Как да превърнем спокойната жена в истеричка?

Лаф&хейт

“Замисляли ли сте се, че ако ядете пълнени чушки, после вие сте пълни с чушки?”
Банко Митев във фейсбук

“Ако трябва да убиеш някого, нищо не ти струва да бъдеш любезен.”
Сър Уинстън Чърчил

“Не знам как е в чужбина, но у нас човек, дошъл на гости с литър ракия, автоматично се счита за роднина.”
Мъдрост от социалните мрежи

“Остроумието е образовано нахалство.”
Аристотел

“Изкуството отмива от душата праха на ежедневието.”
Пабло Пикасо

“Повечето хора са толкова погълнати от очакванията на външния свят, че те напълно пренебрегват това, което преминава вътре в тях.”
Никола Тесла

“Да се откажеш, когато разполагаш с предимство, не е същото, като да се откажеш.”
Американски гангстер

“Всички животни са равни, но някои са по-равни от други.”
Джордж Оруел, “Фермата на животните”

“Мъдрост е да се преструваш понякога на луд.”
Николо Макиавели

“Навремето се възбуждах от свален сутиен, а днес - от свалена маска.” 
Михаил Леонов във фейсбук

“Щастието няма дълги ръце. То прегръща оня, който се доближи до него!”
Сенека

Вицовете

Дайте ми спокойна жена и достатъчно удобен диван и ще я превърна в истеричка.

***

- Г-н старшина, емоционалното ми състояние ме води до изводи и предложения, касаещи форум от запитвания за част от Вашето обкръжение, предимно от женски пол!
Старшина Петров:
- Що псуваш бе, келеш?!

***

Когато разговаряш с някого, а той те гледа като теле... е, това се нарича телекомуникация!

***

- Жена, ей тука в тоя буркан ще пускам по 5 лв., всеки път, когато правим секс. В края на годината ще ти купя подарък със събраните пари. От теб зависи лак за нокти ли искаш като миналата година или нов автомобил.

***

Двама евреи разглеждат разкошните дворци на Ватикана.
- Аарон, този Христос какъв е по националност? 
- Евреин.
- А тия Лука, Матей, Павел?! 
- И те са евреи.
- Брей! Какъв бизнес сме оставили на италианците!

***

Колко малко му трябва на човек, за да е щастлив - сутрин чаша кафе за събуждане, вечер шепа успокоителни за заспиване...

***

Спокойно си хапвайте и пийте по празниците, не се надебелява между Коледа и Нова Година, а между Нова Година и Коледа.

***

Мъките на държавния служител: до обяд се бори с глада, след обяд се бори със съня.

***

Eдин приятел вика: “Много ми е обидно, като мина покрай жена в магазина, а тя си притисне чантата с две ръце. Наистина ли мисли, че е по - силна от мен?”

***

Как да умрем с достойнство?
1. Хванете с ръка достойнството.
2. Умрете.

***

Обява:
“Млад и симпатичен бизнесмен, с вила на френската Ривиера, яхта на кея в Монако, няколко сметки в швейцарски банки. Нищо не продавам, нищо не купувам, просто искам да се похваля.”

***

- Иванчо, каква е дилемата на Хамлет от съвременна гледна точка?
- Да се ожени или да се омъжи, госпожо...

***

Седя си в колата и мълча. Катаджията зяпа в документите за 16-ти път, и той мълчи. По едно време не издържа:
- И к’во предлагаш да правим сега?
Викам:
- Ми-и-и... Ако искаш да се оженим...

***

- Тате, един в училище ме нарече гей.
- И преби ли го?
- Не можах, толкова е сладък...

***

- Знаете ли защо на една циганска сватба има толкова много ядене?
- За да не кацат мухи по булката!

***

- Добър ден, печката спря да работи. Можете ли да ми изпратите някой добър електротехник?
- Госпожо, всички живи електротехници са добри.

***

Надзирателят:
- Тъща ти е дошла на свиждане.
- И това ли влиза в присъдата?

***

Хотел в “Слънчев бряг”. Настаняват руска група. Администраторът им провежда инструктаж: 
“Във всяка стая има: маса - 1 бр., столове - 2 бр., легла- 2 бр., стени - 4 бр. Точно толкова трябва да има и когато напускате! И още нещо - в хотела има група от 50 немски туристи, които НЕ СА УЧАСТВАЛИ във Втората световна война!”

***

Само съпругата може да ти чете конско два часа и да завърши с: “Направо нямам думи!”

***

Боксьор, страдащ от безсъние, отива на лекар. Лекарят го съветва:
- Когато си легнете, започнете да броите наум: “едно, две, три” и така, докато заспите.
- Не помага, докторе, на 9 винаги скачам на крака.

***

И тя ми вика:
- Знаеш ли, че онова огледало в колата, което служи за гримиране, ако го завъртя малко... и мога да виждам колите отзад!?

***

Шофирам аз, мъжът ми се вози и вика:
- Пусни нещо да стане весело!
И аз пуснах волана...

Коментари

Задължително поле