Русия е готова да увеличи доставките на газ в Сърбия

Мръсен въздух в няколко града тази сутрин

Как се прави поза „арбалет“?

Лекар: София е пред грипна епидемия

Силни земетресения в Перу и Еквадор

Руското посолство в САЩ: България екстрадира руснак, обвинен за онлайн измами

Тръмп предвижда среща с Ким Чен-ун след месец

Десетки жертви и ранени при взрив след кражба на гориво в Мексико

Времето ще е облачно и ветровито

На 19 януари 2019 да почерпят

Ивайло Калфин: Стратегическите решения в България се взимат само отвън или под чужд натиск

Експерт: Брекзит без споразумение няма да се отрази съществено у нас

Милиони пароли изтекоха в мрежата – вижте дали сте засегнати

Анкара заяви, че ще защитава „турското малцинство“ в Западна Тракия

ЕК призова Лондон да проведе евровот Найджъл Фарадж вече готви предизборна кампания

Как да я навиеш да пробва на задна?

На вратата се звъни:
– Кой е? – пита женски глас.
– От ВИК съм. Искам да запиша показанията на водомера.
– Момент, че съм гола.
След 15 минути пак се звъни:
– Хайде де, не се ли облякохте вече?!
– Не, не знам какво да облека…

***

Попитали Радио Ереван:
– Може ли да се глади женски чорапогащник с ютия?
– Да. – отговорило радиото. – Но по-добре е да се глади с ръка.

***

Носете си новите дрехи, докато ви стават, че празници идват!

***

Млада блондинка към психолог:
– Как разбирате, че един човек е душевно неуравновесен?
– Задавам му някакъв елементарен въпрос!? – отговаря психологът.
– Например? – пита блондинката.
– Например – “Капитан Кук е направил три околосветски пътешествия. По време на едно от тях умира. По време на кое?”
– Трябва ли въпросите да са непременно исторически? – засмива се нервно блондинката.

***

– Иванчо, защо вчера не си бил на училище?
– Ами учителката имаше рожден ден и реших да й направя подарък.
– Какъв подарък?
– Ами не отидох на училище.

***

Говорят си на кафе две руси приятелки:
– Пък муцка, вчера на едно гости срещнах бившия си съпруг.
– Е, и?
– Никога не съм предполагала ,че е такъв приятен… събеседник!

***

От какво се оплакват националите на България:
– Пием само стари вина, возим се в коли без покрив и ядем мухлясало сирене…

***

Какво пише на входа на завода в Волфсбург?
“Голфовете се раждат тук и умират в Перник”.

***

– Как завърши първият срок, бабиното?
– Добре. С 5 шамара по-малко от миналата година.

***

В оркестъра двама си говорят:
– Този новият барабанист, защо така странно бие барабана?
– Преди е бил радист.

***

– Господин полковник, по време на вашето отсъствие в ротата нямаше произшествия!
– В ротата – ясно. А вие, лейтенант, какво правите в леглото на жена ми?

***

– Търси те твоят приятел Петър – казва жена на мъжа си.
– И какво каза?
– Каза, че риболовът се отменя, тъй като барът е затворен за ревизия..

***

Борец лови риба. Приятелят му го пита:
– Мога ли да мина с джипа от тук?
– Нема никакви проблеми! Карай брато!
Но джипа потъва и мутрата едва се спасява и крещи ядосан:
– Защо ме излъга бе, идиот!
– Не съм, Брато. Преди малко мина едно пате цялото се показваше над водата.

***

Тъщата казала на зет си:
– Кранчето в банята тече.
– К’во ми пука, къщата да не е моя.
– Котлонът не работи.
– К’во ми пука, къщата да не е моя.
Тъщата мислила, мислила и му приписала къщата. Отива при него:
– Бравата се развали.
– К’во ти пука, къщата да не е твоя.

***

– Защо на сватбата си мъжът е в черно, а жената в бяло.
– Защото на жената това е последният бял ден, а на мъжа – първият черен.

***

– Да поговорим за прекрасното… Имате ли въшки?
– Как си позволявате! Нямам!
– Е, не е ли прекрасно!

***

– Защо си купил такъв скъп сервиз?
– За да не ме кара жена ми да мия съдовете.

***

– Хайде с нас. Купонът ще е як!
– Аааа, не! Последния път така се натрясках, че съм припаднал. По някое време съм се надигнал и съм почнал да танцувам на масата…
– Е, случва се…
– Да, ама патологът се оказа със слабо сърце…

***

Мъж влиза в ателие за татуировки и казва:
– Искам да ми татуирате танк на целия гръб!
След десет минути татуиращият казва:
– Е, всичко е готово.
– Как, толкова бързо!!??
– Е к‘во му е толкова сложно, четири букви само!?

***

Едно борче излиза от кафенето и вижда как врабче му се изхожда върху предния капак на белия мерцедес. Опитва да го хване, но птичето излита. Борчето сяда намусено в колата и минаващ човек, видял всичко, му подава кърпичка и казва:
– На – избърши го.
– Да бе, ей сега, веднага ще тръгна да го гоня.

***

Един чукча си купил москвич… Отива в селото всички се събират и почват да му се радват. Един почуква калника и казва:
– Железен е!
Друг го поразклаща малко:
– Стабилен е!
Пристига старейшината, всички му правят място да мине да погледне и той … отишъл, хванал ауспуха, разклатил го и казал:
– Мъжки е…

***

Старчески дом. Двама дядовци си лафят.
Единият пита:
– И ти ли си сам, като мен, бе?
Другият:
– Не. Имам си страхотна баба, 20 г. по-млада. Сутрин секс, после прави закуска и пак секс, после баня и масаж, прави обяд и пак секс, после разкошна вечеря и вино… и луд секс!
Първият пак пита:
– Тогава какво правиш тука, бе?!
– Какво правя… 6 месеца се опитвам да си спомня адреса, това правя!

***

– Изглежда, че нищо не може да се направи против любовта от пръв поглед!
– Напротив, може! Трябва да се погледне втори път…

***

– Миме, хайде сега да пробваме на задна!
– Още не. Страхувам се!
– Добре де, за всяко нещо си има първи път! Хайде!
– Добре, нави ме!
– Хубаво, сега ще изляза и ще те упътвам, а ти паркирай!

***

Разговор по телефона в софийското метро:
– Извънземен съм, да казах вече… извънземен съм… ами като се прибера утре в Земен ще ти звънна!

***

Софиянец и пловдивчанин вървят из Подуяне. Времето е отвратително: вали дъжд, кал и локви навсякъде по улиците. В един момент минава автомобил и здравата ги изпръсква. Пловдивчанинът възмутено се опитва да почисти калните си дрехи и мърмори:
– Това софиянците сте крайно невъзпитани хора! Карате си автомобилите из локвите, пръскате и дори не спирате…
– Защо се сърдиш бе, нима в Пловдив не е същото? – обижда се софиянецът.
– Разбира се, че не е така! Ако случайно някой те изпръска, той веднага спира, качва те в колата си и те закарва в първия магазин за химическо чистене. Там те събличат и оставят дрехите ти за няколко дни, а виновният те закарва в къщи, където любезно се грижи за теб, докато си без дрехи…
– Я стига си ми говорил глупости бе, не ви знам аз вас пловдивчаните какви сте… С тебе случвало ли се е някой път такова нещо?
– Е, с мене досега не се е случвало, но с жена ми вече три пъти…

***

– Абе, ти защо поставяш на въдицата си фас, вместо стръв?
– Това също е стръв. С нея ловя пушена риба.

***

Американска кино звезда попаднала в съда в Италия.
Преди процеса провела следния разговор с адвоката си:
– Ами аз не знам италиански, как ще отговарям в съда?
– Няма проблем. Отговаряш на съдията само със “Si senior” и другото остави на мене.
След делото кино звездата попитала адвоката:
– Всичко наред ли е?
– Да, но ти каза едно “si” в повече и сега си съпруга на съдията.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.