Вижте какво реши Министерският съвет днес, 23 януари 2019

Пускат два покрити плувни басейна в Сливен

Арестуваха мъж за блудство с 5-годишна племенница Злодеянието е извършено в плевня в свищовското село Александрово

Министър Караниколов: Вече няма да се дава право на пребиваване и гражданство срещу „бързи инвестиции“

МВР провежда спецакция срещу полицаи в столичното 4-то РУ

Трима старозагорци станаха жертви на телефонни измамници

Стопанска академия в Свищов участва във форума „Училището свърши, сега накъде?” Проявата срещна представители на 17 висши училища с ученици от 11 и 12 класове в региона

Граничари хванаха сириец и двама иракчани, укрити в камион  

Пощите в Гърция не работят днес, възможно е забавяне на пратките

Сидеров: Патриотите можем да се явим заедно на евровота, но има белези на разтрогване на брака

Прокуратурата: Елена Йончева е знаела, че взима присвоени от КТБ пари Определила си 12 720 лв. заплата

Извънгабаритни товари затрудняват движението в Шуменско

Криминалисти разследват укривателство на крадени вещи в Кюстендилско

Валери Симеонов: Явяването на евроизборите за нас не е жизненоважно Ще се съгласим с Красимир Каракачанов, че коалицията не е стабилна, каза лидерът на НФСБ

Заловиха бракониер, гръмнал гъска и патици край Дунав

Как най-бързо и лесно да се справим с махмурлука

Изпитват полицай:

– Какво е определението за „измама“?

– Ъъъъ…

– Дай пример за документ за самоличност?

– Ъъъъ…

– Изреди няколко областни града?

– Ъъъъ…

– Добре де, кажи нещо! Коя е първата буква в думата „ъгъл“?

– Амииии…

 

Жена шофьор паркира точно под знака „Паркирането забранено“. Идва полицай.

– Госпожо, нищо ли особено не забелязахте?

– Аз… Ауу, извинете, колко съм разсеяна… Имате нова униформа. Честито!

 

Катаджия спира шофьор:

– Книжката и талона, ако обичате! – казва полицаят.

– Само това ли?

– А какво друго?

– Помислих си, че ще искате и пари…

 

Три приятелки си говорят:

– Пък да знаете, аз моя вчера го бутнах от 12-ия етаж.

– Иии? – попитали другите две.

– Ами чу се само: „Да ти го начукаааам….ТУП!“

– Аз пък моя го бутнах от 8-ия етаж.

– Иии?

– Ами чу се само: „Да ти гооо…ТУП!“

– А аз моя вчера го бутнах от третия… Чу се само: „ТУП! Ей ся ще ти го начукам!“

 

В Лондон. Двама мъже разговарят.

– Как е фамилното ви име?

– Шекспир.

– О, това име е много известно!

– Че как иначе! Вече двайсет години разнасям мляко в района.

 

Мравка и слон ограбват магазин! Обаче идва полиция и мравката запъхтяна казва на слона.

– Слоне, бягай, мене ме видяха!

 

Син чува, че към стаята се приближава майка му. Бързо хвърля цигарата, пръска с освежителя за въздух, и когато влиза майка му, казва:

– Мамо, не съм пушил! Честна дума!

Майката отегчена:

– Сине, пий, пуши, води си приятелки вкъщи, даже доведи някоя да живее тук! Само си намери жена, все пак си на 42 години!

 

След пиянска вечер един от групата пита един минувач:

– Как да стигна до гарата?

– Значи тръгваш оттук все направо…

– Ясно – прекъсва го пияния. – Никога няма да стигна дотам значи…

 

Разговор между приятели:

– Знаеш ли, че е полезно да се ходи бос?

– Наистина е така. Винаги ме боли глава, като се събудя с обувки!

 

Пияница се събужда със страшен махмурлук в компанията на двама другари. Опипва се по джобовете и ужасен казва:

– Момчета! Вчера взех заплата! А сега нямам и стотинка…

Другите пияници му казват:

– Ами не помниш ли, снощи ги изпихме.

– Уф, слава Богу, бях се изплашил да не съм ги изгубил.

 

– Трудно ми е да ви поставя диагноза… Вероятно причината е алкохолът.

– Добре, докторе, ще дойда, когато сте трезвен.

 

– Прие ли Кристина твоето предложение?

– Да, но помоли малко да отложим събитието.

– Защо?

– Ами, каза ми: „Скъпи, ти ще бъдеш последният, за когото ще се омъжа!“

 

Срещнали се двама.

– Как си?

– Добре, открих виртуален магазин в мрежата. Само за първия месец спечелих 20000 виртуални долара.

– Виртуални? Не съм виждал такива!

– И аз…

 

В разгара на лятото един борец, както се хранел в ресторанта, изведнъж се развикал:

– Келнер, келнер, абе, момче, спри този климатик, че ще настина, бе.

– Веднага – отвърнал моментално келнерът.

След няма и 10 минути борецът пак се развикал:

– Абе, момче, к‘во си направил, бе, я усили климатика, че много топло, взех да се потя нещо.

– Няма проблем, господине, веднага – казал с готовност келнерът.

И пак след десетина минути борецът пак взел да вика:

– Ей, момче, абе, к‘во си направил, я веднага да спреш тоя климатик, че ми духа на кръста, бе.

– Слушам господине, веднага – отговорило момчето.

От съседна маса един човек извикал келнера и го питал:

– Абе, момче, как може да изпълняваш всички прищевки на тоя, я го – виж няма врат, пусни климатика, спри климатика, на какво прилича това?

– Спокойно, ние нямаме климатик – отвърнал келнерът.

 

– Колко време може да изкара човек без скафандър в космическото пространство?

– Практически вечно…

 

Ако след дълбок запой станеш със страшен махмурлук, идеш в банята да се поизмиеш и не се видиш в огледалото – не се плаши! Ти просто си станал неотразим.

 

Един заекващ спрял на улицата друг човек и го попитал:

– Ииизвинете, ддда знаете къде е уч-уч-училището ззза зззаекващи?

– Ти пък, за какво ти е училище, я гледай как хубаво си заекваш…

 

Двама хакери вървят по улицата и виждат якa мацка, единият казва на другия:

– Еей, аре да я хакнеме тая!

А другият отговорил:

– Зарежи, тая е с firewall!

 

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.