Тръмп се появи изненадващо на световната среща на ООН за климата

Хотели са ужилени от фалита на Томас Кук Зимните курорти имат време да продадат стаите си

Борисов: България разполага с блестящи лекари и медицински специалисти, чиито опит и експертиза са известни в цял свят Работим за достъп до най-модерните методи за лечение, заяви премиерът

Застраховат армията за 192 000 лева

Стотици хиляди бедстват заради фалита на „Томас Кук” (обзор)

Почина проф. Никола Георгиев

Министър Ангелкова за фалита на туроператора „Томас Кук“: В непрекъснат контакт сме с британското посолство

Премиерът Борисов: Членството на страната ни в НАТО и ЕС е основа на отбранителната политика на България

Взрив в супермаркет в Австрия рани 9 души

АТАКА иска да се забрани продажбата на държавни имоти

Исус „умря“ на ринга, възкръсна във фейсбук (обзор)

БСП регистрира кандидатите за районни кметове, кметове на кметства и листата за общински съветници в София

Дворът на кирилицата приюти патриарх и митрополит

Вижте разяснителния клип на ЦИК за местните избори (ВИДЕО)

Барние: Последните предложения на правителството на Борис Джонсън за Брекзит са неприемливи

Как китайците могат да хакнат сайта на Пентагона?

Блондинка говори със своя приятелка:
– Мога да си представя щъркелите да носят бебетата, но паяк да вдига кола – това хич не ми го побира акълът.

***

Китайците хакнаха сайта на Пентагона по възможно най-елементарния начин. Всеки опита с различна парола.

***

– Мамо, защо братовчед ми се казва Рубин?
– Защото леля ти обича скъпоценните камъни.
– Мамо, а защо братовчедка ми се казва Златина?
– Защото другата ти леля обича златните накити.
– Мамо, мамо, ами аз защо се…
Тук майката го прекъсва:
– Курти, хайде моля те да престанеш с глупавите си въпроси!!!

***

Катаджия стои на кръстовище и заработва парички. Стои цял ден и никой не нарушава правилата. Писнало му и решил на всяка цена, да спре някой и да му вземе парите.
По едно време по пътя се задава Трабант. Радарът свети 60 км./ч.
Катаджията го спира, взима му документите и започва да спори за пари. От другата страна се задава Мерцедес. Радарът пищи яко- 200 км./ч. Катаджията успял само да свирне със свирката, преди Мерцедесът да прелети покрай него. Някъде след километър Мерцедесът спира и дава заден ход. Спира до катаджията, тъмното стъкло се спуска и отвътре надниква един дебел врат:
– Кой свирна?!
Човекът в Трабанта тихичко пита:
– Е, какво, да плащам ли глобата или да му кажа кой свирна…

***10

– Колко ще ми струва престоят от една седмица във вашия хотел?
– Момент, господине, сега ще пресметна сумата.
– А защо трябва да пресмятате? Не я ли знаете наизуст?
– Не. Тук никой не се е задържал повече от една нощ.

***

В края на деня Адам пита Ева:
– И какво прави днес?
– Нищо, шетах си из градината…
– Чакай, ябълката не си я пипала, нали!?
– О, не не, хубава работа!
– Ох, добре… Какво има за ядене?
– Щрудел…

***

Двама професори си говорят:
– Колега, гледам, че на твоите лекции идват много студенти. Каква е тайната на това явление?
– Ами кой колкото пъти дойде на лекции, толкова му пиша на изпита…

***

Шеф на голяма фирма хвали възторжено своя заместник:
– Поздравления! Постигнахте невероятни успехи. Само преди година постъпихте при нас като момче за всичко. Два месеца по-късно станахте шеф на екип, след още два месеца шеф на отдел. Показахте качества и ви включихме в Управителния съвет, а сега вече сте първи вицепрезидент. Какво ще кажете?
– Мерси, тате!

***

Глас от високоговорителя в самолет:
– Уважаеми пътници. Щастливи сме да ви приветстваме с добре дошли на новия, петзвезден авиолайнер. На първия етаж можете да посетите бар и дискотека, на втория етаж можете да отдъхнете приятно в ресторанта, на третия да поиграете тенис, на четвъртия да поплувате в един от четирите басейна, а на петия да изпробвате уменията си на боулинг.
А сега уважаеми пътници, моля затегнете коланите, нашият пилот ще се опита да вдигне цялата тая простотия във въздуха…

***

Две хлапета си говорят в междучасието:
– Ти какъв искаш да станеш, когато завършиш училището?
– Ще стана катаджия. А ти?
– Абе и аз си мисля да се захвана с някакъв рекет…

***

Полицай записва данните на арестуван:
– Женен ли сте?
– Да.
– За кого?
– За жена.
– То е ясно, че е за жена.
– Защо да е ясно? Сестра ми например е женена за мъж.

***

Пациент се оплаква на лекаря:
– Докторе, не мога да спра треперенето на ръцете си!
Докторът отбелязва строго:
– Вие сигурно пиете много!
– Не пия много, докторе, повечето го разливам!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.