Бум на хепатит А в Сунгурларе

Ивелина Василева, ГЕРБ: Предлагаме регистърът за внос и износ на отпадъци да бъде публичен

Украински министър се присъедини към поставените под карантина 72 души, евакуирани от Ухан

98-годишната Айрис Апфел – най-цветната и усмихната модна икона

Спецоперация срещу битовата престъпност в силистренското село Айдемир

САЩ още не са решили дали да изпратят ракети „Пейтриът“ на Турция

Джон Питърс отново се сгоди след 12-дневния си брак с Памела Андерсън

48 нови случая на коронавирус в Южна Корея

Директорът на ТЕЦ „Бобов дол“ е на свобода

Парламентът избра Кристина Андонова–Хитрова за зам.-председател на КРС Регулаторът ще има и двама нови членове - Анна Хаджиева и Ердинч Хайрула

Авторът на „Телефонна любов“ с нова книга

Глоба за лекаря и за служителя при фалшив болничен

Продажбите на автомобили в Китай се сринаха с 92% заради епидемията

Тита изкушава по прозрачна нощница

САЩ заплашиха да изтеглят военния си контингент от Косово причината е отказът на Прищина да премахне 100-процентовите мита върху сръбските стоки

Как касиерка разнообразява секса?

В КАТ:
– Тоя, като го блъснах, пиеше водка и говореше по мобилния си телефон!
– Той може да прави каквото си поиска в собствения си хол, госпожо!

***

Пияница се буди в моргата:
– Добро утро, братя!
Сестрата:
– Господине, това е морга!
– Е, добре, де! Гутен морген!

***

Новобранец трябвало да скача с парашут пред комисия, обаче много го било страх. И решил да направи далавера – разбрал се с пилота на самолета да хвърли отгоре едно чучело с парашут, чучелото да падне в точно определени храсти, а нашия човек да го чака там. После да излезе от храстите и да се направи, че той е паднал отгоре с парашута.
Идва деня на изпита, пилота хвърля чучелото от самолета, но… парашута не се отваря. Чучелото се стоварва в храстите от страшна височина. Комисията е в паника. След малко храстите се отварят, нашия човек излиза от там, отупва си праха от дрехите и вика:
– Ей, кво правите бе, ще се изтрепем с тия скапани парашути!

***

– Защо си сам, къде е жена ти?
– Пое по пътя към вечността!
– Почина ли?
– Не, ще паркира!

***

Дама зад волана на микробус, пълен с малки дечица, се опитва да паркира на паркинга пред мола. Децата крещят, бият се, хвърлят разни неща. Дамата, изнервена от шума, без да иска натиска газта, вместо спирачката и удря един от паркираните автомобили. Към нея се приближава служител на паркинга и ехидно пита:
– Какво? Май не знаем да спираме, а?
Дамата учудено поглежда към дечицата и след това отговаря:
– Що пък решихте, че всичките са мои?

***

Жена говори на мъжа си:
– Скъпи, гледай, колко безупречно бяла е твоята тениска, след последното изпиране с новият “Ариел”…
– Хм, бяла, на мен с картинките си ми харесваше повече..

***

Трима монаси били толкова праведни, че игуменът решил, че прекаляват. Натирил ги един ден извън манастира да извършат по един грях – еднократно, пък на вечерта ще се изповядат. Връща се първият монах. Игуменът го пита как е съгрешил.
– Срам ме е да си призная, отче игумене. Пуших марихуана, пих алкохол, употребих наркотици.
– Е, добре, отиди пий от светената вода и лягай да спиш, греховете ти са опростени.
Връща се вторият.
– Ти какво направи?
– Аз съгреших ужасно, правих секс с мъже, жени, овце, кучета и даже с компакт диск.
– Добре, отивай да пиеш от светената вода! Греховете ти са опростени!
Последният се връща в три часа.
– Ти пък какво направи?
– О, аз извърших огромен грях. Срам ме е да си го призная!
– Кажи си, чадо, ще ти олекне!
– Добре, ще кажа. Оскверних с телесни течности светената вода.

***

Марийка пита:
– Мамо, защо татко има толкова малко коса?
– Амии.. защото много мисли, по цял ден.
– Мамо, а защо ти имаш толкова много коса?
– Ти яж сега, при хранене не се говори!

***

Иванчо отива при баща си с въпрос:
– Тате, може ли да се пресича улицата на червено?
– Може, обаче има едно условие. Трябва и двете ръце да са ти вдигнати.
– Това пък защо?
– За да може после в моргата да ти свалят по-лесно тениската!

***

Строи се нов квартал. Пътят до него минава през гробището. Мъж се прибира след втора смяна, добре наквасен. Минава през гробищата и, без да иска, пада в една яма. След половин час минава втори мъж, също подпийнал. Чува че от ямата се носят стонове. Приближава се и поглежда вътре:
– Кво, студено ли ти е?
– Д-д-д-да!
– А защо си се откопал тогава?

***

Стар майтапчия е на смъртно легло. Вика своите роднини и се покайва: “Жена, помниш ли, когато ти изгоря палтото от норки, аз го запалих! А ти, братко, помниш ли онази нова кола, която се взриви? Нея също аз я взривих. Сестричке, на вас ви изгоря вилата, пак аз бях. Моля ви за прошка! Направих го, за да се посмея с вас. Имам и една последна молба. Когато умра ме обърнете по корем, набутайте ми една свещ в дупето и я запалете!”
Умира човекът. Роднините, няма как, решили да изпълнят последното му желание. След пет минути входната врата пада с трясък, в стаята връхлитат ченгета и крещят: “Имаме сигнал, че тук издевателстват над трупове!”

***

Истинският приятел не те изнася от кръчмата, а пълзи до теб!

***

– Здравейте, аз съм Митко и съм алкохолик!
– Виждам, дайте бутилката по-близо до касата, че лентата не работи!

***

Касиерка от ЛИДЛ в леглото с мъжа си.
Той – Искаш ли малко да разнообразим?!
Тя – Уважаеми клиенти, отваряме КАСА 2!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.