- Що ти викат Копривата?

- Щото аз не пия ракия, аз я ЖУЛЯ!

***

- Заповядай в нас, ще те посрещна с хляб и сол.

- Аууу, толкова ли съм важна за теб?

- Не! Пред заплата съм!

***

Прогрес. Преди 100 г. всички са имали коне, а само богатите - автомобили.

Днес всички имат автомобили, само богатите имат коне.

***

- Скъпи, гледам “Красавицата и Звяра”...

- И какво?

- Ако ти беше звяр, аз пак щях да те обичам!

- Аз също щях да те обичам, ако беше красавица...

***

Едно дете се родило, но не проговорило нито думичка до третата си годинка. Когато станало на три, първата му дума била “баба”. На другия ден обаче бабата умряла. След това детето казало “дядо” - на другия ден и той умрял.

На следващия ден детето казало “тате”. Вечерта бащата облякъл хубави дрехи и легнал при жена си. На другия ден жената му казва:

- Скъпи, ставай съседът умря.

***

Инструктор пита блондинка курсистка:

- Какво става, когато вдигнете десния крак от педала?

- Отнемам газ.

- А левия?

Отпускам съединителя.

- А като вдигнете и двата?

- Вземам си изпита!

***

- Случвало ли ти се е да говориш пред много хора?

- Само един път.

- И какво им каза?

- Невинен съм!

***

– Такаа! И с какво Вие тук търгувате?

– Всякакви услуги. Винтовки с оптика, килъри по заявка и по сериозни неща.

– Разбрах. А касов апарат нямате! За ревизия плачете. Данъчни при вас не идват ли?

– Идваха преди десетина дни.. царство им небесно!

***

Истински мъж, това е мъжът, който помни точно датата на раждане на жената и никога не помни, на колко години е тя. А мъж, който никога не помни датата на раждане на жената, но пък знае точно на колко години е тя - това е нейният истински мъж.....

***

- Иванчо, кой предмет най-много ти харесва в училище?

- Мобилният телефон на учителя по математика!

***

- Как може да кажете, че съм лош баща? Аз толкова се грижа за децата си... Понякога даже им пея приспивни песнички. До три през нощта. Понякога и с приятели...

***

Двама рекетьори тръгват да събират пари и единият пита:

- Ама ти защо си без пистолет?

- След снощния запой ми треперят ръцете.

- Вземи тогава картечницата.

***

Момченце отива на гости и на вратата го посреща огромен питбул.

- Влизай! - кани го стопанинът.

- А, той няма ли да ме изяде?

- И на нас ни е интересно, той е за първи ден у нас...

***

- Поздравявам Ви господине - казва дама на началник-гарата. - За първи път виждам влак да пристигне пет минути преди времето по разписание!

- Няма защо да се радвате - кисело отговаря той - това е вчерашният влак.

***

Строител пада от втория етаж. Колегите му състрадателно се събират около него и някой му поднася чаша вода.

Пострадалият се намръщва и пита:

- От кой етаж трябва да падна, за да получа чаша вино?

***

Елегантно облечен мъж влязъл в разкошен манхатънски бар и седнал. Барманът се приближил до масата му и го попитал:

- Какво ще пиете, господине?

- Нищо, благодаря - отвърнал мъжът. - Веднъж опитах алкохол и не ми хареса. Оттогава не съм близвал нито капка.

Барманът се озадачил, но тъй като бил дружелюбен човек, извадил кутия цигари от джоба си, отворил капака и му предложил. Мъжът обаче отказал:

- Веднъж опитах да пуша, не ми хареса и оттогава никога не съм повтарял. Вижте, всъщност изобщо нямаше да съм тук, но имам среща със сина си.

На което барманът отвърнал:

- Единственото ви дете, предполагам?

***

Столичанка звъни на мъжа си по телефона:

- Скъпи, пипал ли си навигацията на колата ми?

- Да, мила - отговорил мъжът - исках да видя какво е разстоянието от София до Варна.

- Е, много ти благодаря - аз съм във Варна...

***

Вчера вечерта си говорим с Пламенчо. Питам го:

- Ама много ли е грозна?

- Като ми прати снимка по Skype, антивирусната я блокира.