- Такси, колко ще вземеш до центъра?

- 5 лв.

- Ами ако взема и жената?

- Пак 5 лв.

- Видя ли ма, нищо не струваш!

 

Психотерапевт съветва пациент:

- Вечер, като влезете в спалнята, оставете отвън всичките си неприятности.

- Докторе, мислите ли, че жена ми ще се съгласи да спи на стълбището?

 

- Защо някои мъже присъстват на раждането на децата си?

- Като компенсация за отсъствието при зачеването им.

 

Мъж се връща мъртво пиян вкъщи. Жена му вбесена започва да му крещи, да го замерва с чинии, с чаши, с каквото и попадне под ръка. Мъжът какво да прави - скрива се под леглото.

- Излизай от там пияница мръсен!

- Няма да изляза!

- Излизай, чуваш ли какво ти казвам!

- Я си гледай работата - аз съм господар на тази къща и ще си стоя където си поискам...

 

В малко ресторантче се появил надпис: „Имаме ново ръководство“. Постоянен посетител пита бармана:

- Какво означава този надпис? Гледам, че управителят ви е същият!

- Така е, но вчера той се ожени.

 

Щирлиц отива на среща със своята свръзка в един бар. Сяда той на бара и си поръчва една голяма водка.

- Водката свърши. - извинява се барманът.

- Няма проблем. Тогава едно уиски.

- Съжалявам но и уискито ни свърши.

- Коняк?

- Няма.

- Бира?

- Свърши....

„Аха, значи свръзката ми е вече тук...“ - помислил си Щирлиц.

 

Един човек решил да се пробва за гробар. Дали му една лопата и му показали мястото за гроб. Тръгнал той през гробището и четял надписите по надгробните плочи:

- Тук почива, тук почива...

Когато стигнал до мястото за копане хвърлил лопатата и казал:

- Ееее, тука всички почиват, само аз ли ще работя!

 

Отива Зайо в железарията:

- Имате ли моркови?

- Не Зайо, това е железария.

На следващия ден отново:

- Имате ли моркови?

- Не, Зайо, това е железария, нямаме моркови.

На третия ден:

- Имате ли моркови?

- Не, Зайо, ако дойдеш още един път, ще те закова за стената.

На следващия ден отива Зайо:

- Имате ли моркови?

- Не, Зайо, нямаме.

Продавачката го заковала за стената с опънати ръце, а до него иконата на Исус...

- И ти ли беше за моркови? – попитал Зайо.

 

Иванчо:

- Татеее, не мога, не издържам в тоя скапан технически университет, отказвам се.

- Баща му:

- Сине, голям си вече, можеш и сам да решаваш, аз няма да те спирам! Но ние с дядо ти продължаваме!

 

Две блондинки си говорят:

- Ти пробвала ли си суши?

- Не, само с уста.

 

Доктор се прибира от лов. Яко навъсен. Жена му:

- Нищо ли не уби?

- Нищо, мамка му!

- Еми, ако си беше седял в болницата...

 

Бивш сервитьор започнал работа като полицай. Среща го след време негов бивш колега и го пита:

- Е, как е новата работа?

- Как да ти кажа? Заплатата е по-малка, но това което много ме кефи е, че клиентът никога няма право...!!!

 

- Къде бихте ни посъветвали да разпънем палатка? - питат туристи местен жител.

- Долу, на ливадата. Там вече има десетина палатки.

- А има ли тук някакви развлечения?

- Да, един път седмично пускам на ливадата бика си.

 

Начално училище в Дивия Запад, в часа по математика:

- Джони, колко е 2+2?

- 5.

- Нищо не знаеш! - казва учителят и застрелва Джони.

- Пийт, колко е 2+2?

- 4.

- Много знаеш! - казва учителят и застрелва и Пийт.

- Стийв, колко е 2+2?

- Много питаш! - казва Стийв и застрелва учителя.

 

На изпит по анатомия професорът казва:

- Колега, кажете ми колко ребра има човекът?

- Не мога да ви отговоря, господин професор.

- А защо не можете?

- Защото много ме е... гъдел.

 

Някакъв го хваща страхотен дъжд в планината, скрил се в пещера и чака дъжда да спре. По някое време някой го тупва с лапа по рамото, уплашен човека се обръща и вижда малко, сополиво мече. Пита го:

- Тука ли е майка ти?

- Не! - отговаря мечето.

- А татко ти?

- И него го няма.

Мъжът завъртял един як шамар на мечето и казал:

- Знаеш ли как ме стресна бе, келеш!

А то извикало:

- Бабоооо!

 

Двама пацифисти стоят в кафене. При тях идва сервитьорката:

- За мен един доматен сок, моля! - поръчал единият.

Другият възмутено възкликнал:

- Какво?! Ще пиеш кръв от мъртви домати?!

 

- Мили, какво мислиш за мен ?

- Все още те мисля.

- Какво има толкоз да мислиш?

- Чудя се на коя глава да се доверя.

 

Блондинка споделя с колежка:

- Ясно ми е как щъркелът донася децата, но не разбирам как паякът може да носи колите?