Братчед, аз като съм селянин, що трябва да плащам гражданска отговорност, а?
***
Днес, докато решавах кръстословица, едно от полетата беше “Елемент на растителната клетка”. Уверено написах “вакуола”… А след това се просълзих, защото 25 години чаках да използвам тази информация от училище!
***
Реши ли един пациент да живее, медицината е безсилна.
***
Блондинка кара по магистралата за Пловдив. Тъкмо минала тунела “Траянови врата” и полицай я спира.
– Г-жо, защо не включихте светлините в тунела?
– Аз откъде да знам къде се включват светлините във вашия тунел?
***
Всеки мъж може да бъде: а) щастливо женен; б) винаги прав. Забележка: можеш да избереш само едното!
***
Бай Митьо от Перник твърди, че разликата между перничанките и софиянките не е толкова голяма. Например, ако софиянката я боли глава, тази вечер тя ще откаже на мъжа си. А ако перничанката я боли глава, значи вече му е отказала.
***
Между блондинки:
– Новият ми приятел е ветеринар.
– Че той кога е воювал, бе муцка?
– Оф, ама че си! Означава, че не яде месо.
***
– Не виждаш ли, че мъжът ти сваля друга жена?
– Остави го, много ми е интересно колко време ще издържи да си гълта корема!
***
Стоя в магазина и си мисля:
– Как добре би ми дошъл един сладолед в тая жега…
И като дойде редът ми:
– Две бири, ако обичате!
***
– Иванов, обичате ли топла бира, потни жени и комари?
– Не, разбира се, шефе!
– Добре, ще запишем, че излизате в отпуска през зимата.
***
Лошо било времето на морето. Глупости! Докато се увием в одеялата и се вържем за чадърите, бирата във водата стана ледена.
***
Рибар се връща от язовира, нарамил огромен шаран – около 20-25 кила. Влачи се едва-едва под тежестта на шарана и изведнъж среща друг рибар, помъкнал цяла кофа с попчета:
– Какво стана, приятел, цял ден само една риба ли хвана?
***
Питат радио Ереван:
– Как изглежда мъжът в очите на собствената си жена?
От радиото отговарят:
– Като куфар без дръжка – да го носиш – неудобно, да го хвърлиш ти е жал.
***
– Докторе, като изпия бутилка ракия, започвам да виждам мишки.
– Спри да пиеш!
– А не е ли по- добре да си взема котка?
***
Клиент се настанява в един хотел. Управителката любезно казва:
– Господине, ще направя всичко възможно да се почувствате като у дома си.
– За бога, госпожо, недейте! Аз дойдох тук да си почина!
***
Най-страшното изпитание за един мъж, когато трябва да прояви съобразителност, находчивост, нестандартно мислене и въображение – това е моментът, когато жена му го попита: “Нищо ли не забелязваш?”.
***
До 40 години мъжът оглежда жената отгоре до долу. До 50 – горе-долу. На 60 – отгоре-отгоре.
***
– Дядо попе, ще дойдеш ли да осветиш къщата ми?
– Да. А тя колко квадрата е?
– Попе, аз те викам да я осветиш, а не да я шпакловаш!
***
Жена към мъжа си:
– Не разбирам как може по цял ден да стоиш в кръчмата!?
– Ами защо тогава обсъждаш неща, дето не ги разбираш?
***
– Разбрах за твоя любовник!
– Това не е вярно, скъпи! Лъжат!
– Млъкни! Разбрах за бизнеса му и какви доходи има. Затова искам да те попитам – имаш ли съвест, че от мен искаш тези толкова скъпи обувки?!
***
Срещат се двама приятели.
Единият пита:
– Какво ще правиш в събота?
– Ще ходим със сина ми в парка да пускаме хвърчило дракон да лети! А ти?
– И аз имам подобна програма – ще изпращам тъщата на аерогарата!
***
Между приятели в кръчмата:
– Жена ми много обича кучета и котки.
– Щастливец! Моята обича норки и сребърни лисици.