- Защо го заряза?!?! Нали имаше нещо в него?

- Имаше, но го изхарчихме!

***

Мъж заварва жена си с най-добрия му приятел и започва да го упреква:

- Ти Гриша, ние сме приятели от толкова години, а ти така да постъпиш! С тебе един залък сме делили, заедно в казармата бяхме, толкова много се уважавахме! А поне спри докато ти говоря, дее...

***

Фирма търси да назначи специалист по логистика. Идеалният кандидат е омъжена жена с 2-3 любовника!

***

Силна буря е блъснала кораба в скали и той започва да потъва. Пътниците са в паника. Капитанът говори по мегафона:

- Джентълмени, запазете спокойствие. Няма никаква опасност. Не потъваме. Наредил съм на моряците да отведат жените и децата с лодки, защото ще ви разказвам мръсни вицове.

***

Из новия фолклор:

- “Тръгнал ми е джендър Петко”.

***

Питат трима откъде са.

Пловдивчанинът:

- От Филибето, майна.

Плевенчанинът:

- От, Пле`ен, да ге.

Перничанинът:

- Що, пробуем уи има?!

***

- Защо се разделихте?

- Представяш ли си, два месеца мрънка на тема “Ти не ме обичаш...”

- И какво?

- Убеди ме.

***

Бременна блондинка е на преглед при гинеколога:

- Знаете ли резус фактора на бъдещия татко?

- Да! Някъде 15-16 сантиметра е!

***

Жена пита мъжа си:

- Вчера си взел заплата. Няма ли да ми я дадеш?

Мъжът злобно:

- Няма да е днес. Боли ме главата.

***

Женски форум:

- Как да си хвана мъж?

- Предлагаме ви следната технология:

1. Сложете дивана пред телевизора.

2. Поставете бутилка бира.

3. Сипете храна.

4. Отворете входната врата.

5. Чакайте.

***

Група математици залови известен езотерик, който твърдеше, че всички знания изначално са заложени в човека, и го накараха да медитира докато не се научи да решава диференциални уравнения!

***

Директор посещава болен служител:

- Петров, честно да си кажа, подозирах, че симулираш, но сега с удоволствие констатирам, че си сериозно болен!

***

Минка имаше малки гърди и това беше голям плюс. Редовно успяваше да изнесе от Била-та я два портокала, я две праскови или пък два лимона. Докато един ден не се полакоми и охраната я излови с две дини в сутиена.

***

- Извинете, но не мога да изям всичко това. Опаковайте ми го за вкъщи!

- Но господине, това е шведска маса!

- Въобще не ме интересува от къде ви е масата!

***

В мъжки форум: Изберете си перфектната за вас жена. Разполагате с 5 лв:

- вярна 30 лв

- красива 200 лв

- дебела 3 лв

- глупава 2 лв

***

И когато лекарят започна да му мери обувките... болният заподозря нещо.

***

- Комшу, твоите прасета пушат ли?

- Не!!!

- Значи ти гори кочината, брат...

***

Започнах нова диета. Вместо месо и салам купих плодове. Вместо ракия и бира - фрешове. Прилоша ми още към обяд.

***

Снощи, в градския транспорт, един мъж бутна една злобарка без да иска. Тя се извърна и му кресна:

- Какъв ти е проблемът, бе?

Човекът като почна да и изброява проблемите си... направо я побърка!

***

Мама каза, че ако си направя татуировка, мога да не се прибирам в къщи! Татко каза, че такава възможност се пада рядко и трябва да се възползвам!

***

Трудно е да кажеш “обичам те”, още по-трудно е да кажеш “прости ми”, а най-трудно е да кажеш “тиндирбалаландагеротрънц”...

***

Гаджето ми приготви страхотни спагети с месо. Облизах си пръстите... a не иска да ми каже рецептата. Издебнах я докато е във ваната и влязох в кухнята. Намерих само празна опаковка от спагети, бурканче с готов сос и опаковка с храна за кучета. А куче, гадината, няма!