Как китайците могат да хакнат сайта на Пентагона?

Блондинка говори със своя приятелка:

- Мога да си представя щъркелите да носят бебетата, но паяк да вдига кола - това хич не ми го побира акълът.

***

Китайците хакнаха сайта на Пентагона по възможно най-елементарния начин. Всеки опита с различна парола.

***

- Мамо, защо братовчед ми се казва Рубин?

- Защото леля ти обича скъпоценните камъни.

- Мамо, а защо братовчедка ми се казва Златина?

- Защото другата ти леля обича златните накити.

- Мамо, мамо, ами аз защо се...

Тук майката го прекъсва:

- Курти, хайде моля те да престанеш с глупавите си въпроси!!!

***

Катаджия стои на кръстовище и заработва парички. Стои цял ден и никой не нарушава правилата. Писнало му и решил на всяка цена, да спре някой и да му вземе парите.

По едно време по пътя се задава Трабант. Радарът свети 60 км./ч.

Катаджията го спира, взима му документите и започва да спори за пари. От другата страна се задава Мерцедес. Радарът пищи яко- 200 км./ч. Катаджията успял само да свирне със свирката, преди Мерцедесът да прелети покрай него. Някъде след километър Мерцедесът спира и дава заден ход. Спира до катаджията, тъмното стъкло се спуска и отвътре надниква един дебел врат:

- Кой свирна?!

Човекът в Трабанта тихичко пита:

- Е, какво, да плащам ли глобата или да му кажа кой свирна...

***10

- Колко ще ми струва престоят от една седмица във вашия хотел?

- Момент, господине, сега ще пресметна сумата.

- А защо трябва да пресмятате? Не я ли знаете наизуст?

- Не. Тук никой не се е задържал повече от една нощ.

***

В края на деня Адам пита Ева:

- И какво прави днес?

- Нищо, шетах си из градината...

- Чакай, ябълката не си я пипала, нали!?

- О, не не, хубава работа!

- Ох, добре... Какво има за ядене?

- Щрудел...

***

Двама професори си говорят:

- Колега, гледам, че на твоите лекции идват много студенти. Каква е тайната на това явление?

- Ами кой колкото пъти дойде на лекции, толкова му пиша на изпита...

***

Шеф на голяма фирма хвали възторжено своя заместник:

- Поздравления! Постигнахте невероятни успехи. Само преди година постъпихте при нас като момче за всичко. Два месеца по-късно станахте шеф на екип, след още два месеца шеф на отдел. Показахте качества и ви включихме в Управителния съвет, а сега вече сте първи вицепрезидент. Какво ще кажете?

- Мерси, тате!

***

Глас от високоговорителя в самолет:

- Уважаеми пътници. Щастливи сме да ви приветстваме с добре дошли на новия, петзвезден авиолайнер. На първия етаж можете да посетите бар и дискотека, на втория етаж можете да отдъхнете приятно в ресторанта, на третия да поиграете тенис, на четвъртия да поплувате в един от четирите басейна, а на петия да изпробвате уменията си на боулинг.

А сега уважаеми пътници, моля затегнете коланите, нашият пилот ще се опита да вдигне цялата тая простотия във въздуха...

***

Две хлапета си говорят в междучасието:

- Ти какъв искаш да станеш, когато завършиш училището?

- Ще стана катаджия. А ти?

- Абе и аз си мисля да се захвана с някакъв рекет...

***

Полицай записва данните на арестуван:

- Женен ли сте?

- Да.

- За кого?

- За жена.

- То е ясно, че е за жена.

- Защо да е ясно? Сестра ми например е женена за мъж.

***

Пациент се оплаква на лекаря:

- Докторе, не мога да спра треперенето на ръцете си!

Докторът отбелязва строго:

- Вие сигурно пиете много!

- Не пия много, докторе, повечето го разливам!

Коментари

Задължително поле