В магазина.

– Джинсите да не са втора ръка?

– Какво говорите? – съвсем нови са!

– А защо нямат нито една дупка?

***

Перфектната жена трябва да е като луната - появява се вечер и сутрин изчезва!

***

Един мъж пуснал обява във вестника: “Търся съпруга”.

На следващия ден получил стотици писма. Във всички пишело: “Вземете моята”.

***

- Хубав тен. От слънце ли е или от солариум?

- От светкавица!

***

- Докторе, аз съм птица, аз съм птица!

- Добре! Полетете малко из чакалнята докато Ви уредя гнездо във болницата.

***

- Имате ли боксови ръкавици?

- Не!

- Имате ли шапка за плуване?

- Не!

- А имате ли кънки?

- Не! Господине, ние продаваме алкохол.

- Тогава ми дайте бутилка уиски, но Господ ми е свидетел, че исках да спортувам...

***

Мъж се втурва в магазин за цигари и вика:

- Бързо! Дайте ми кибрит!

- Не викайте! Не съм глух. С филтър или без филтър?

***

Влиза мъж в салон за татуировки. Стеснява се, изчервява се. Майсторът-татуировчик пита:

- Какво ще желаете?

- Хм, искам татуировка. . . хм, на члена така да се каже!

- Не се притеснявайте! Има и такива поръчки и си е съвсем нормално. Какво да бъде? Нещо особено ли?

- Не, пак член, но по-голям!

***

Пощаджия стои пред оградата на къща и очевидно се бои от огромния доберман в двора.

- Влизайте, не се бойте, той е кастриран! - провиква се стопанката.

- Ама аз, да си кажа честно, повече се страхувам да не ме ухапе! - мърмори пощаджията.

***

Две блондинки седят в кафене и си говорят за тяхна приятелка, също блондинка:

- Чу ли бе, муцка, Десата се удавила лятото на морето?

- Как така, ма?

- Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата.

- Ми тя нали можеше да плува?

- Можеше, ама някой бил сложил табела “Плуването забранено”.

***

- Знаеш ли, че пиенето съкращава живота двойно?

- Как така?

- Ами ти например на колко години си?

- На 40.

- А ако не пиеше, вече да си на 80!

***

Като дойде пролетта и започва всичко да тече - по улиците вода, при децата сополите, при мъжете лигите...

***

- Тате, ти бил ли си програмист?

- Да, двама.

***

- Още дълго ли ще чакам? - сърди се клиент. - Вече десети път поръчвам.

- За да се приготвят десет пържоли е нужно време, господине! - отговаря сервитьорът.

***

Католик, протестант, мюсюлманин и евреин след обилен съвместен обяд започнали спор кой е най-богат.

Католикът: “Имам толкова пари, че мога да купя банка.

Протестантът: “Толкова съм богат, че мога да купя международна компания.

Мюсюлманинът: “Смятам скоро да купя “Майкрософт”.

След това всички се обръщат към еврея. Той бавно разбърква кафето си, поставя лъжичката на масата, поглежда останалите и небрежно казва: “Да, ама аз нищо не продавам”.

***

Говорят си двама боксьори - лека категория и тежка категория. Тежката категория казва:

- Прибирам се аз вкъщи, а там жена ми с любовник. Бам - един с левачката, и го нокаутирах!

Леката категория отговаря:

- И аз се прибирам вкъщи, и гледам моята жена също е с любовник.

Бам-бам-бам-бам - нищо, но чувствам, че печеля по точки!

***

Мутра стои на улицата, облечен с моден костюм, целият в злато и говори по мобифона:

- Да! Да, всичко е нормално, аз ще реша този проблем...

- Ще намеря пари, бе. Това е мой проблем и аз ще го реша.

Хората, които минават покрай него започват да се поспират и заслушват.

- Имам пари, бе! Ще се договорим. Ще реша проблема!

След това мутрата със жален глас добавя:

- Леличко, моля ти се, бе! Не ми изключвай мобифона!

***

- Защо те уволни супервайзърът?

- Сега, ти знаеш, че супервайзърът е човек, който обикаля и наблюдава работата на другите.

- Така е, а защо те уволниха?

- Завист. Мнозина мислеха, че аз съм супервайзърът.

***

Той:

- Истинският мъж трябва поне веднъж в седмицата да не спи в дома си!

Тя:

- Аха, за да може друг истински мъж да има къде да изкара нощта...

***

- Келнер, на стената има хлебарка!

- Но това е пирон, госпожо.

- Келнер, пиронът пълзи!

***

Млада жена отива на преглед при гинеколог.

- Докторе, вече втора година съм омъжена, но още нямам деца.

- Добре, съблечете се и легнете на кушетката!

- Ама, докторе, аз искам да имам деца от съпруга си....

***

Футболен вратар прави комплимент приятелката си:

- Ти днес си като дузпа - просто неотразима...

***

Млада двойка е на излет. Момичето е видимо отегчено.

- Какво ти става? Имам чувството, че ти е досадно, а тук е толкова хубаво!

- Лесно ти е на теб. Ти си тук с мен. Обаче аз съм с теб.

***

Понеделник - много, много, много, хубав ден! Изгуби се щерката на вожда. Намерихме я, оправихме я всички.

Вторник - много, много, много, хубав ден! Изгуби се жената на вожда. Намерихме я, оправихме я всички.

Сряда - много, много, много, много, много, много, много лош ден! Изгубих се!

***

- Келнер, вземете обратно тая пържола, тя не може да бъде нарязана!!!

- Съжалявам, господине, но вече сте я надраскал...

***

Въпрос към радио “Ереван”:

- Какво е гилотина?

Отговор на радиото:

- Най-бързото и ефикасно средство против пърхот . . .

***

- Как се нарича, когато човек си говори сам?

- Монолог?

- Не, шизофреник...

***

- Разправят, че в театъра играят пиеса, която не се харесва на зрителите. Постановката била пълен провал.

- Провал е меко казано! Вчера, като се обадих в касата на театъра и попитах в колко часа започва спектакълът, те ме попитаха: “А на вас в колко ще ви е удобно?”

***

Стои една мутра на входа на четириетажна луксозна къща и реве та се къса. Сълзите се стичат по бузите му и развалят костюма от Версаче. Покрай него минава друга мутра и пита:

- Що ревеш бе? Да не са те напипали данъчните?

- Неее...Ето виж, построих дом за сираци, утре го откривам....

- Е кво толкова, бе? Благотворителността е хубаво нещо, данъците ще ти намалеят, що ревеш като магаре?

- Ми рева. Щото как аз горкото сираче, ще живея сам-самичък в този голям дом....

***

Двама затворници си говорят:

- Ти за какво си тука?

- За убийство! Един ме обиди в кръчмата, аз не се сдържах и... го наръгах с ножа! Ами ти?

- И аз. Заклах една кокошка.

- Стига, бе, само за това?

- Да.

- И защо я закла?

- Защото изрови тъщата!

***

Тъща говори на зет си:

- Ти видя ли човека, който ме спаси, когато се давех?

- Да, вчера дойде да ми се извинява.