Изпитват полицай:

- Какво е определението за „измама“?

- Ъъъъ...

- Дай пример за документ за самоличност?

- Ъъъъ...

- Изреди няколко областни града?

- Ъъъъ...

- Добре де, кажи нещо! Коя е първата буква в думата „ъгъл“?

- Амииии...

 

Жена шофьор паркира точно под знака „Паркирането забранено“. Идва полицай.

- Госпожо, нищо ли особено не забелязахте?

- Аз... Ауу, извинете, колко съм разсеяна... Имате нова униформа. Честито!

 

Катаджия спира шофьор:

- Книжката и талона, ако обичате! - казва полицаят.

- Само това ли?

- А какво друго?

- Помислих си, че ще искате и пари...

 

Три приятелки си говорят:

- Пък да знаете, аз моя вчера го бутнах от 12-ия етаж.

- Иии? - попитали другите две.

- Ами чу се само: „Да ти го начукаааам....ТУП!“

- Аз пък моя го бутнах от 8-ия етаж.

- Иии?

- Ами чу се само: „Да ти гооо...ТУП!“

- А аз моя вчера го бутнах от третия... Чу се само: „ТУП! Ей ся ще ти го начукам!“

 

В Лондон. Двама мъже разговарят.

- Как е фамилното ви име?

- Шекспир.

- О, това име е много известно!

- Че как иначе! Вече двайсет години разнасям мляко в района.

 

Мравка и слон ограбват магазин! Обаче идва полиция и мравката запъхтяна казва на слона.

- Слоне, бягай, мене ме видяха!

 

Син чува, че към стаята се приближава майка му. Бързо хвърля цигарата, пръска с освежителя за въздух, и когато влиза майка му, казва:

- Мамо, не съм пушил! Честна дума!

Майката отегчена:

- Сине, пий, пуши, води си приятелки вкъщи, даже доведи някоя да живее тук! Само си намери жена, все пак си на 42 години!

 

След пиянска вечер един от групата пита един минувач:

- Как да стигна до гарата?

- Значи тръгваш оттук все направо...

- Ясно - прекъсва го пияния. - Никога няма да стигна дотам значи...

 

Разговор между приятели:

- Знаеш ли, че е полезно да се ходи бос?

- Наистина е така. Винаги ме боли глава, като се събудя с обувки!

 

Пияница се събужда със страшен махмурлук в компанията на двама другари. Опипва се по джобовете и ужасен казва:

- Момчета! Вчера взех заплата! А сега нямам и стотинка...

Другите пияници му казват:

- Ами не помниш ли, снощи ги изпихме.

- Уф, слава Богу, бях се изплашил да не съм ги изгубил.

 

- Трудно ми е да ви поставя диагноза... Вероятно причината е алкохолът.

- Добре, докторе, ще дойда, когато сте трезвен.

 

- Прие ли Кристина твоето предложение?

- Да, но помоли малко да отложим събитието.

- Защо?

- Ами, каза ми: „Скъпи, ти ще бъдеш последният, за когото ще се омъжа!“

 

Срещнали се двама.

- Как си?

- Добре, открих виртуален магазин в мрежата. Само за първия месец спечелих 20000 виртуални долара.

- Виртуални? Не съм виждал такива!

- И аз...

 

В разгара на лятото един борец, както се хранел в ресторанта, изведнъж се развикал:

- Келнер, келнер, абе, момче, спри този климатик, че ще настина, бе.

- Веднага - отвърнал моментално келнерът.

След няма и 10 минути борецът пак се развикал:

- Абе, момче, к‘во си направил, бе, я усили климатика, че много топло, взех да се потя нещо.

- Няма проблем, господине, веднага - казал с готовност келнерът.

И пак след десетина минути борецът пак взел да вика:

- Ей, момче, абе, к‘во си направил, я веднага да спреш тоя климатик, че ми духа на кръста, бе.

- Слушам господине, веднага - отговорило момчето.

От съседна маса един човек извикал келнера и го питал:

- Абе, момче, как може да изпълняваш всички прищевки на тоя, я го - виж няма врат, пусни климатика, спри климатика, на какво прилича това?

- Спокойно, ние нямаме климатик - отвърнал келнерът.

 

- Колко време може да изкара човек без скафандър в космическото пространство?

- Практически вечно...

 

Ако след дълбок запой станеш със страшен махмурлук, идеш в банята да се поизмиеш и не се видиш в огледалото - не се плаши! Ти просто си станал неотразим.

 

Един заекващ спрял на улицата друг човек и го попитал:

- Ииизвинете, ддда знаете къде е уч-уч-училището ззза зззаекващи?

- Ти пък, за какво ти е училище, я гледай как хубаво си заекваш...

 

Двама хакери вървят по улицата и виждат якa мацка, единият казва на другия:

- Еей, аре да я хакнеме тая!

А другият отговорил:

- Зарежи, тая е с firewall!