Как да обясним на блондинка защо звукът от гръмотевицата закъснява

Срещат се двама приятели

и единият казва на другия:

- Абе, знаеш ли, че жена ти е комунистка?

Другият отвръща:

Кому ниска, кому висока - на мен ми е таман...

***

Две блондинки си лафят:

Едната казва:

- Имам 5 любовници... и всичките лъжат!

Другата:

Аз имам 7! От тях един казва истината... ама никога един и същ...

***

- Иванчо, къде си изцапа така панталона?

- Мамо, аз тебе питам ли те къде все си късаш чорапогащниците?

***

Не знам как да направя първата стъпка. Винаги съм чакал тя да я направи. И ето че една вечер една готина мацка ме покани на питие в бар, а после ме покани у тях. Там ми каза:

- Извини ме за минутка.

И излезе от стаята. После се върна чисто гола, седна до мене и започна да ме целува навсякъде. И тогава си казах: “Не трябва да пропускаш такава възможност!” Събрах смелост и я помолих да ми даде телефонния си номер.

***

Преди осми март мъж избира подарък в магазина. Продавачката го пита:

- За жена ви ли, или нещо по-скъпо?

***

Съдебно дело за развод.

- Защо искате да се развеждате?

- Имаме различни интереси.

- А именно?

- Аз се интересувам само от жени, а жена ми - от мъже.

***

- Като се меря, винаги си гълтам корема!

- И помага ли?

- Помага! Да видя кантара.

***

Само мъжете под чехъл слушат жените си... Истинският мъж знае кога трябва да си седи вкъщи, да пере, чисти и глади.. Нали така, скъпа?

***

През 2006 година си мислех, че след 10 години технологиите ще са стигнали много по-високо ниво, ще има летящи коли, медицината ще е напреднала драстично, ще се лекува ракът. Сега 2016 година виждам предупредителен знак: “Не играйте покемон и шофирайте едновременно!”

***

Около перона се моткат трима подпийнали, а влакът вече тръгва. Те се затичват, но нямат много шансове да успеят. Тогава началник-движението също се затичва, хваща единия и го хвърля във вагона. После повтаря същото и с втория, но с третия не успява - уморен е, а и влакът вече е набрал скорост.

- Е, нищо, ще хванеш другия влак! - утешава той останалия на гарата.

- Ама само аз трябваше да пътувам, онези ме изпращаха...

***

Като се знам какво представлявам, изобщо не искам да срещам сродната си душа.

***

В бара, две застаряващи блондинки си лафят. Едната:

- Чудя се, колко истина има в това, че жените били като виното... по-добро с възрастта?

Другата:

- Знам само, че възрастта е значително по-готина... с вино!

***

- Защо те уволниха?

- Шефът ме помоли да започна презентацията с някаква шега. На първия слайд от презентацията прикачих фиша от заплатата...

***

Настроих си телефона да се отключва с лицево разпознаване, обаче вечерта си изтрих грима и повече не можах да го отворя.

***

Умната жена знае кога да замълчи... Знае, гадината! Ама не може...

***

Мъж прави грешката да се опита да обясни на гаджето си блондинка, защо при буря с гръмотевици, първо се вижда светкавицата, та чак после се чува звука.

- Това, душа, е, защото скоростта на светлината е по-голяма от тази на звука.

Тя мисли и после казва:

- Скорост на светлината, а? А ако бурята е през нощта... каква е скоростта на тъмнината?

***

Хлапе разпитва баща си полковник:

- Татко, като порасна, ще стана ли и аз военен?

- Да, сине.

- Ама ще стана ли лейтенант?

- Да, сине.

- А капитан?

- Да, сине.

- А полковник?

- Ама разбира се...

- А генерал?

- Е, генерал няма да може... Генералът и той си има син.

***

Мечо и Зайо хванали златната рибка и тя им казала:

- Ако ме пуснете ще ви изпалня по 3 желания. Мечето казало:

- Искам всички мечки в гората да са женски.

- Искам мотор. - казало зайчето.

- Искам всички мечки и в саседната гора да са женски. - казало мечето.

- Искам каска за мотора. - казало зайчето.

- Искам всички мечки в света да са женски. - казало мечето.

В този момент Зайо се качил на мотора, запалил го, включил на скорост и потегляйки извика: "искам Мечо да е гей!!!

Коментари

Задължително поле