Лондонски хотел. Британски лорд към слугата си:

- Джон, имам чувството, че си забравих чадъра в апартамента. Иди до апартамент 912 и виж дали е там, до камината!

Джон хуква по стълбището, защото асансьорите не работят. Връща се и докладва:

- Сър, там е. Да Ви го донеса ли?

***

Седят три кучета пред кабинета на ветеринаря - немска овчарка, сaнбернар и дог. Питат овчарката:

- Какво правиш тук?

- Ами бях придружител на слепец, но стопанинът ми беше голям гад - биеше ме, държеше ме гладен и един ден го прекарах през едно кръстовище на червено и един камион го премаза, та сега ме водят да ме убиват с инжекция.

- А ти бе, санбернар?

- Бях куче спасител и една вечер изпих всичкия коняк от буренцето на врата ми, през това време паднала лавина. Умрели 5 човека и сега ме водят за убиване.

Попитали и дога за какво са го довели.

- Бях домашно куче и стопанка ми беше една хубава блондинка. Един път беше в банята и се къпеше при отворена врата. Аз седях отпред и я гледах, изведнъж тя си изпусна сапуна, наведе се да го вземе и тогава не издържах …

- И сега и тебе ли те чака инжекцията?

- Ами, доведе ме да ми изпилят ноктите.

***

Две блондинки отиват на зъболекар. Лято е, топло, двете са с къси ефирни полички. Идва ред на първата блондинка - зъболекарят я поканва в кабинета. Разкръстосвайки краката да стане, зъболекарят вижда бикините й. Влиза блондинката и сяда на стола.

- Отворете си устата - казва зъболекарят - Искате ли сега оттук да ви кажа цвета на бикините ви?

Излиза блондинката развълнувана и казва на приятелката си:

- Леле, този зъболекар е върха. През устата ми видя бикините!

Влиза втората блондинка. Сяда на стола, разкрачва си краката и казва:

- А сега, докторе, бихте ли видели оттук, кой зъб ме боли?

***

Един само повтарял 17, 17, 17, 17...

Минал край него друг човек и го попитал защо постоянно повтаря 17.

Първия казал:

- Ела с мен, ще ти покажа.

Завел го на покрива на една сграда и му казал, че ако погледне надолу ще разбере.

Приближил се втория до ръба и погледнал надолу.

В този момент първият го бутнал от покрива и започнал да повтаря:

- 18, 18, 18...

***

Влиза един човек при бръснаря и пита:

- Колко ще трябва да изчакам, за да се подстрижа?

- Около два часа - отвръща бръснарят.

Човекът си тръгнал. Същото се повтаря и на следващия ден - същият човек влиза, пита колко трябва да изчака и си тръгва. На третия ден се повторило същото и бръснарят казал на помощника си да проследи човека и да му каже къде отива. След около 10 минути помощникът се връща и се смее. Бръснарят попитал:

- Какво се смееш бе? Видя ли къде отиде?

Помощникът отвърнал, смеейки се:

- У вас.

***

Мутра отива на работа. Гледат го другите мутри - и на лявата буза, и на дясната едни марли, едни превръзки. Питат го:

- К‘во става бе, брато?

-К‘во става, как можа да ми звънне GSM-а баш като си гладех ризата бе. Звъни той и аз вдигам да се обадя и си лепнах ютията за бузата.

- Добре де, ама що си с лепенки и от другата страна бе.

- Що... Щото нали трябваше да се обадим у „Пирогов“.

***

Вчера шефът ме вика в кабинета. Влизам, а той:

–От днес, ти… ще си ми дясната ръка!

Аз го гледам и отговарям:

– Шефе, малко се страхувам от своите задължения...

***

Двама приятели се срещат. Единият, сериозен и тежък бизнесмен, изтупан с костюм, носи голяма златна обица на едното си ухо. Другият го пита:

- Какво става бе, каква е тая обеца?

- Ох, не питай... Дълга история.

- И откога я носиш?

- Откакто жена ми я намери в леглото.

***

В съда тече бракоразводно дело. Съдията пита съпругата:

- Защо се омъжихте за този човек, след като е абсолютен алкохолик?

- Господин съдия, това е въпросът....Омъжих се за него, защото си мислех, че щом един мъж пие всеки ден, значи печели добри пари...