На 29 март 2020 да почерпят

Стрелците ги очаква успех, а Раците споделена любов – Дневният хороскоп на Алена

Ще оцелеят само тези, които се адаптират към новостите

60-годишен монах от Света гора е заразен с коронавирус Пътувал наскоро до Великобритания

Седма жертва на COVID-19 у нас Починала е 73-годишната жена, която се лекуваше в болницата в Благоевград

Дъфи спира да говори за изнасилването си Певицата била дрогирана по време на инцидента

Вдигнаха частнично блокадата на Ухан

Пламен Димитров: Мярката 60/40 има голям обхват

Тръмп обмисля да наложи 14-дневна пълна карантина на Ню Йорк

Ватикана: Папа Франциск и близките му сътрудници не са заразени с COVID-19

Изненада! Андреа и Кубрат Пулев отново заедно (СНИМКА) Певицата среля с пушка под зоркия поглед на боксьора

Работник почина при трудова злополука по трасето „Балкански поток“ край Плевен

Агенции за международен обмен: Студентските бригади в САЩ не са спрени, а отложени

Битката между роботите и Covid -19 в Китай

Щерката на Том Круз е негово копие

Как грипните вируси мечтаят за корона?

Махмурлия на сутринта.
Стои пред огледалото в банята и го гледа тъпо.
Жена му, минавайки покрай него, го пита:
– Абе, Иване, какво стоиш там като истукан?
Нашия щраква с пръсти и посочва ухилен огледалото: Иван!

***

– Имаш три желания – казала златната рибка.
– Искам да са четири!
– ОК, остават ти три желания.

***

Клетка минава край два грипни вируса.
– Ей, малката! – подсвирва единият – Само да ми паднеш…
– Умри, смотльо!!!
– Казах ли ти? – промърморва другият грипен вирус. – Всичките са супер меркантилни: нямаш ли корона, даже не те и поглеждат!

***

Лекарят ми предписа 2 литра вода на ден. Сметнах я в кубчета лед и ми излезе 14 уискита.

***

“Компютърът никога няма да замени човека!” Канибалска мъдрост.

***

Един си вървял през полето, бил много жаден и гледа един кладенец.
Не се виждало дали има вода в него и той решил да пусне камъче. Пуснал едно – нищо, второ пак нищо не се чуло. Огледал се и видял една релса, грабнал я и я метнал в кладенеца и току чул странен тропот зад гърба си. Обърнал се и гледа един овен с пълна скорост тича към него. Направил той две крачки встрани, а овенът скочил в кладенеца. След 5 минути един овчар идва и пита човека:
– Абе, да си видел един овен тука наоколо?
– Да видях го, засили се и скочи в кладенеца.
Овчарят помислил, помислил и казал:
– Е па кък ше скочи у кладенеца бе, я го бех вързал за една релса!?

***

Умира един адвокат. Било обаче след 5, Раят бил затворен и го настанили в хотел пред вратите на рая, в Президентски апартамент. По същото време умира и Папата. И него го настаняват в хотела, обаче му дават някакво килерче. Притеснен, адвокатът отива на рецепцията и казва:
– Станала е някаква грешка! Не може така, момче – Аз, един съвсем обикновен адвокат, да спя в Президентския апартамент, а Папата в някакво килерче. Това е неоснователно и недопустимо.
Рецепционистът отговаря:
– Никаква грешка не е станала. Вие знаете ли колко папи има в рая – всичките са тук! А знаете ли колко адвокати има? Вие сте първият.

***

Приятел на известен адвокат се оплакал, че има да взема от свой длъжник 1000 евра, но не може да го осъди, защото няма никакъв документ.
– Пиши му – посъветвал го адвокатът – веднага да върне тези 1500 евра, които ти дължи.
– Но той ми дължи 1000 евра!
– Именно. Той ще побърза да ти пише, че е взел от тебе не 1500, а 1000 евра. Това писмо вече ще бъде документ, с който ще можеш да го съдиш.

***

Един ловец се изгубил в гората. Завалял дъжд и той се скрил в една пещера. Както си седял и нещо се размърдало в тъмното. Лекинко му се свил коремът на ловеца. Имал запалка, щракнал и гледа – едно малко мече. Уплашен той попитал мечето:
– Майка ти тук ли е?
– Не.
– А баща ти тук ли е?
– Не.
И тогава ловецът му завъртял една циганската:
– Мъник такъв! Знаеш ли как ме изплаши?
А мечето изциврило силно: – Б-а-а-бо-о-о-о..

***

Млад продавач в голям магазин, изпитателен период. Свършва смяна и шефа идва и го пита:
– Ти колко клиента с продажби имаше днес?
– Ами.. един.
– Само един? -изнервил се шефа. – Колегите ти имат по 20-30 за деня! И за колко пари беше продажбата?
– За 180 хиляди.
– Какво! Как така? – шокиран попитал шефа.
– Ами така, той клиента си купи стръв за риба, а аз му викам “Абе тази стръв без въдица не става – гледай каква страхотна имаме тук” – той нямаше въдица и си купи, после му викам “Абе ти лодка имаш ли? Че тази въдица е за риболов на дълбоко.. Тук имаме страхотна лодка” – той нямаше и си купи, обаче като го попитах с какво ще я дърпа тази лодка се оказа, че колата му е твърде малка и слаба, та му предложих и джип с ремарке.. и си купи и тях..
– Брей – възкликнал доволно шефа. – Браво! Ти наистина си невероятен продавач-консултант… Направо късмет, че е дошъл точно тук за стръв.
– А, той не беше дошъл за стръв. Беше дошъл да купи превръзки за жена си, а аз му казах “Така и така ти се прецака уикенда, що не вземеш да отидеш за риба”

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.