Все повече частници не искат горите си

Руският парламент прие на първо четене промените в конституцията, предложени от Путин

Над 1000 гастроентерологични ендоскопски процедури извършени за година в болницата в Горна Оряховица За периода са регистрирани над 50 новооткрити злокачествени образувания

Кейт Ъптън: Абсурдно е една майка да отслабне веднага след раждането

Подредиха изложба „И сложиха главите си за Отечеството“

ВМРО предлага два дни повече отпуск за непушачите

Задържаха рецидивист, извършил кражба 13 дни след излизането му от затвора Съдът го остави в ареста, защото може да се укрие

Джесика Симпсън разкри, че била сексуално малтретирана като дете Актрисата прибегнала към хапчета и алкохол, за да се справи с болката

15% ръст на сделките с имоти в София на фона на 7% по-високи цени

Изгоря цех за метли в село Черница

Президентът Радев: Европейската интеграция на Западните Балкани е от значение за цяла Европа

Съдят медицинска сестра, теглила пари от картата на починал Обвиняемата работела в областната болница във Велико Търново и източила 1200 лева от чуждата сметка

Ограничават движението по магистрала „Тракия“ заради ремонт на мантинели

Хванаха водач на бус с внушителните 3.23 промила алкохол в кръвта

Бойко Борисов: Думите за национализация в хазарта са дълбоко неверни Когато трябва да плащат такси, а не го правят, се взима лицензът и нищо друго, заяви премиерът

Как да обясним на блондинка защо звукът от гръмотевицата закъснява

Срещат се двама приятели
и единият казва на другия:
– Абе, знаеш ли, че жена ти е комунистка?
Другият отвръща:
Кому ниска, кому висока – на мен ми е таман…

***

Две блондинки си лафят:
Едната казва:
– Имам 5 любовници… и всичките лъжат!
Другата:
Аз имам 7! От тях един казва истината… ама никога един и същ…

***

– Иванчо, къде си изцапа така панталона?
– Мамо, аз тебе питам ли те къде все си късаш чорапогащниците?

***

Не знам как да направя първата стъпка. Винаги съм чакал тя да я направи. И ето че една вечер една готина мацка ме покани на питие в бар, а после ме покани у тях. Там ми каза:
– Извини ме за минутка.
И излезе от стаята. После се върна чисто гола, седна до мене и започна да ме целува навсякъде. И тогава си казах: “Не трябва да пропускаш такава възможност!” Събрах смелост и я помолих да ми даде телефонния си номер.

***

Преди осми март мъж избира подарък в магазина. Продавачката го пита:
– За жена ви ли, или нещо по-скъпо?

***

Съдебно дело за развод.
– Защо искате да се развеждате?
– Имаме различни интереси.
– А именно?
– Аз се интересувам само от жени, а жена ми – от мъже.

***

– Като се меря, винаги си гълтам корема!
– И помага ли?
– Помага! Да видя кантара.

***

Само мъжете под чехъл слушат жените си… Истинският мъж знае кога трябва да си седи вкъщи, да пере, чисти и глади.. Нали така, скъпа?

***

През 2006 година си мислех, че след 10 години технологиите ще са стигнали много по-високо ниво, ще има летящи коли, медицината ще е напреднала драстично, ще се лекува ракът. Сега 2016 година виждам предупредителен знак: “Не играйте покемон и шофирайте едновременно!”

***

Около перона се моткат трима подпийнали, а влакът вече тръгва. Те се затичват, но нямат много шансове да успеят. Тогава началник-движението също се затичва, хваща единия и го хвърля във вагона. После повтаря същото и с втория, но с третия не успява – уморен е, а и влакът вече е набрал скорост.
– Е, нищо, ще хванеш другия влак! – утешава той останалия на гарата.
– Ама само аз трябваше да пътувам, онези ме изпращаха…

***

Като се знам какво представлявам, изобщо не искам да срещам сродната си душа.

***

В бара, две застаряващи блондинки си лафят. Едната:
– Чудя се, колко истина има в това, че жените били като виното… по-добро с възрастта?
Другата:
– Знам само, че възрастта е значително по-готина… с вино!

***

– Защо те уволниха?
– Шефът ме помоли да започна презентацията с някаква шега. На първия слайд от презентацията прикачих фиша от заплатата…

***

Настроих си телефона да се отключва с лицево разпознаване, обаче вечерта си изтрих грима и повече не можах да го отворя.

***

Умната жена знае кога да замълчи… Знае, гадината! Ама не може…

***

Мъж прави грешката да се опита да обясни на гаджето си блондинка, защо при буря с гръмотевици, първо се вижда светкавицата, та чак после се чува звука.
– Това, душа, е, защото скоростта на светлината е по-голяма от тази на звука.
Тя мисли и после казва:
– Скорост на светлината, а? А ако бурята е през нощта… каква е скоростта на тъмнината?

***

Хлапе разпитва баща си полковник:
– Татко, като порасна, ще стана ли и аз военен?
– Да, сине.
– Ама ще стана ли лейтенант?
– Да, сине.
– А капитан?
– Да, сине.
– А полковник?
– Ама разбира се…
– А генерал?
– Е, генерал няма да може… Генералът и той си има син.

***

Мечо и Зайо хванали златната рибка и тя им казала:
– Ако ме пуснете ще ви изпалня по 3 желания. Мечето казало:
– Искам всички мечки в гората да са женски.
– Искам мотор. – казало зайчето.
– Искам всички мечки и в саседната гора да са женски. – казало мечето.
– Искам каска за мотора. – казало зайчето.
– Искам всички мечки в света да са женски. – казало мечето.
В този момент Зайо се качил на мотора, запалил го, включил на скорост и потегляйки извика: „искам Мечо да е гей!!!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.