Мъри готов да напусне „Астана“

Бившият шеф на Общинска банка Александър Чакалски временно оглави „Топлофикация София“

Цар Симеон II прие в двореца “Врана” бившия премиер на Македония проф. Владо Бучковски

Разкриха подпалвач, изпепелил „Лада” на съсед в монтанско село

100 000 лева гаранция за бившия финансов министър Стоян Александров

Утре у нас пристига сръбският президент Александър Вучич

Съдебната охрана в Монтана протестира, раздаваха бонбони

Илияна Йотова връчи български документи на спасителя от Лим Сафет Баличевац

Задържаха петима, докато произвеждат синтетичен наркотик

Поздравихме Кувейт за Националния празник Посланикът у нас Н. Пр. г-н Якуб Ал Атиики даде грандиозен прием в хотел „Маринела”

Юнкер тръгва на балканска обиколка Ще посети Македония, Албания, Сърбия, Босна и Херцеговина и Косово

Китай с мерки срещу стриптийза по време на погребения

Раздадоха вторите Lifestyle Awards Емануела, Константин, Криско, Мегз, Фики и Тита сред големите победители на вечерта

Моу се превръща в бедствие

Стоян Александров с две обвинения за банкови сделки без разрешение

Как блондинка пробва суши?

– Такси, колко ще вземеш до центъра?

– 5 лв.

– Ами ако взема и жената?

– Пак 5 лв.

– Видя ли ма, нищо не струваш!

 

Психотерапевт съветва пациент:

– Вечер, като влезете в спалнята, оставете отвън всичките си неприятности.

– Докторе, мислите ли, че жена ми ще се съгласи да спи на стълбището?

 

– Защо някои мъже присъстват на раждането на децата си?

– Като компенсация за отсъствието при зачеването им.

 

Мъж се връща мъртво пиян вкъщи. Жена му вбесена започва да му крещи, да го замерва с чинии, с чаши, с каквото и попадне под ръка. Мъжът какво да прави – скрива се под леглото.

– Излизай от там пияница мръсен!

– Няма да изляза!

– Излизай, чуваш ли какво ти казвам!

– Я си гледай работата – аз съм господар на тази къща и ще си стоя където си поискам…

 

В малко ресторантче се появил надпис: „Имаме ново ръководство“. Постоянен посетител пита бармана:

– Какво означава този надпис? Гледам, че управителят ви е същият!

– Така е, но вчера той се ожени.

 

Щирлиц отива на среща със своята свръзка в един бар. Сяда той на бара и си поръчва една голяма водка.

– Водката свърши. – извинява се барманът.

– Няма проблем. Тогава едно уиски.

– Съжалявам но и уискито ни свърши.

– Коняк?

– Няма.

– Бира?

– Свърши….

„Аха, значи свръзката ми е вече тук…“ – помислил си Щирлиц.

 

Един човек решил да се пробва за гробар. Дали му една лопата и му показали мястото за гроб. Тръгнал той през гробището и четял надписите по надгробните плочи:

– Тук почива, тук почива…

Когато стигнал до мястото за копане хвърлил лопатата и казал:

– Ееее, тука всички почиват, само аз ли ще работя!

 

Отива Зайо в железарията:

– Имате ли моркови?

– Не Зайо, това е железария.

На следващия ден отново:

– Имате ли моркови?

– Не, Зайо, това е железария, нямаме моркови.

На третия ден:

– Имате ли моркови?

– Не, Зайо, ако дойдеш още един път, ще те закова за стената.

На следващия ден отива Зайо:

– Имате ли моркови?

– Не, Зайо, нямаме.

Продавачката го заковала за стената с опънати ръце, а до него иконата на Исус…

– И ти ли беше за моркови? – попитал Зайо.

 

Иванчо:

– Татеее, не мога, не издържам в тоя скапан технически университет, отказвам се.

– Баща му:

– Сине, голям си вече, можеш и сам да решаваш, аз няма да те спирам! Но ние с дядо ти продължаваме!

 

Две блондинки си говорят:

– Ти пробвала ли си суши?

– Не, само с уста.

 

Доктор се прибира от лов. Яко навъсен. Жена му:

– Нищо ли не уби?

– Нищо, мамка му!

– Еми, ако си беше седял в болницата…

 

Бивш сервитьор започнал работа като полицай. Среща го след време негов бивш колега и го пита:

– Е, как е новата работа?

– Как да ти кажа? Заплатата е по-малка, но това което много ме кефи е, че клиентът никога няма право…!!!

 

– Къде бихте ни посъветвали да разпънем палатка? – питат туристи местен жител.

– Долу, на ливадата. Там вече има десетина палатки.

– А има ли тук някакви развлечения?

– Да, един път седмично пускам на ливадата бика си.

 

Начално училище в Дивия Запад, в часа по математика:

– Джони, колко е 2+2?

– 5.

– Нищо не знаеш! – казва учителят и застрелва Джони.

– Пийт, колко е 2+2?

– 4.

– Много знаеш! – казва учителят и застрелва и Пийт.

– Стийв, колко е 2+2?

– Много питаш! – казва Стийв и застрелва учителя.

 

На изпит по анатомия професорът казва:

– Колега, кажете ми колко ребра има човекът?

– Не мога да ви отговоря, господин професор.

– А защо не можете?

– Защото много ме е… гъдел.

 

Някакъв го хваща страхотен дъжд в планината, скрил се в пещера и чака дъжда да спре. По някое време някой го тупва с лапа по рамото, уплашен човека се обръща и вижда малко, сополиво мече. Пита го:

– Тука ли е майка ти?

– Не! – отговаря мечето.

– А татко ти?

– И него го няма.

Мъжът завъртял един як шамар на мечето и казал:

– Знаеш ли как ме стресна бе, келеш!

А то извикало:

– Бабоооо!

 

Двама пацифисти стоят в кафене. При тях идва сервитьорката:

– За мен един доматен сок, моля! – поръчал единият.

Другият възмутено възкликнал:

– Какво?! Ще пиеш кръв от мъртви домати?!

 

– Мили, какво мислиш за мен ?

– Все още те мисля.

– Какво има толкоз да мислиш?

– Чудя се на коя глава да се доверя.

 

Блондинка споделя с колежка:

– Ясно ми е как щъркелът донася децата, но не разбирам как паякът може да носи колите?

 

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете