- Ама да знаеш, че аз съм веганка
- Няма проблем, аз съм тиквеник.

***

За да може убедително да казва на царицата, че “тя е най-красивата”, огледалцето изискваше всеки ден да го почистват с ракия...

***

- Вчера не бях пиян!
- Че ти си сипваше от бензиноколоната!

***

Сутринта получих sms:
- “Абоната може да бъде избран.”
Ааа... късно, аз вече изтрезнях...

***

Аз не съм алкохолик, а много трудолюбив сомелиер.

***

Марчето всяка сутрин носеше на мъжа си кафе в леглото, защото ако не успееше, утрото започваше с бира.

***

Цял живот градиш доверие, а на финала: 
- Да не си седнал на дистанционното? 
- Не съм! 
- Я стани да видя!

***

- Иване, да не си посмял да ми възразяваш! 
- Миме, мълча си. Не възразявам.
- Тогава изтрий мнението от лицето си!

***

- На колко години си, скъпа?
- Хайде сега ме питай и колко тежа, и да знам, че сме приключили завинаги...

***

Въпрос:
- Колко програмисти са нужни, за да завият една крушка?
Отговор:
- Николко. Това е хардуерен проблем.

***

Въпрос: Защо вицовете за блондинки са повече от вицовете за програмисти?
Отговор: Защото вицовете за блондинки ги разбират всички, освен блондинките, а вицовете за програмисти ги разбират само програмистите.

***

Автомобилно изложение. Инженер обяснява на клиенти достойнствата на нов спортен модел автомобил:
- Невероятен дизайн! Набира 100 км/ч само за 4 секунди, развива до 300 км/ч, като разхода на гориво е само 8 на 100!
Клиент пита:
- А какво ще стане, ако при скорост 300 км/ч натисна рязко спирачката?
- Тогава от таблото излиза една чистачка, която внимателно Ви избърсва от предното стъкло...

***

Семейство Рабинович са на гости у семейство Либерман. Дамите разговарят за мода и пр., мъжете за войната. Мадам Рабинович се хвали:
- Страхотна диета, за две седмици свалих 5 килограма!
Мадам Либерман не пропуска:
- О, прекрасно, така се радвам, предната седмица казахте, че сте 130 килограма, как ви е олекнало!
Неловко мълчание. Рабинович с печална физиономия се обръща към Либерман и подновява разговора:
-- Както ви казах, през войната бях танкист. Веднъж от танка падна една гайка...

***

Маниак влачи момиче през гората:
- Страх ли те е ?
- Да, страх ме е!
- Страх я било! А знаеш ли какво ми е после сам на връщане!

***

- Кажете, къде са ви шили палтото?
- В Париж.
- Това далеко ли е от Кюстендил?
- 2259 км.
- Гледай ти, колко забутано, а как шият.

***

- Ало, Сахалин?
- Тука, тука...
- Как сте? Какво правите?
- Гласуваме...
- За какво гласувате?
- Референдум. Ще се присъединяваме към Япония.
- И как се разделиха гласовете?
- Никак не са се разделили. Всички сме единодушни. Присъединяваме се.
- А против има ли?
- Има. Японците. Ама вече е късно. Присъединихме се.

***

Гърците са мъдри хора. Разбират го живота. За да достигнеш до Кавала, се налага да минеш през Драма.

***

На млад баща му се ражда син. Човечеца отива в родилното да види сина си. Още с влизането вижда врата с табелка: “Нормално родени деца”. Влиза вътре и пита мед. сестрата:
- Извинете Росенчо Петров да е записан при вас?
Сестрата проверява в списъка:
- Ами... не, няма го тук. Можете да проверите на горния етаж.
Мъжът се качва и вижда врата с табелка: “Деца с леки увреждания” и влиза:
- Извинете, Росенчо Петров да е тук?
Сестрата:
- Не, няма го. Проверете на горния етаж.
Бащата се качва и, леко притеснен, отваря врата с табелка: “Деца с тежки увреждания”.
- Росенчо Петров да е при вас?
- Не. Вижте на горния етаж.
Мъжът видно притеснен се качва по-нагоре и почуква на врата с табелка: “Чернобилчета”.
- Ииизвинете, случайно Росенчо Петров да е записан тук?
Сестрата проверява:
- Тц, няма такова дете тук - проверете на горния етаж.
Мъжът вече почти в несвяст се качва на по-горния етаж и вижда врата с табелка: “Росенчо Петров”. Влиза и вижда легло, а на него едно ухо. Взима ухото и започва да го гали:
- Ох, сине аз ще те гледам добре, ще получиш всичко, ще станеш първенец в училище, ще те направя най-добрия футболист...
В този момент влиза сестрата:
- Не му говорете, то е глухо.