Братчед, аз като съм селянин, що трябва да плащам гражданска отговорност, а?

***

Днес, докато решавах кръстословица, едно от полетата беше “Елемент на растителната клетка”. Уверено написах “вакуола”... А след това се просълзих, защото 25 години чаках да използвам тази информация от училище!

***

Реши ли един пациент да живее, медицината е безсилна.

***

Блондинка кара по магистралата за Пловдив. Тъкмо минала тунела “Траянови врата” и полицай я спира.

- Г-жо, защо не включихте светлините в тунела?

- Аз откъде да знам къде се включват светлините във вашия тунел?

***

Всеки мъж може да бъде: а) щастливо женен; б) винаги прав. Забележка: можеш да избереш само едното!

***

Бай Митьо от Перник твърди, че разликата между перничанките и софиянките не е толкова голяма. Например, ако софиянката я боли глава, тази вечер тя ще откаже на мъжа си. А ако перничанката я боли глава, значи вече му е отказала.

***

Между блондинки:

- Новият ми приятел е ветеринар.

- Че той кога е воювал, бе муцка?

- Оф, ама че си! Означава, че не яде месо.

***

- Не виждаш ли, че мъжът ти сваля друга жена?

- Остави го, много ми е интересно колко време ще издържи да си гълта корема!

***

Стоя в магазина и си мисля:

- Как добре би ми дошъл един сладолед в тая жега...

И като дойде редът ми:

- Две бири, ако обичате!

***

- Иванов, обичате ли топла бира, потни жени и комари?

- Не, разбира се, шефе!

- Добре, ще запишем, че излизате в отпуска през зимата.

***

Лошо било времето на морето. Глупости! Докато се увием в одеялата и се вържем за чадърите, бирата във водата стана ледена.

***

Рибар се връща от язовира, нарамил огромен шаран - около 20-25 кила. Влачи се едва-едва под тежестта на шарана и изведнъж среща друг рибар, помъкнал цяла кофа с попчета:

- Какво стана, приятел, цял ден само една риба ли хвана?

***

Питат радио Ереван:

- Как изглежда мъжът в очите на собствената си жена?

От радиото отговарят:

- Като куфар без дръжка - да го носиш - неудобно, да го хвърлиш ти е жал.

***

- Докторе, като изпия бутилка ракия, започвам да виждам мишки.

- Спри да пиеш!

- А не е ли по- добре да си взема котка?

***

Клиент се настанява в един хотел. Управителката любезно казва:

- Господине, ще направя всичко възможно да се почувствате като у дома си.

- За бога, госпожо, недейте! Аз дойдох тук да си почина!

***

Най-страшното изпитание за един мъж, когато трябва да прояви съобразителност, находчивост, нестандартно мислене и въображение - това е моментът, когато жена му го попита: “Нищо ли не забелязваш?”.

***

До 40 години мъжът оглежда жената отгоре до долу. До 50 - горе-долу. На 60 - отгоре-отгоре.

***

- Дядо попе, ще дойдеш ли да осветиш къщата ми?

- Да. А тя колко квадрата е?

- Попе, аз те викам да я осветиш, а не да я шпакловаш!

***

Жена към мъжа си:

- Не разбирам как може по цял ден да стоиш в кръчмата!?

- Ами защо тогава обсъждаш неща, дето не ги разбираш?

***

- Разбрах за твоя любовник!

- Това не е вярно, скъпи! Лъжат!

- Млъкни! Разбрах за бизнеса му и какви доходи има. Затова искам да те попитам - имаш ли съвест, че от мен искаш тези толкова скъпи обувки?!

***

Срещат се двама приятели.

Единият пита:

- Какво ще правиш в събота?

- Ще ходим със сина ми в парка да пускаме хвърчило дракон да лети! А ти?

- И аз имам подобна програма - ще изпращам тъщата на аерогарата!

***

Между приятели в кръчмата:

- Жена ми много обича кучета и котки.

- Щастливец! Моята обича норки и сребърни лисици.