Правителството обсъжда на извънредно заседание компенсациите за бизнеса

Няколко джихадисти избяха от затвор в Сирия

Лепят върху коли фалшиви уведомления за глоби в София Посочена е банкова сметка, по която да се правят преводите

Москва под карантина от днес (ВИДЕО)

Мъже от Симитли се напиха и клаха

Младеж е в болница след удар на кола в дърво 19-годишният водач изгубил контрол над возилото

Австралия дава 80 млрд. долара за заплати на засегнатите от коронавирус

Разшириха обхвата на домашния социален патронаж във Варна

Опашки се извиха пред бюрата по труда

13 хиляди фирми в еврозоната застрашени от фалит заради COVID-19

Възможни са затруднения при продажбата на е-винетки и маршрутни карти утре

Откриха оръжие и наркотици в аварирал автомобил

Съдят шестима избягали от карантина

Руснаците се запасяват с елда и презервативи

Пияни атакуват КПП-та в Шумен И шофьорка с кола без табели поискала да мине

Как жената да не повярва, ако й разкажеш, че си бил с любовница?

Избягал слонът от зоопарка. Търсят го, тука слон, там слон, няма го. След няколко дена Вуте се обажда от едно от софийските села.
– Тука у ливадето, един голем сив дзвер кине трева с опашката си!
– И какво я прави тази трева, след като я откъсне?
– Ако ти каем, немм’и повераш…

***

– Нане, оти прасето ти е без предната десна нога?
– Па, нема да убивам животното само за една пача чорба, я!

***

– Искам да ми изпеете песента “Колю ш*ба Радка?”
След кратко объркване и бърз спор, оркестърът обявява:
– А сега ще изпълним песента “Кой уши байряка”.

***

Една мадама с много големи гърди карала стар Форд. Заваляло дъжд, тя слязла да си оправи чистачките и гръдта й се подпряла на капака.
В това време минал един пиян, видял я и рекъл:
– Госпожо-о-о-о, т’ва и цел живот да го кърмиш – БМВ нема да стане.

***

В стрес съм. Загубих се в гробищата и навигацията ми вика: “Пристигнахте на финалната си дестинация”.

***

– Какво си се умислил?
– Всеки път, преди да се прибера вкъщи, поглеждам фейсбука на жена си. Ако в кутийката за семейно положение пише “омъжена”, всичко е наред. Ако пише “разведена” – чака ме скандал.
– А какво пише днес?
– “Вдовица”… Сигурно е научила нещо…

***

Доктор се кара на медицинска сестра:
– И за последен път ти казвам, Иванова! Белите и кръглите – това са таблетки, а черните и ръбестите са гайки! На теб може да ти е все едно, но пациентите се оплакват.

***

Пациент е на контролен преглед:
– Докторе, не мога да повярвам, че лекарството, което ми изписахте така ми помогна. Вие сте вълшебник!
– Ако трябва да съм честен, то в аптеката са вълшебници. По погрешка съм ви дал бланка за рецепта, на която съм си разписвал химикалката.

***

Лекар преглежда първокласник:
– Някакви оплаквания от ушите?
– Да. Пречат ми, когато си обличам пуловера!

***

Изгоряла къщата на мутра и манекенка. Тя седи и циври:
– Изгоряха ми роклите-е-е…
Мутрата седи и псува:
– Да му се и… изгоря ми цялата библиотека!
– К’ва библиотека, бе – имаше три книжки!
– Да, ама едната не си я бях дооцветил!

***

Късно в петък вечерта Ленчето помолила мъжа си да отиде и да изхвърли боклука.
Мъжът отишъл, но тъкмо да го изхвърли… и един мерцедес последен модел спрял до него, а вътре страхотна мадама с крак до сливиците:
– Пешко, не ме ли помниш. Аз съм Мимето, седяхме заедно на един чин в 8 клас. Качвай се, отиваме да го отпразнуваме.
Отишли в най-шикозния италиански ресторант, изискано меню, а след това в хотел пет звезди – цяла нощ страшен секс.
На сутринта колата го оставя до кофите за смет.
“Ех, че кофти се получи” – мисли си Пешо, докато мъкне празната кофа.
Качва се по стълбите, а насреща му комшията:
– Какво ти има, бе Пеше, що си се оклюмал такъв?
И Пешо му разказал цялата история.
– Споко, брат! Сложи сега тоя молив на ухото си и ще разкажеш цялата история на жена си… ама с подробности.
Прибрал се Пешо и жена му го почнала:
– Ти нормален ли си бе, отиде да изхвърлиш боклука и цяла нощ те няма.
Пешо й разказал цялата история, че тъкмо да изхвърли боклука и срещнал Мимето от неговия клас, как отишли на вечеря в шикозния италиански ресторант, после див секс цяла нощ… та до сутринта.
Жената го плеснала по главата:
Ти кого ще лъжеш, бе? Я се виж – молива си забравил да си махнеш от ухото, а ми обеща повече да не играеш карти…

***

Началник се връща от командировка. Секретарката му казва:
– Имам няколко лоши новини и една добра.
– Кажи лошите.
– Ами данъчните ни направиха проверка и блокираха сметките на фирмата. Шофьора удари служебната кола. Пропаднаха ни две продажби…
– А добрата новина?
– Ще си имаме дете, скъпи!

***

Двама приятели си говорят:
– Абе, брат знаеш ли как се вика на жена от Лом?
– Не, брат, как се казва?
– Отломка.

***

Двама приятели пият в бар.
По едно време единия се гътва от стола, пада на земята и заспива на място.
Другия казва на бармана:
– Ей това му признавам на него, винаги знае кога да спре.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.