Как жената да не повярва, ако й разкажеш, че си бил с любовница?

Избягал слонът от зоопарка. Търсят го, тука слон, там слон, няма го. След няколко дена Вуте се обажда от едно от софийските села.

- Тука у ливадето, един голем сив дзвер кине трева с опашката си!

- И какво я прави тази трева, след като я откъсне?

- Ако ти каем, немм’и повераш...

***

- Нане, оти прасето ти е без предната десна нога?

- Па, нема да убивам животното само за една пача чорба, я!

***

- Искам да ми изпеете песента “Колю ш*ба Радка?”

След кратко объркване и бърз спор, оркестърът обявява:

- А сега ще изпълним песента “Кой уши байряка”.

***

Една мадама с много големи гърди карала стар Форд. Заваляло дъжд, тя слязла да си оправи чистачките и гръдта й се подпряла на капака.

В това време минал един пиян, видял я и рекъл:

- Госпожо-о-о-о, т’ва и цел живот да го кърмиш - БМВ нема да стане.

***

В стрес съм. Загубих се в гробищата и навигацията ми вика: “Пристигнахте на финалната си дестинация”.

***

- Какво си се умислил?

- Всеки път, преди да се прибера вкъщи, поглеждам фейсбука на жена си. Ако в кутийката за семейно положение пише “омъжена”, всичко е наред. Ако пише “разведена” - чака ме скандал.

- А какво пише днес?

- “Вдовица”... Сигурно е научила нещо...

***

Доктор се кара на медицинска сестра:

- И за последен път ти казвам, Иванова! Белите и кръглите - това са таблетки, а черните и ръбестите са гайки! На теб може да ти е все едно, но пациентите се оплакват.

***

Пациент е на контролен преглед:

- Докторе, не мога да повярвам, че лекарството, което ми изписахте така ми помогна. Вие сте вълшебник!

- Ако трябва да съм честен, то в аптеката са вълшебници. По погрешка съм ви дал бланка за рецепта, на която съм си разписвал химикалката.

***

Лекар преглежда първокласник:

- Някакви оплаквания от ушите?

- Да. Пречат ми, когато си обличам пуловера!

***

Изгоряла къщата на мутра и манекенка. Тя седи и циври:

- Изгоряха ми роклите-е-е...

Мутрата седи и псува:

- Да му се и... изгоря ми цялата библиотека!

- К’ва библиотека, бе - имаше три книжки!

- Да, ама едната не си я бях дооцветил!

***

Късно в петък вечерта Ленчето помолила мъжа си да отиде и да изхвърли боклука.

Мъжът отишъл, но тъкмо да го изхвърли... и един мерцедес последен модел спрял до него, а вътре страхотна мадама с крак до сливиците:

- Пешко, не ме ли помниш. Аз съм Мимето, седяхме заедно на един чин в 8 клас. Качвай се, отиваме да го отпразнуваме.

Отишли в най-шикозния италиански ресторант, изискано меню, а след това в хотел пет звезди - цяла нощ страшен секс.

На сутринта колата го оставя до кофите за смет.

“Ех, че кофти се получи” - мисли си Пешо, докато мъкне празната кофа.

Качва се по стълбите, а насреща му комшията:

- Какво ти има, бе Пеше, що си се оклюмал такъв?

И Пешо му разказал цялата история.

- Споко, брат! Сложи сега тоя молив на ухото си и ще разкажеш цялата история на жена си... ама с подробности.

Прибрал се Пешо и жена му го почнала:

- Ти нормален ли си бе, отиде да изхвърлиш боклука и цяла нощ те няма.

Пешо й разказал цялата история, че тъкмо да изхвърли боклука и срещнал Мимето от неговия клас, как отишли на вечеря в шикозния италиански ресторант, после див секс цяла нощ... та до сутринта.

Жената го плеснала по главата:

Ти кого ще лъжеш, бе? Я се виж - молива си забравил да си махнеш от ухото, а ми обеща повече да не играеш карти...

***

Началник се връща от командировка. Секретарката му казва:

- Имам няколко лоши новини и една добра.

- Кажи лошите.

- Ами данъчните ни направиха проверка и блокираха сметките на фирмата. Шофьора удари служебната кола. Пропаднаха ни две продажби...

- А добрата новина?

- Ще си имаме дете, скъпи!

***

Двама приятели си говорят:

- Абе, брат знаеш ли как се вика на жена от Лом?

- Не, брат, как се казва?

- Отломка.

***

Двама приятели пият в бар.

По едно време единия се гътва от стола, пада на земята и заспива на място.

Другия казва на бармана:

- Ей това му признавам на него, винаги знае кога да спре.

Коментари

Задължително поле