СЗО: Рискът от разпространението на коронавирус е много висок

Парламентът на Иран спря работа заради коронавируса

Два автобуса с деца са блокирани на Витоша заради снега

Венцислав Мутафчийски: На този етап няма положителни проби за коронавирус у нас

Слави внесе в съда документи за регистрация на „Има такъв народ“

49 души в Добричко са под наблюдение заради коронавируса, няма хоспитализирани

Първи два случая на коронавирус в Мексико

Григор: Загубите от Стан ме мотивираха

Тотото смени управата си

Британец, намиращ се на кораба „Даймънд принсес“, е починал от коронавирус

Борисов обсъди с Ердоган ситуацията с мигрантите

Кукери ще гонят злите сили в бургаски квартал

Братя Диневи отменят тържеството по повод 3 март

Областният управител на Сливен изиска информация от работодатели и кметове във връзка с новия коронавирус

Гърция затвори пропускателен пункт на границата с Турция Взема максимално строги мерки за опазване на сухопътните и морските си граници

Как математици си искат сметката в кръчма?

Проблемът с язовира на Перник е, че перничани са хубави хора, ама много вода пият сутрин.

***

По време на традиционното надбягване с бикове в Памплона трима туристи от Перник успели да върнат добичетата в обора.

***

Манго и Айшето се прибират от сенокос с каручката. Вече притъмнява. Манго е уморен до смърт. Обръща се и казва на Айшето:
– Айше, ще отида да подремна отзад на сеното, а ти карай каручката.
Ляга Манго в сеното, Айшето кара каручката. По едно време изненадано го сръчква:
– Манго, Манго, бе! Току що ме изпревари мотоциклетист без глава.
– Стига, ма, остави ме да спя, стига с тия глупости. Мотоциклетист без глава… мамка ти циганска, само глупости ти в главата.
След известно време Айшето отново го сръчква:
– Манго, Манго, още един мотоциклетист без глава ни изпревари.
– Остай ме, ма, ша стана да та прибия…
След малко Айшето пак:
– Манго, още един без глава мина, бе…
Манго става, зашива є един шамар и я праща отзад. Сяда и подкарва каручката. След малко се чува шум от мотоциклет и покрай каручката профучава мотоциклетист без глава. Манго се сепва, изненадано поглежда назад и крясва на Айшето:
– Ей, ш’та прибия, ма, мангалка такава! Що си оставила косата да стърчи навънка, ма!

***

При разкопки в Америка археолозите открили парчета меден проводник. След дълги изследвания било установено, че са остатъци от древни кабели, използвани от индианците. По време на разкопки в Швеция пък били намерени късчета стъкло. След дълги изследвания било установено, че това е част от навигационен апарат – отдавна изгубена технология, използван от викингските мореплаватели. В България копали, копали и не намерили нищо. По този начин било уставено, че от най-дълбока древност българите са използвали мобилни телефони.

***

Трима математици се запили в една кръчма. Дошло време за сметката. Келнерът я донесъл, единият математик погледнал сумата и изфъфлил:
– Я оправи сметката…
След малко, с видимо коригирана сума, келнерът пристигнал отново. Същият математик погледнал новата сума и казал:
– А бе, момче, нали ти казах вече, оправи си сметката…
За трети път, вече блед като платно и придружен от управителя, сервитьорът се появил с нова, съвсем различна сума…
А математикът казал:
– И този път не е точна… Аз, менюто с цените не гледам, ама ние сме трима души, поръчахме си еднакви неща, а тая сума не се дели на три без остатък…

***

Влиза мъж в магазин за хранителни стоки и започва да разглежда.
– Да ви помогна с нещо, господине? – предлага продавачката.
– Какво е това? – пита мъжът, сочейки към портокалите.
– Ами, портокали.
– Дайте ми две кила от тях и ми увийте всеки поотделно в целофан. А онова какво е? – продължава мъжът, като се обръща към картофите.
– Картофи, не виждате ли?
– Три килограма и да ми увиете и от тях всеки поотделно в целофан. А онова там?
– Леща… – отвърнала продавачката и бързо добавила: – Ама тя не се продава!

***

Двама дървосекачи работят в гората. Единия без да иска си отрязал ръката. Другият бързо взел ръката, сложил я в един плик и заедно с приятеля си отиват в близката болница. Докторът погледал и казал:
– Да, ръка – това е сложна операция. Елате след 4 часа.
Пристига другият след 4 часа:
– Какво стана, докторе?
– Приятелят ти е на първия етаж и играе тенис.
Отива секачът на първия етаж и наистина намира приятеля си, които играе тенис с излекуваната ръка. След една седмица, отново по време на сеч, същият секач си отрязва крака. Приятелят му отново го мушка в един плик и пак отиват в болницата. Докторът огледал крака и казал:
– Крак! Това е още по-сложно. Елате след шест часа.
Връща се секачът след шест часа и заварва приятелят си да играе футбол пред болницата.
След една седмица се случва нещастие. Секачът си отрязъл главата. Приятелят му я мушка в един плик и отново при лекаря. Лекарят му казва да се върне след 10 часа. Идва нашият след десет часа, докторът седи и гледа тъпо.
– Е, как е?
– Умря.
– Докторе, не се разстройвайте, все пак това е глава, сложна работа…
– Нищо сложно няма, бе! Просто ти в твоя тъпанарски плик си го задушил!

***

На англичанин, французин и евреин им разказват следната история: Вървят през пустинята младеж и девойка. Заблудили се. Вървят, вървят, вървят, умират от жажда… Изведнъж младежът намира портокал. За да спаси девойката, той є го дава на нея. И тук въпросът е – какъв е бил по народност младежът? Англичанинът: – Естествено, че е бил англичанин. Само един истински джентълмен е способен на подобна постъпка…. Французинът: – Според мен е бил французин. Само един французин е способен, да направи подобно нещо за една дама… Евреинът: -Евреин е бил… Всички удивено го гледат: – Защо пък евреин? – Ами защото само истински евреин може да намери портокал в пустинята.

***

Питат евреин:
– Имаш шест ябълки, ако дадеш половината на брат си, колко ще ти останат?
– Ами, пет и половина.

***

Представителят на Израел от трибуната на ООН: – Мога ли да започна по-отдалеч? – Може, само че кратко. – Когато Мойсей ни изведе от Синайската пустиня, ни доведе на брега на свещената река Йордан. Ние си свалихме дрехите и се хвърлихме във водата, за да отмием натрупалия се пясък от четири десетилетия преход. Когато излязохме от водата, видяхме, че палестинците са ни свили всичките дрехи! Скача представителят на Палестина: – Протестирам! Нас тогава изобщо ни е нямало там! – Благодаря, ето това исках да докажа.

***

Психиатър пита пациент:
– Как си, още ли си Наполеон?
– Още.
– Мога ли с нещо да ти помогна?
– Можеш, жена ми се мисли за някаква Петрова, направи нещо!

***

– Защо стана хирург?
– За патолог съм твърде весел, а за гинеколог  – прекалено влюбчив.

***

Психиатър показва картината “Тримата богатири” на пациент и го пита, какво вижда на нея.
– Виждам трима гейове.
– Защо?
– Как защо? Трима мъже, нито една жена, не са ли гейове?!
Докторът вади друга картина – ято лебеди. И пак пита, какво вижда.
– Виждам ято летящи гейове.
– Защо?
– Ами летят един подир друг, гледат си в задниците. Не са ли гейове?
Докторът вече съвсем изумен:
– А на мен как гледате?
– Според мен и ти си гей…
– И защо?
– Как защо, бе, по цял ден седиш тук и събираш гейски картинки…

***

Мъж се разхожда по брега на язовир с два разкошни шарана в живарника. Срещу него изскача горският:
– Опа-а-а, кви са тия риби, бе? Тук риболовът е забранен. Ще се глобяваме!
– Ааа, чакай, горски! Работата не е така, както изглежда. Аз тия шарани съм ги пуснал в тоя язовир навремето, малки рибета бяха тогава, приятели сме. Оттогава редовно идвам тука, свиркам им, те скачат сами в живарника и се разхождаме. Говорим си, правим 2-3 обиколки и ги пускам пак. Знам, че звучи невероятно, но мога да го докажа – пускам ги във водата и ще видиш, че като ги повикам, пак ще дойдат.
Горският бил умрял от скука и решил да го остави да си докаже безумната теория.
Пуснал ги той и седят двамата и чакат. По едно време на горския му писнало и рекъл:
– Айде бе, викай ги вече! Викай рибите и да скачат в живарника!
– К’ви риби, бе горски?

***

На плажа лежи маце по корем с много пищна плът.
Минава един симпатяга: – Еех, хубави зъби, хубави и здрави зъби имате! Мацето се обръща към него и пита: – Как разбрахте, че имам хубави зъби, като не ги виждате? – Хм, с лоши зъби как ще охраниш този голям задник…

***

Плешивец си купува нов лосион за коса.
– И действа ли? С толкова много съм се мазал – не пораства и не пораства!
Аптекарят показва с пръст:
– Виждате ли онова мустакато чудовище ей там? Това е жена ми – а тя само подуши тапата!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.