На вратата се звъни:

- Кой е? - пита женски глас.

- От ВИК съм. Искам да запиша показанията на водомера.

- Момент, че съм гола.

След 15 минути пак се звъни:

- Хайде де, не се ли облякохте вече?!

- Не, не знам какво да облека...

***

Попитали Радио Ереван:

- Може ли да се глади женски чорапогащник с ютия?

- Да. - отговорило радиото. - Но по-добре е да се глади с ръка.

***

Носете си новите дрехи, докато ви стават, че празници идват!

***

Млада блондинка към психолог:

– Как разбирате, че един човек е душевно неуравновесен?

– Задавам му някакъв елементарен въпрос!? – отговаря психологът.

– Например? – пита блондинката.

– Например - “Капитан Кук е направил три околосветски пътешествия. По време на едно от тях умира. По време на кое?”

– Трябва ли въпросите да са непременно исторически? – засмива се нервно блондинката.

***

- Иванчо, защо вчера не си бил на училище?

- Ами учителката имаше рожден ден и реших да й направя подарък.

- Какъв подарък?

- Ами не отидох на училище.

***

Говорят си на кафе две руси приятелки:

- Пък муцка, вчера на едно гости срещнах бившия си съпруг.

- Е, и?

- Никога не съм предполагала ,че е такъв приятен... събеседник!

***

От какво се оплакват националите на България:

- Пием само стари вина, возим се в коли без покрив и ядем мухлясало сирене...

***

Какво пише на входа на завода в Волфсбург?

“Голфовете се раждат тук и умират в Перник”.

***

- Как завърши първият срок, бабиното?

- Добре. С 5 шамара по-малко от миналата година.

***

В оркестъра двама си говорят:

- Този новият барабанист, защо така странно бие барабана?

- Преди е бил радист.

***

- Господин полковник, по време на вашето отсъствие в ротата нямаше произшествия!

- В ротата - ясно. А вие, лейтенант, какво правите в леглото на жена ми?

***

- Търси те твоят приятел Петър - казва жена на мъжа си.

- И какво каза?

- Каза, че риболовът се отменя, тъй като барът е затворен за ревизия..

***

Борец лови риба. Приятелят му го пита:

- Мога ли да мина с джипа от тук?

- Нема никакви проблеми! Карай брато!

Но джипа потъва и мутрата едва се спасява и крещи ядосан:

- Защо ме излъга бе, идиот!

- Не съм, Брато. Преди малко мина едно пате цялото се показваше над водата.

***

Тъщата казала на зет си:

- Кранчето в банята тече.

- К'во ми пука, къщата да не е моя.

- Котлонът не работи.

- К'во ми пука, къщата да не е моя.

Тъщата мислила, мислила и му приписала къщата. Отива при него:

- Бравата се развали.

- К'во ти пука, къщата да не е твоя.

***

- Защо на сватбата си мъжът е в черно, а жената в бяло.

- Защото на жената това е последният бял ден, а на мъжа - първият черен.

***

- Да поговорим за прекрасното... Имате ли въшки?

- Как си позволявате! Нямам!

- Е, не е ли прекрасно!

***

- Защо си купил такъв скъп сервиз?

- За да не ме кара жена ми да мия съдовете.

***

- Хайде с нас. Купонът ще е як!

- Аааа, не! Последния път така се натрясках, че съм припаднал. По някое време съм се надигнал и съм почнал да танцувам на масата...

- Е, случва се...

- Да, ама патологът се оказа със слабо сърце...

***

Мъж влиза в ателие за татуировки и казва:

- Искам да ми татуирате танк на целия гръб!

След десет минути татуиращият казва:

- Е, всичко е готово.

- Как, толкова бързо!!??

- Е к‘во му е толкова сложно, четири букви само!?

***

Едно борче излиза от кафенето и вижда как врабче му се изхожда върху предния капак на белия мерцедес. Опитва да го хване, но птичето излита. Борчето сяда намусено в колата и минаващ човек, видял всичко, му подава кърпичка и казва:

- На - избърши го.

- Да бе, ей сега, веднага ще тръгна да го гоня.

***

Един чукча си купил москвич... Отива в селото всички се събират и почват да му се радват. Един почуква калника и казва:

- Железен е!

Друг го поразклаща малко:

- Стабилен е!

Пристига старейшината, всички му правят място да мине да погледне и той ... отишъл, хванал ауспуха, разклатил го и казал:

- Мъжки е...

***

Старчески дом. Двама дядовци си лафят.

Единият пита:

- И ти ли си сам, като мен, бе?

Другият:

- Не. Имам си страхотна баба, 20 г. по-млада. Сутрин секс, после прави закуска и пак секс, после баня и масаж, прави обяд и пак секс, после разкошна вечеря и вино... и луд секс!

Първият пак пита:

- Тогава какво правиш тука, бе?!

- Какво правя... 6 месеца се опитвам да си спомня адреса, това правя!

***

- Изглежда, че нищо не може да се направи против любовта от пръв поглед!

- Напротив, може! Трябва да се погледне втори път...

***

– Миме, хайде сега да пробваме на задна!

- Още не. Страхувам се!

- Добре де, за всяко нещо си има първи път! Хайде!

- Добре, нави ме!

- Хубаво, сега ще изляза и ще те упътвам, а ти паркирай!

***

Разговор по телефона в софийското метро:

- Извънземен съм, да казах вече... извънземен съм... ами като се прибера утре в Земен ще ти звънна!

***

Софиянец и пловдивчанин вървят из Подуяне. Времето е отвратително: вали дъжд, кал и локви навсякъде по улиците. В един момент минава автомобил и здравата ги изпръсква. Пловдивчанинът възмутено се опитва да почисти калните си дрехи и мърмори:

- Това софиянците сте крайно невъзпитани хора! Карате си автомобилите из локвите, пръскате и дори не спирате...

- Защо се сърдиш бе, нима в Пловдив не е същото? - обижда се софиянецът.

- Разбира се, че не е така! Ако случайно някой те изпръска, той веднага спира, качва те в колата си и те закарва в първия магазин за химическо чистене. Там те събличат и оставят дрехите ти за няколко дни, а виновният те закарва в къщи, където любезно се грижи за теб, докато си без дрехи...

- Я стига си ми говорил глупости бе, не ви знам аз вас пловдивчаните какви сте... С тебе случвало ли се е някой път такова нещо?

- Е, с мене досега не се е случвало, но с жена ми вече три пъти...

***

- Абе, ти защо поставяш на въдицата си фас, вместо стръв?

- Това също е стръв. С нея ловя пушена риба.

***

Американска кино звезда попаднала в съда в Италия.

Преди процеса провела следния разговор с адвоката си:

- Ами аз не знам италиански, как ще отговарям в съда?

- Няма проблем. Отговаряш на съдията само със “Si senior” и другото остави на мене.

След делото кино звездата попитала адвоката:

- Всичко наред ли е?

- Да, но ти каза едно “si” в повече и сега си съпруга на съдията.