Двама души са ранени при верижна катастрофа на магистрала „Тракия“

Ремонтират надлез на изхода на Бургас

Пороен дъжд наводни улиците на София

Запазват паветата в Стара Варна

Меси: Турнирът за Аржентина сега започва

Министър Петкова: Пожарът в ТЕЦ „Марица-изток 2“ няма да се отрази на сигурността на енергийната система

Северна Македония е изпълнила критериите за старт на преговорите с ЕС, заяви Ципрас

Данъчните и полицията още не са готови с проверките на къщите за гости

Англичанка почина на борда на самолет на връщане от Слънчев бряг

Стадион „Сан Сиро“ ще бъде сринат

Серийният убиец от Кипър се призна за виновен

Камерун пада, плюе и обвинява в расизъм

Гешев: Гранични полицаи са участвали в престъпната група за трафик на мигранти

Задълбочаване на партньорството между ГЕРБ и румънската НЛП обсъдиха Борисов и Людовик Орбан

Горящият комин на ТЕЦ „Марица Изток 2“ се е срутил

Как блондинки ходят на зъболекар?

Лондонски хотел. Британски лорд към слугата си:
– Джон, имам чувството, че си забравих чадъра в апартамента. Иди до апартамент 912 и виж дали е там, до камината!
Джон хуква по стълбището, защото асансьорите не работят. Връща се и докладва:
– Сър, там е. Да Ви го донеса ли?

***

Седят три кучета пред кабинета на ветеринаря – немска овчарка, сaнбернар и дог. Питат овчарката:
– Какво правиш тук?
– Ами бях придружител на слепец, но стопанинът ми беше голям гад – биеше ме, държеше ме гладен и един ден го прекарах през едно кръстовище на червено и един камион го премаза, та сега ме водят да ме убиват с инжекция.
– А ти бе, санбернар?
– Бях куче спасител и една вечер изпих всичкия коняк от буренцето на врата ми, през това време паднала лавина. Умрели 5 човека и сега ме водят за убиване.
Попитали и дога за какво са го довели.
– Бях домашно куче и стопанка ми беше една хубава блондинка. Един път беше в банята и се къпеше при отворена врата. Аз седях отпред и я гледах, изведнъж тя си изпусна сапуна, наведе се да го вземе и тогава не издържах …
– И сега и тебе ли те чака инжекцията?
– Ами, доведе ме да ми изпилят ноктите.

***

Две блондинки отиват на зъболекар. Лято е, топло, двете са с къси ефирни полички. Идва ред на първата блондинка – зъболекарят я поканва в кабинета. Разкръстосвайки краката да стане, зъболекарят вижда бикините й. Влиза блондинката и сяда на стола.
– Отворете си устата – казва зъболекарят – Искате ли сега оттук да ви кажа цвета на бикините ви?
Излиза блондинката развълнувана и казва на приятелката си:
– Леле, този зъболекар е върха. През устата ми видя бикините!
Влиза втората блондинка. Сяда на стола, разкрачва си краката и казва:
– А сега, докторе, бихте ли видели оттук, кой зъб ме боли?

***

Един само повтарял 17, 17, 17, 17…
Минал край него друг човек и го попитал защо постоянно повтаря 17.
Първия казал:
– Ела с мен, ще ти покажа.
Завел го на покрива на една сграда и му казал, че ако погледне надолу ще разбере.
Приближил се втория до ръба и погледнал надолу.
В този момент първият го бутнал от покрива и започнал да повтаря:
– 18, 18, 18…

***

Влиза един човек при бръснаря и пита:
– Колко ще трябва да изчакам, за да се подстрижа?
– Около два часа – отвръща бръснарят.
Човекът си тръгнал. Същото се повтаря и на следващия ден – същият човек влиза, пита колко трябва да изчака и си тръгва. На третия ден се повторило същото и бръснарят казал на помощника си да проследи човека и да му каже къде отива. След около 10 минути помощникът се връща и се смее. Бръснарят попитал:
– Какво се смееш бе? Видя ли къде отиде?
Помощникът отвърнал, смеейки се:
– У вас.

***

Мутра отива на работа. Гледат го другите мутри – и на лявата буза, и на дясната едни марли, едни превръзки. Питат го:
– К‘во става бе, брато?
-К‘во става, как можа да ми звънне GSM-а баш като си гладех ризата бе. Звъни той и аз вдигам да се обадя и си лепнах ютията за бузата.
– Добре де, ама що си с лепенки и от другата страна бе.
– Що… Щото нали трябваше да се обадим у „Пирогов“.

***

Вчера шефът ме вика в кабинета. Влизам, а той:
–От днес, ти… ще си ми дясната ръка!
Аз го гледам и отговарям:
– Шефе, малко се страхувам от своите задължения…

***

Двама приятели се срещат. Единият, сериозен и тежък бизнесмен, изтупан с костюм, носи голяма златна обица на едното си ухо. Другият го пита:
– Какво става бе, каква е тая обеца?
– Ох, не питай… Дълга история.
– И откога я носиш?
– Откакто жена ми я намери в леглото.

***

В съда тече бракоразводно дело. Съдията пита съпругата:
– Защо се омъжихте за този човек, след като е абсолютен алкохолик?
– Господин съдия, това е въпросът….Омъжих се за него, защото си мислех, че щом един мъж пие всеки ден, значи печели добри пари…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.