Най-голям ръст при заемите до 250 хил. лв.

Суперкомпютър като на НАСА догодина в България (обзор) Технологията ще бъде използвана в медицината, фармацевтиката, автомобилната индустрия, строителството, от климатолози, спецслужби и др.

Могерини: Доверието в ЕС ще пострада, ако не започнем преговори с Македония и Албания

Бившият египетски президент Мохамед Морси почина в съда

Деница Златева: Не съм очаквала такава буря заради оставката на Нинова

Няма македонска нация преди 1944 г. Гоце Делчев в писмата си пише, че е българин

Министър Танева: Няма нарушения при първите 14 проверени къщи за гости

Може ли да ми намалят заплатата без мое знание?

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ във вторник, 18 юни 2019

Кметът на Благоевград даде курбан за здраве

Арестуваха кмета на Костенец (обзор) Радостин Радев предлагал подкуп на общинар, за да гласува “правилно”

Мария Габриел: Суперкомпютърът у нас ще помогне в борбата със заболявания като рак и Алцхаймер

Чаатай Улусой залюби колежка от „Вътрешен човек“ В сериала има сърдечна връзка с Мелек, извън снимачната площадка - с полицайката Сема

ЕС може да замрази преговорите за митническия съюз с Турция

42 лекари се падат на 10 000 души население

Как започват шведските народни приказки?

Мъж се приготвя за работа, облича джинси, пуловер, а жена му го наблюдава…
– Скъпи, не бива чак толкова да се отпускаш: пуловерът изглежда стар, джинсите май не са много чисти. Я по-добре се преоблечи. Мъжът се вслушва в съвета, обува панталони, риза и слага сако.
Жена му:
– Я ми кажи ти, за коя се гласиш толкова?!

***

Една сутрин съпругът се върнал от няколкочасово ловене на риба и легнал да дремне. Въпреки че не била наясно с особеностите на езерото, съпругата се качила в лодката. Тя навлязла с нея недалеч от брега, хвърлила котва и се зачела в книгата си. Не след дълго дошъл служител от риболовен контрол и казал:
– Добро утро, госпожо! Какво правите?
– Чета книга! (казала си наум:“Не е ли очевидно!?“)
– Вие се намирате в забранена за риболов зона!
– Съжалявам г-не, но аз не ловя риба. Аз чета.
– Да, но имате необходимото оборудване за това. От всичко, което виждам, може да започнете да ловите всеки момент. Трябва да ви извадя от зоната и да ви глобя.
– Ако го направите, ще ви обвиня в сексуално нападение!
– Но, аз не съм ви докоснал!
– Така е, но вие имате необходимото оборудване за това и от всичко, което виждам, може да започнете всеки момент.
– Приятен ден, госпожо!

***

Женски форум:
– Ох, момичета… ям, сякаш съм вече омъжена!

***

Пътувам си в метрото. До вратата стои пич с кутия от iPhone 6 в ръка. При фразата „Внимание, вратите се затварят“ някакъв тарикат изтръгва кутията от ръцете му и избягва в тълпата. Вратите се затварят, влакчето тръгва. Фразата на стопанина на кутията убива всички: – Д**ба, открадна ми хамстера!

***

-Как започват шведските народни приказки?
– Имало едно време един дядо и две баби…

***

Съпрузи си вдигат скандал още на закуска. Мъжът, гневен, й казва:
– И в леглото не си нищо особено!
През деня обаче решава да се извини и звъни, но никой не вдига. Малко по-късно пак набира:
– Звъня от кое време, защо не вдигаш? Какво правиш?
– В леглото съм, чакам още едно мнение.

***

Възрастен дядо, който от дълги години не чува, най-накрая се престрашил да отиде на лекар, който му поставил слухов апарат.
След месец лекарят и дядото се срещат и лекарят пита:
– Как си? Роднините ти сигурно много се радват, че вече чуваш добре?
– Аз не съм им казал нищо, само седя и слухтя. Вече 3 пъти си преправям завещанието

***

Кирчо отвори калъфа на цигулката, видя автомата и си каза: – Леле майкоо, какво ли прави татко с цигулката в банката!

***

Бракоразводно дело. След шести пореден развод съдията пита:
– Защо толкова пъти се развеждате?
– Ами първата ми жена беше спортистка и постоянно викаше“ „Темпо темпо, по-бързо!“ – та затова. Втората беше лекарка и постоянно повтаряше“ „На 6 часа по два пъти“. Третата – зъболекарка и казваше“ „Няма да го вадим, има още време.“ Четвъртата – кондукторка, не издържах на нейното: „Влизай навътре – има още място.“ Петата – учителка, и все казваше: „Не съм доволна, можеш още.“ Шестата беше бензинджийка, все казваше: „Вади маркуча и да си оправяме сметките.“ Със седмата ми е най-добре, защото е строителен инженер и ме разбира: „Няма страшно – ако днес не стане, утре ще стане. Ако ти не го свършиш, има кой да го свърши.“

***

– Докторе, приятелката ми е бременна, но аз използвам винаги кондом!
– Нека ти разкажа една история. – казал докторът. – Имало едно време един човек, който ходел с чадър под ръка в гората.
Изведнъж видял тигър да го наближава, отворил чадъра си и застрелял тигъра, който паднал и умрял…
– Хахаха, това е невъзможно! Някой друг е застрелял тигъра!
– Точно така!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.