Над 800 жертви на COVID-19 в Турция, заразените са близо 40 000

Великобритания регистрира нов рекорден ръст на смъртните случаи за денонощие

27-годишна родилка стана жертва на COVID-19 в Северна Македония

Трябват антикризисни мерки и за медиите

ЕС насочва 20 млрд. евро към чужди държави за справяне с COVID-19

Бърни Сандърс се отказва от надпреварата за президент на САЩ

Хиляди хора горят с платени почивки Много туроператори могат да бъдат заличени заради прекратени застраховки

Над 60 000 починали от коронавируса в Европа

ЕК одобрява схема за гаранция от 255 млн. евро за малките и средните дружества в България

Захариева: Парите за „такса“ коронавирус ще бъдат върнати на гражданите

Тълпи на пазарите въпреки карантината Търговци и клиенти не ползват маски и ръкавици, показа проверка на “Труд”

Лондон не планира да сваля мерките

ДДС при продажба на недвижим имот

75-годишен мъж дари пенсията си на болницата в Чирпан

Българин отказа да си сложи маска в магазин във Виена и заплаши служители с отвертка, задържаха го

Как звучи джендърска скороговорка?

Снимка: Архив

Мъж сваля мацка:
– Да бях поет да те опиша, да бях художник да те нарисувам, а аз съм само тенекеджия…

***

– Ходил ли си в Кипър?
– Ходил съм…
– А в Гърция?
– Ходил съм…
– И къде е по-хубаво?
– Не знам… Навсякъде бях с жената и децата.

***

От новите скороговорки:
– Джендър, джентълмен, джандармерист по джапанки джанки и джинджифил купува!

***

В аптека влиза един господин:
– Добър ден. Два килограма риба, моля.
– Това е аптека, господине. Риба не продаваме.
След малко идва същият господин:
– Добър ден. Един килограм риба, моля.
– Нали Ви казах, че това е аптека. Риба не продаваме.
Господинът си тръгва. След малко обаче пак се връща :
– А бе, дайте ми поне едно рибе, моля!
Аптекарката, вече ядосана, го изгонва и слага табелка на вратата: “РИБА НЯМА”. Господинът обаче се връща след малко, отваря вратата на аптеката и казва:
– Значи все пак е имало риба!!!

***

Назначават нов портиер в един хотел. Първото му нощно дежурство. Седи портиерът, а до него клетка с голям папагал, който през цялото време повтаря: “Портиерът е тъпак! Портиерът е тъпак!”. Минават хора, подсмихват се иронично и отминават. Портиерът потъва в земята от срам. Постепенно всички се прибират в стаите си и хотелът потъва в сън. Портиерът взема покривката на масата, мята я върху клетката на папагала, след това хваща клетката и започва дълго да я друса, клати, удря в стената…. След като си начесал крастата, портиерът маха покривката.
Папагалът зашеметено си изтръсква перушината, оглежда обстановката и учудено казва:
– Егати земетресението, а тоя тъпак портиерът останал жив…

***

Мъж и жена гледат телевизия. На екрана някакъв проповедник изнася лекция за света, молитвите и т.н. По едно време казва:
– …вярата в Господ може да излекува всяка болест. Достатъчно е по време на молитвите, да вдигнете едната си ръка нагоре към него, а другата да сложите на болното място….
Мъжът веднага вдига едната си ръка нагоре, а с другата се хваща за оная работа.
Жената го поглежда, прави някаква физиономия и казва:
– Абе ти, не чуваш ли, какво говори човекът. Той каза “излекува болест”, а не “съживява мъртвец”….

***

Забутано селце.
При дядка, седнал на пейка пред къщичката си пристига млад човек с някакви хартии. Дядото се оживява:
– Да не би пенсията да си донесъл?
– Не, аз съм преброител.
– Какво каза че си?
– Преброител, дядо! Участник в националното преброяване на населението. Искаме да разберем колко хора живеят в страната…
– Че аз откъде да знам? Понятие си нямам!

***

Млад лъв излиза за пръв път на цирковата арена и уплашено пита баща си:
– Тате, кои са тези, които седят наоколо?
– Не се страхувай, синко, те са зад решетката!

***

Мутра подарил на жена си диамантен пръстен по случай годишнината от сватбата им. Жената недоволно:
– Но, скъпи, нали знаеше, че искам Мерцедес!
– Знаех, но колкото и да търсих не успях да намеря имитация на Мерцедес.

***

Звъни телефонът на рецепцията на клиника за отслабване.
– Здравейте! – чурулика рецепционистката.
– Свързахте се с клиника за отслабване “Трепетлика”!
Отсреща се чува сумтене, пъшкане и някакво гъгнене, което бавно преминава в говор:
– Алоо, мъжът ми ми купи нещо за рождения ми ден и трябва да отслабна!
– Ама разбира се! Попаднали сте на точното място! Малко медикаменти, малко диетка и за нула време ще влезете в тоалета!
Гневът в гласа придобива буреносни размери:
– Той не ми е купил тоалет, ма, а джип…

***

Железопътна гара. Един дядка с униформа върви край влака и почуква с чук колелата на вагоните.
– Дядо, какво правиш? – пита любопитно детенце.
– Ох, миличко, от петдесет години почуквам с тоя чук по колелата. Мога ли и до днес да помня защо го правя?

***

– Имаш ли си приятел?
– Имам си.
– Ами тогава…предполагам…мога да ти бъда любовник?
– Мерси – и любовник си имам!
– Тоест…всички писти са заети, така ли?
– Ми да – всички писти са заети.
След кратко мълчание:
– А едно аварийно кацане…може ли?

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.