Как блондинките изпревариха руснаците и американците

Една блондинка казала на приятеля си:

- Скъпи, толкова много време сме заедно, не мислиш ли, че е време да ме запознаеш с твоето семейство, роднини...

Мъжът я погледнал и отвърнал:

- Става, но тази седмица просто е невъзможно... Няма начин!

- Защо? - учудила се тя.

- Ами тази седмица жена ми и децата няма да са си вкъщи...

Иванчо казал на Марийка:

- Марийке, знам един трик, с който всички момичета се съгласят да правим секс!

- Така ли! Кажи го!

- Ако правим секс ще ти го кажа!

На изпит в медицинския институт студент отговаря на въпрос:

"Признаци на бременността"

Подсказват му: „Окапване на косата..., изкривяване на краката... и голям корем...“.

Студентът повтаря всичко това пред професора, той става прав и пита:

- Колега, косата ми окапала ли е?

- Окапала е.

- Краката ми криви ли са?

- Криви са.

- Коремът ми голям ли е?

- Голям е.

- Е, като родя, елате да ви пиша тройка!

В телевизионно предаване:

- А следващия път ще ви разкажем, как с помощта на флумастер и тест за бременност да накарате Вашия приятел да се изнерви.

Отива един на доктор:

- Докторе, напоследък съм станал много нервен! Помогнете ми!

- По-подробно, моля!

- Не ме нервирай, копеле гадно! Давай некви таблетки.

Детето:

- Мамо! Мамо! Мамо! МАМО! МАМООО! МАМООООООООООО! Какво ядеш?

Мама:

- Валериан.

- Какво е мъж с 200 любовници?

- Уелски овчар.

Учените доказаха, че е по-полезно когато спиш гол. Защо стюардесата не може да разбере това?

- Кой е там?

- Мъжът ти, връщам се от командировка!

- Лъжеш, на него гласът му е тънък, а твоят е дебел. Ама няма нищо, влизай...

Вярвам, че любовта движи света. Ето, леглото се измести с близо метър.

- Чук, чук!

- Кой еее?

- Любовта на живота ти!

- А бе, я не ме лъжи! Колата ми не може да говори.

Продава се парашут. Използван веднъж. Не е отварян. Леко изцапан.

- Кое продължава по-дълго от циганска сватба?

- Цигански абитуриентски бал....

Верният слуга Джеймс не забелязва господаря си лорд Джордан на улицата в градчето и продължава, без да го поздрави.

- Момент, Джеймс! - спира го лордът.

- Не смятате ли, че трябва да покажете рутинната учтивост и да поздравите човека, който ви дава хляба насъщен?

- Нещата не стоят точно така, сър! - казва Джеймс.

- Вие дължите своето богатство на двете си ферми, но аз не съм забелязал да поздравявате от учтивост нито конете, нито прасетата, които се отглеждат там...

Двама приятели - пилот и таксиметров шофьор - взели да си обясняват един на друг тънкостите на професиите си. Пилотът качил таксиметърджията на самолета и почнал да му показва:

- Ето, с тоя лост издигаме самолета, с това тук завиваме, ако има мъгла - ориентираме се по тези прибори... и т. н.

След време шофьорът качил пилота при себе си. Тръгнали на някъде, но паднала гъста мъгла. Шофьорът обаче казал:

- Не се притеснявай, ориентирам се по прибори!

- Как така?!

- След 25 стотинки - завой наляво!

Руснак, Американец и блондинка си говорели.

Руснакът казал:

– Ние бяхме първи в космоса.

Американецът казал:

- Ние бяхме първи на луната.

Блондинката се обадила:

– И какво от това, ние ще бъдем първи на слънцето.

Руснакът и американецът се спогледали и казали:

– Не може да кацнете на слънцето, глупачке! Ще изгорите!

Тогава блондинката отвърнала:

– Ние не сме тъпи. Ще отидем през нощта!

Коментари

Задължително поле