Спипаха старинни предмети в дома на 67-годишен от Пловдивско

Геймърите се появиха на спортни игри

Министър-председателят иска закон за партийната субсидия (ВИДЕО)

Нено Димов: Главният прокурор ще има задължението веднъж годишно да прави отчет пред парламента

Веганът Добрин спечели „Игри на волята“

Томас от „Игри на волята“ пред „Труд“: След предаването станах по-мил и земен

Тежка катастрофа затруднява движението по АМ “Тракия“ (ВИДЕО)

„Ферари“ шампион в симулатора

Странен накит променя средновековната история Златната Орда определяла политиката на европейците през ХІІІ-ХІV в.

Премиерът Борисов: Създаваме ново звено – независим прокурор, който разследва и не докладва на главния прокурор С приетия днес проект затваряме кръга от поети ангажименти към председателя на Европейската комисия

Разломът между основните играчи в НАТО Време на промени - Европа в центъра на геополитическото преформатиране

Стабилно е състоянието на пострадалите при авария в цех за биогаз в ямболското село Симеоново

Заледени пътища и катастрофи затрудняват трафика

Дара Екимова снима гаджето си в коледна песен

Тръмп призова Световната банка да преустанови отпускането на кредити на Китай

Как мъжът най-добре да откаже да си даде заплатата на жена си?

– Защо го заряза?!?! Нали имаше нещо в него?
– Имаше, но го изхарчихме!

***

Мъж заварва жена си с най-добрия му приятел и започва да го упреква:
– Ти Гриша, ние сме приятели от толкова години, а ти така да постъпиш! С тебе един залък сме делили, заедно в казармата бяхме, толкова много се уважавахме! А поне спри докато ти говоря, дее…

***

Фирма търси да назначи специалист по логистика. Идеалният кандидат е омъжена жена с 2-3 любовника!

***

Силна буря е блъснала кораба в скали и той започва да потъва. Пътниците са в паника. Капитанът говори по мегафона:
– Джентълмени, запазете спокойствие. Няма никаква опасност. Не потъваме. Наредил съм на моряците да отведат жените и децата с лодки, защото ще ви разказвам мръсни вицове.

***

Из новия фолклор:
– “Тръгнал ми е джендър Петко”.

***

Питат трима откъде са.
Пловдивчанинът:
– От Филибето, майна.
Плевенчанинът:
– От, Пле`ен, да ге.
Перничанинът:
– Що, пробуем уи има?!

***

– Защо се разделихте?
– Представяш ли си, два месеца мрънка на тема “Ти не ме обичаш…”
– И какво?
– Убеди ме.

***

Бременна блондинка е на преглед при гинеколога:
– Знаете ли резус фактора на бъдещия татко?
– Да! Някъде 15-16 сантиметра е!

***

Жена пита мъжа си:
– Вчера си взел заплата. Няма ли да ми я дадеш?
Мъжът злобно:
– Няма да е днес. Боли ме главата.

***

Женски форум:
– Как да си хвана мъж?
– Предлагаме ви следната технология:
1. Сложете дивана пред телевизора.
2. Поставете бутилка бира.
3. Сипете храна.
4. Отворете входната врата.
5. Чакайте.

***

Група математици залови известен езотерик, който твърдеше, че всички знания изначално са заложени в човека, и го накараха да медитира докато не се научи да решава диференциални уравнения!

***

Директор посещава болен служител:
– Петров, честно да си кажа, подозирах, че симулираш, но сега с удоволствие констатирам, че си сериозно болен!

***

Минка имаше малки гърди и това беше голям плюс. Редовно успяваше да изнесе от Била-та я два портокала, я две праскови или пък два лимона. Докато един ден не се полакоми и охраната я излови с две дини в сутиена.

***

– Извинете, но не мога да изям всичко това. Опаковайте ми го за вкъщи!
– Но господине, това е шведска маса!
– Въобще не ме интересува от къде ви е масата!

***

В мъжки форум: Изберете си перфектната за вас жена. Разполагате с 5 лв:
– вярна 30 лв
– красива 200 лв
– дебела 3 лв
– глупава 2 лв

***

И когато лекарят започна да му мери обувките… болният заподозря нещо.

***

– Комшу, твоите прасета пушат ли?
– Не!!!
– Значи ти гори кочината, брат…

***

Започнах нова диета. Вместо месо и салам купих плодове. Вместо ракия и бира – фрешове. Прилоша ми още към обяд.

***

Снощи, в градския транспорт, един мъж бутна една злобарка без да иска. Тя се извърна и му кресна:
– Какъв ти е проблемът, бе?
Човекът като почна да и изброява проблемите си… направо я побърка!

***

Мама каза, че ако си направя татуировка, мога да не се прибирам в къщи! Татко каза, че такава възможност се пада рядко и трябва да се възползвам!

***

Трудно е да кажеш “обичам те”, още по-трудно е да кажеш “прости ми”, а най-трудно е да кажеш “тиндирбалаландагеротрънц”…

***

Гаджето ми приготви страхотни спагети с месо. Облизах си пръстите… a не иска да ми каже рецептата. Издебнах я докато е във ваната и влязох в кухнята. Намерих само празна опаковка от спагети, бурканче с готов сос и опаковка с храна за кучета. А куче, гадината, няма!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.