Доналд Тръмп: Конгресът не може да ме свали от поста

Нанесоха побой на общински охранител при опит за палеж на частна пералня

СГС потвърди присъдата на Константин Каменаров от 1 година и 3 месеца затвор за шофиране с 1,6 промила алкохол

Осъдиха Северин Красимиров на 30 години затвор

Стартираха консултациите за Общинска стратегия за развитието на културата 2019-2029

Ученици събраха 9000 лева за бездомни кучета

Зам.-министър поема биопроизводството, плодовете и зеленчуците

Григор в битка за топ 50

Национален координационен съвет контролира морбилито, болните са вече 463

Съдът в Кърджали върна шофьорската книжка на Лютви Местан

Фенове и ръководства на „Ботев“ и „Локо“ (Пд) на среща в Общината за Голямата къща

Вицепрезидентът Илияна Йотова: Свръхрегулациите удавиха идеята за Европа

Двама влизат в затвора за обир на бензиностанция в Лясковец Апашите се маскирали, пребили служителя и отмъкнали 2140 лева

ЦСКА пълни „Армията“ за реванша с „Ботев“ (Пд)

Молдовецът бомбаджия призна за взрива на банкомати в София и Пловдив

Как вратар прави комплимент на гаджето си?

В магазина.
– Джинсите да не са втора ръка?
– Какво говорите? – съвсем нови са!
– А защо нямат нито една дупка?

***

Перфектната жена трябва да е като луната – появява се вечер и сутрин изчезва!

***

Един мъж пуснал обява във вестника: “Търся съпруга”.
На следващия ден получил стотици писма. Във всички пишело: “Вземете моята”.

***

– Хубав тен. От слънце ли е или от солариум?
– От светкавица!

***

– Докторе, аз съм птица, аз съм птица!
– Добре! Полетете малко из чакалнята докато Ви уредя гнездо във болницата.

***

– Имате ли боксови ръкавици?
– Не!
– Имате ли шапка за плуване?
– Не!
– А имате ли кънки?
– Не! Господине, ние продаваме алкохол.
– Тогава ми дайте бутилка уиски, но Господ ми е свидетел, че исках да спортувам…

***

Мъж се втурва в магазин за цигари и вика:
– Бързо! Дайте ми кибрит!
– Не викайте! Не съм глух. С филтър или без филтър?

***

Влиза мъж в салон за татуировки. Стеснява се, изчервява се. Майсторът-татуировчик пита:
– Какво ще желаете?
– Хм, искам татуировка. . . хм, на члена така да се каже!
– Не се притеснявайте! Има и такива поръчки и си е съвсем нормално. Какво да бъде? Нещо особено ли?
– Не, пак член, но по-голям!

***

Пощаджия стои пред оградата на къща и очевидно се бои от огромния доберман в двора.
– Влизайте, не се бойте, той е кастриран! – провиква се стопанката.
– Ама аз, да си кажа честно, повече се страхувам да не ме ухапе! – мърмори пощаджията.

***

Две блондинки седят в кафене и си говорят за тяхна приятелка, също блондинка:
– Чу ли бе, муцка, Десата се удавила лятото на морето?
– Как така, ма?
– Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата.
– Ми тя нали можеше да плува?
– Можеше, ама някой бил сложил табела “Плуването забранено”.

***

– Знаеш ли, че пиенето съкращава живота двойно?
– Как така?
– Ами ти например на колко години си?
– На 40.
– А ако не пиеше, вече да си на 80!

***

Като дойде пролетта и започва всичко да тече – по улиците вода, при децата сополите, при мъжете лигите…

***

– Тате, ти бил ли си програмист?
– Да, двама.

***

– Още дълго ли ще чакам? – сърди се клиент. – Вече десети път поръчвам.
– За да се приготвят десет пържоли е нужно време, господине! – отговаря сервитьорът.

***

Католик, протестант, мюсюлманин и евреин след обилен съвместен обяд започнали спор кой е най-богат.
Католикът: “Имам толкова пари, че мога да купя банка.
Протестантът: “Толкова съм богат, че мога да купя международна компания.
Мюсюлманинът: “Смятам скоро да купя “Майкрософт”.
След това всички се обръщат към еврея. Той бавно разбърква кафето си, поставя лъжичката на масата, поглежда останалите и небрежно казва: “Да, ама аз нищо не продавам”.

***

Говорят си двама боксьори – лека категория и тежка категория. Тежката категория казва:
– Прибирам се аз вкъщи, а там жена ми с любовник. Бам – един с левачката, и го нокаутирах!
Леката категория отговаря:
– И аз се прибирам вкъщи, и гледам моята жена също е с любовник.
Бам-бам-бам-бам – нищо, но чувствам, че печеля по точки!

***

Мутра стои на улицата, облечен с моден костюм, целият в злато и говори по мобифона:
– Да! Да, всичко е нормално, аз ще реша този проблем…
– Ще намеря пари, бе. Това е мой проблем и аз ще го реша.
Хората, които минават покрай него започват да се поспират и заслушват.
– Имам пари, бе! Ще се договорим. Ще реша проблема!
След това мутрата със жален глас добавя:
– Леличко, моля ти се, бе! Не ми изключвай мобифона!

***

– Защо те уволни супервайзърът?
– Сега, ти знаеш, че супервайзърът е човек, който обикаля и наблюдава работата на другите.
– Така е, а защо те уволниха?
– Завист. Мнозина мислеха, че аз съм супервайзърът.

***

Той:
– Истинският мъж трябва поне веднъж в седмицата да не спи в дома си!
Тя:
– Аха, за да може друг истински мъж да има къде да изкара нощта…

***

– Келнер, на стената има хлебарка!
– Но това е пирон, госпожо.
– Келнер, пиронът пълзи!

***

Млада жена отива на преглед при гинеколог.
– Докторе, вече втора година съм омъжена, но още нямам деца.
– Добре, съблечете се и легнете на кушетката!
– Ама, докторе, аз искам да имам деца от съпруга си….

***

Футболен вратар прави комплимент приятелката си:
– Ти днес си като дузпа – просто неотразима…

***

Млада двойка е на излет. Момичето е видимо отегчено.
– Какво ти става? Имам чувството, че ти е досадно, а тук е толкова хубаво!
– Лесно ти е на теб. Ти си тук с мен. Обаче аз съм с теб.

***

Понеделник – много, много, много, хубав ден! Изгуби се щерката на вожда. Намерихме я, оправихме я всички.
Вторник – много, много, много, хубав ден! Изгуби се жената на вожда. Намерихме я, оправихме я всички.
Сряда – много, много, много, много, много, много, много лош ден! Изгубих се!

***

– Келнер, вземете обратно тая пържола, тя не може да бъде нарязана!!!
– Съжалявам, господине, но вече сте я надраскал…

***

Въпрос към радио “Ереван”:
– Какво е гилотина?
Отговор на радиото:
– Най-бързото и ефикасно средство против пърхот . . .

***

– Как се нарича, когато човек си говори сам?
– Монолог?
– Не, шизофреник…

***

– Разправят, че в театъра играят пиеса, която не се харесва на зрителите. Постановката била пълен провал.
– Провал е меко казано! Вчера, като се обадих в касата на театъра и попитах в колко часа започва спектакълът, те ме попитаха: “А на вас в колко ще ви е удобно?”

***

Стои една мутра на входа на четириетажна луксозна къща и реве та се къса. Сълзите се стичат по бузите му и развалят костюма от Версаче. Покрай него минава друга мутра и пита:
– Що ревеш бе? Да не са те напипали данъчните?
– Неее…Ето виж, построих дом за сираци, утре го откривам….
– Е кво толкова, бе? Благотворителността е хубаво нещо, данъците ще ти намалеят, що ревеш като магаре?
– Ми рева. Щото как аз горкото сираче, ще живея сам-самичък в този голям дом….

***

Двама затворници си говорят:
– Ти за какво си тука?
– За убийство! Един ме обиди в кръчмата, аз не се сдържах и… го наръгах с ножа! Ами ти?
– И аз. Заклах една кокошка.
– Стига, бе, само за това?
– Да.
– И защо я закла?
– Защото изрови тъщата!

***

Тъща говори на зет си:
– Ти видя ли човека, който ме спаси, когато се давех?
– Да, вчера дойде да ми се извинява.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.