Как блондинка си преиздава банкова карта?

- Миме, да излезем довечера?
- Добре.
- Ама приятелят ти да не ревнува?
- Аз нямам приятел. Мъжът ми го уби...

***

Вижте я, бе! Вижте я само как се усмихва. Вземи, та се омъжи ма, че да страдаш и ти, като всички нормални хора!

***

На сватбата на габровец. След часове танци, младоженецът хванал микрофона:
- Скъпи гости, огладняхте ли?
- Да-а-а!
- Ами защо не се прибирате да обядвате?

***

Пернишко семейство пристигнало в Сирия така и не могло да разбере на кое му викат “безредици”.

***

Брокер лежи в болница. Сестрата му мери температурата.
- Колко е, сестра? - пита той.
- Трийсет и девет.
- Когато стигне четиридесет, продавайте!

***

Гарабед решил да си купи магаре и се уговорил с Киркор да му даде неговото за 50 лв. Киркор трябвало да му го достави на следващият ден.
Киркор се появява на следващия ден в много угрижен вид и Гарабед го пита:
- Кажи бе, Киркор, какво има - къде ми е магарето?
- Ми, как да ти кажа, Гарабед, магарето снощи умря!
- Е, голяма работа, какво толкова като е умряло. Върни ми парите и всичко е наред.
- Там е работата, че изхарчих парите и нямам какво да ти дам.
- Тогава ми донеси магарето.
- Че за какво ти е умряло магаре?
- Ти ми го донеси и не бери грижа.
Речено - сторено. Киркор докарал магарето. След месец се срещат отново и Киркор го пита:
- Какво направи с магарето?
- С магарето ли? Разиграх го на томбола, - отговорил Гарабед. - Продадох 500 билета по 2 лв. и изкарах 998 лв.
- Е-е-е, а никой ли не се оплака, че магарето е умряло?
- Оплака се този, който го спечели, ама му върнах двата лева.

***

В един влак пътували французин, англичанин и турчин. Когато в купето станало много задушно, французинът отворил прозореца, но влетели 3 мухи. Французинът извадил една сабя и разсякъл едната муха на две. След това дал по една визитка на спътниците си. На нея пишело “Мишел, майстор по фехтовка.” Англичанинът извадил лък и стрела, и приковал втората за стената, на неговата визитка пишело “Джон, майстор по стрелба.” Турчинът, да не остане по-долу извадил от джоба си чикийка (ножче), замахнал към третата муха, тя паднала на земята, но след малко пак полетяла. Французинът и англичанинът се разсмяли. Тогава турчинът им дал своята визитка, на нея пишело “бай Хасан сюнетчия.”

***

Тази сутрин разхождам кучето си...
И от съседния блок излиза млада двойка с детска количка...
При разминаването ни, кучето ми излая - най-вероятно се изплаши от количката...
И майката като започна:
- Не може ли да си укротите животното?! Какво се е разлаяло... Ще събуди бебето...
Мъжът:
- По-тихо, скъпа... Ти вдигаш по-силен шум от кучето... Ти ще го събудиш...
- Да, бе, все аз съм виновна... То сигурно вече е будно... - и наднича в количката. - Идиот! Забравил си детето в къщи! - и хуква към блока.
Стоим и я гледаме как тича към входа - аз, кучето и мъжът с... бебето на ръце.

***

Блондинка попълва формуляр за преиздаване на банковата си карта. Запъва се на поле “причина”. Служителката ѝ помага:
- Госпожице, пишете “три пъти неправилно въведен пин код.”
Блондинката пише: “Неправилно въведен пин код. Неправилно въведен пин код. Неправилно въведен пин код.”

***

Художници седят на брега на морето и рисуват пейзажа. Минава японско семейство туристи. Бащата казва поучително:
- Деца, виждате ли как се мъчат хората, като си нямат фотоапарат? 

***

- Скъпи, майка ми не те харесва.
- Хехе! Нашите ми обещаха нова кола, ако се откажа от теб.

***

Ало! Обаждаме се от зоопарка. Тъща ви падна при крокодилите.
- Чии са крокодилите?
- Наши са.
- Вие си ги спасявайте тогава!

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове