

***

Младеж, завършил институт и постъпил на работа във фирма. На втория ден началникът го извикал и попитал:
– Ти силен програмист ли си?
– Как да ви кажа?
– Е силен ли си?
– В общи линии, да.
– Тогава ще се заемеш с преместването на компютрите.

***

Мъж се настанява в западнал хотел.
– Стаята е осемнайсет долара на вечер – казва управителят. Ако сам си оправите леглото, ще струва само осем долара.
– Сам ще си го оправя.
– Добре, ще ви донеса чук и пирони.

***

Двама риболовци прекарват целия ден заедно на брега на реката. Привечер започват да прибират въдиците и единият казва на другия:
– Има едно нещо, в което никога няма да повярвам.
– Какво е то?
– Слуховете, че има цели народи, които се изхранват единствено от риболов…

***

Известен пияница седи в кръчмата със свой приятел. Алкохоликът пие, приятелят му – не. Пияницата го пита:
– Ти, братче, що не пиеш?
– Ами, то да пия в твое присъствие е все едно да свиря на цигулка пред Паганини.

***

Двама мъже си говорят:
– Жена ми, когато беше бременна, четеше Двойната Лотхен и роди близначки!
– Не думай! Моята е бременна и чете Али Баба и четиридесетте разбойника!

***

Пациент възмутено говори на лекар:
– Докторе! Каква е тая огромна сметка, бе? Та ти ме лекува само две седмици….
– Мда, скъпи мой! Само ако знаеше, колко интересен е твоят случай и какво огромно изкушение изпитвах да доведа нещата до аутопсия, мисля, че нямаше да възразяваш изобщо за сметката си.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.