Голямото дерби Аякс – Фейенорд и два сблъсъка за титли в UFC са акцентите през уикенда по спортните канали на Мтел

20 украински моряци протестираха за заплатите си Корабът "Амсел" е арестуван във Варна за дългове към банка и фирми

3 години условно за студент убил търновец без причина Любомир Дерменджиев ще плаща 100 000 лева кръвнина на майката на жертвата

Данъчните в Бургас бесни на нарушител в училище Запечатаха ученически стол заради касови бележки

Откриха обновената база на Комплексния онкологичен център в Стара Загора

Каракачанов: Не може в Европа да си измисляме проблеми, които ни разединяват

Хъркането, риболовът и вегетарианството могат да доведат до развод

8 месеца затвор условно за 79 лева подкуп, предложен на полицай

Николай Нанков: От 25 години има финансов недостиг за пътния сектор

Велико Търново е сред водещите генератори на икономически растеж в България Инвестиционната среда в Старата столица става все по-добра

Общински съветник дари кувьоз на детско отделение

Ирена Анастасова, БСП: Настояваме да бъдат отменени одобрените учебни програми по история за 10-и клас

Съдят младеж за жесток побой на момиче за отказ от секс

Карлес Пучдемон може да управлява Каталуния от Белгия

Фоторедакторът на „Труд“ Цветан Томчев откри изложба в Будапеща

Как започват шведските народни приказки?

Мъж се приготвя за работа, облича джинси, пуловер, а жена му го наблюдава…
– Скъпи, не бива чак толкова да се отпускаш: пуловерът изглежда стар, джинсите май не са много чисти. Я по-добре се преоблечи. Мъжът се вслушва в съвета, обува панталони, риза и слага сако.
Жена му:
– Я ми кажи ти, за коя се гласиш толкова?!

***

Една сутрин съпругът се върнал от няколкочасово ловене на риба и легнал да дремне. Въпреки че не била наясно с особеностите на езерото, съпругата се качила в лодката. Тя навлязла с нея недалеч от брега, хвърлила котва и се зачела в книгата си. Не след дълго дошъл служител от риболовен контрол и казал:
– Добро утро, госпожо! Какво правите?
– Чета книга! (казала си наум:“Не е ли очевидно!?“)
– Вие се намирате в забранена за риболов зона!
– Съжалявам г-не, но аз не ловя риба. Аз чета.
– Да, но имате необходимото оборудване за това. От всичко, което виждам, може да започнете да ловите всеки момент. Трябва да ви извадя от зоната и да ви глобя.
– Ако го направите, ще ви обвиня в сексуално нападение!
– Но, аз не съм ви докоснал!
– Така е, но вие имате необходимото оборудване за това и от всичко, което виждам, може да започнете всеки момент.
– Приятен ден, госпожо!

***

Женски форум:
– Ох, момичета… ям, сякаш съм вече омъжена!

***

Пътувам си в метрото. До вратата стои пич с кутия от iPhone 6 в ръка. При фразата „Внимание, вратите се затварят“ някакъв тарикат изтръгва кутията от ръцете му и избягва в тълпата. Вратите се затварят, влакчето тръгва. Фразата на стопанина на кутията убива всички: – Д**ба, открадна ми хамстера!

***

-Как започват шведските народни приказки?
– Имало едно време един дядо и две баби…

***

Съпрузи си вдигат скандал още на закуска. Мъжът, гневен, й казва:
– И в леглото не си нищо особено!
През деня обаче решава да се извини и звъни, но никой не вдига. Малко по-късно пак набира:
– Звъня от кое време, защо не вдигаш? Какво правиш?
– В леглото съм, чакам още едно мнение.

***

Възрастен дядо, който от дълги години не чува, най-накрая се престрашил да отиде на лекар, който му поставил слухов апарат.
След месец лекарят и дядото се срещат и лекарят пита:
– Как си? Роднините ти сигурно много се радват, че вече чуваш добре?
– Аз не съм им казал нищо, само седя и слухтя. Вече 3 пъти си преправям завещанието

***

Кирчо отвори калъфа на цигулката, видя автомата и си каза: – Леле майкоо, какво ли прави татко с цигулката в банката!

***

Бракоразводно дело. След шести пореден развод съдията пита:
– Защо толкова пъти се развеждате?
– Ами първата ми жена беше спортистка и постоянно викаше“ „Темпо темпо, по-бързо!“ – та затова. Втората беше лекарка и постоянно повтаряше“ „На 6 часа по два пъти“. Третата – зъболекарка и казваше“ „Няма да го вадим, има още време.“ Четвъртата – кондукторка, не издържах на нейното: „Влизай навътре – има още място.“ Петата – учителка, и все казваше: „Не съм доволна, можеш още.“ Шестата беше бензинджийка, все казваше: „Вади маркуча и да си оправяме сметките.“ Със седмата ми е най-добре, защото е строителен инженер и ме разбира: „Няма страшно – ако днес не стане, утре ще стане. Ако ти не го свършиш, има кой да го свърши.“

***

– Докторе, приятелката ми е бременна, но аз използвам винаги кондом!
– Нека ти разкажа една история. – казал докторът. – Имало едно време един човек, който ходел с чадър под ръка в гората.
Изведнъж видял тигър да го наближава, отворил чадъра си и застрелял тигъра, който паднал и умрял…
– Хахаха, това е невъзможно! Някой друг е застрелял тигъра!
– Точно така!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.