- Имате ли възможност да спестявате пари?

- Възможност имам, пари нямам...

***

- Как да накарате мъж да направи нещо, което не иска?

- Кажете му, че вече е стар за такива работи.

***

В магазина.

– Джинсите да не са втора ръка?

– Какво говорите? – съвсем нови са!

– А защо нямат нито една дупка?

***

Рекламно мото в Германия:

"Елате в България! Вашата кола вече е тук."

***

Руснаците, като закъсали с парите, решили да продадат мумията на Ленин - така и така искали да се отърват от него... Пуснали обява, никой не се обажда.

След време постъпва запитване от кметството на Ерусалим:

- Колко искате за мумията?

Руснаците в паника отговарят:

- А, не! Само на вас не го продаваме! При вас вече един възкръсна!

***

Отпуската е, когато си купуваш бански и джапанки, а не нови тапети и ламинат.

***

Две костенурки се носят през пустинята примрели от жажда. По едно време гледат някакво канче се търкаля в пясъка. Подритнали го те, ама като няма вода!! Оставили го да се търкаля. След няколко дни обаче стигат до едно кладенче. Сега пък нямат канче. Решили едната костенурка да отиде да вземе канчето, а другата да стои и да чака.

- И няма да пиеш от водата, докато не се върна, нали? - казала тази дето щяла да ходи за канчето.

- Няма бе, обещавам! - отговорила другата.

Тръгнала първата костенурка за канчето, а другата стои и чака. Минали няколко часа, после минали няколко дни, накрая след един месец тя вече не издържа и решила да пие от водата. Навела се над извора и в този момент зад един камък се подала главата на първата костенурка, която ядосано заявила:

- Глей сега. Ако мислиш да се прекарваме, аз по-добре да не отивам за канчето!

***

Първото в България дело за незаконно варене на ракия в ЕС.

Подсъдимият е пред съда. Съдията със строг тон:

- И така във Вашето мазе е намерен недеклариран апарат за дестилация на алкохол.

- Не можете да докажете, че съм варил

- Това няма значение. Имате апарат - значи сте варил.

- Тогава искам и обвинение за изнасилване.

Съдията потривайки ръце:

- Охо, още самопризнания!

- Ми и за това имам апарат...

***

Пиян шофьор заедно с двама приятели се носи с висока скорост по улиците на града. Приятелите са се вкопчили здраво в седалките и треперят от страх. По едно време нервите им не издържат и му викат:

- Спри! Ние ще слизаме.

Шофьорът спира и когато те слизат се провиква след тях:

- Бъзльовци! Моите ангели-хранители никога няма да позволят да катастрофирам. След това подкарва отново с бясна скорост.

Кара шофьорът из града, взима завоите с пълна газ и изведнъж усеща потупване по рамото изотзад, а след това някой казва в ухото му:

- Ние сме твоите ангели-хранители. Може ли да спреш, защото и ние ще слизаме...

***

Турист, прекарал месец в пустинята, споделя:

- В началото разговаряш със себе си. След една седмица започваш да говориш с гущерите и змиите. След две и те започват да ти говорят. А след това се оказва, че ти ги слушаш с интерес...

***

Ограбена е банка. От сейфа е изчезнал огромен бисер. Полицията нямала никакви заподозрени и за това арестувала един пиян, който спял на пейка до банката. В участъка го хванали и започнали да му топят главата в кофа с вода и да го разпитват:

- Къде е бисерът?

- Не знам.

Отново му потопили главата и пак го питат:

- Къде е бисерът?

- Не знам.

Това се повторило още няколко пъти и накрая пияният не издържал и казал:

- Стоп! Стоп!.. Ако толкова искате да си намерите вашия бисер, по-добре си намерете друг гмуркач, аз в тая вода нищо не виждам.

***

Седят мъж и жена вкъщи и виждат през прозореца съседа, който влиза в двора им.

Мъжът се обръща към жената:

- Глей го тоя, със сигурност идва нещо да иска.

Влиза съседът и пита:

- Комши, ще ти трябва ли бормашината днес?

- Да, ще ми трябва. Цял ден ще работя с нея.

- А, идеално, тогава можеш ли да ми дадеш назаем въдицата си?