59-годишен от Исперих втори път нарушава карантинните мерки

Общината и полицията в Сливен – със съвместни мерки на кооперативния пазар

Купуваме повече хлебопекарни и по-малко смартфони

В Испания от коронавируса са починали 605 души за един ден

6500 души подадоха годишните си данъчни декларации в НАП-Велико Търново Доходите на физически лица се обявяват до края на април

Борисов: Ще кандидатстваме отново за еврозоната до края на април (ВИДЕО) България е в прекрасно финансово и икономическо структуриране, заяви премиерът

Пари от оперативните програми ще бъдат пренасочени за борба с пандемията Държавата купува още 30 000 теста за Covid-19

Защитни екрани пазят от зараза чиновниците в община Павликени

Масовото тестване в Банско се отлага за следващата седмица

Първа жертва на коронавируса в Сливен

Шофьор постави табели от жигула на рено

Пълна забрана за движение по Великден в Северна Македония

Звезда в гимнастиката стана порно актриса

Пробното преброяване на населението ще е само електронно То ще се проведе от 20 до 30 април

59-годишен втори път нарушава карантинните мерки Грозят го лишаване от свобода до 5 години и глоба от 10 000 до 50 000 лв.

Как пилот на самолет си слага капки за очи?

– Докторе, порязах си ръката, с какво да я намажа?
– О-о-о, трябва да се отреже – казал лекарят. Пациентът побягнал към друг лекар и му се оплакал:
– Докторе, порязах си ръката, отидох при Ваш колега, а той поиска да ми я реже.
– Как ще я реже! Ето ти едни хапчета, пий ги, тя сама ще падне – рекъл лекарят.

***

Адвокат се среща с подсъдим, когото защитава:
– Имам за теб две новини, едната е лоша, а другата добра. С коя да започна?
– С лошата.
– Анализът на петната от кръв по пострадалата, показва, че това е твоята кръв. – А каква е добрата новина???
– Всички показатели – хемоглобин, холестерол, захар… – са в нормата!

***

Жена разхожда дакел, който е облечен с плетен пуловер. Към тях се затичва огромна овчарка и започва да души дакелчето. Жената подвиква към стопанина:
– Мъжка ли е овчарката ? Че моят си пада голям интригант!
Стопанинът:
– Нищо чудно! С тоя гейски пуловер…

***

Мъж и свещеник седят един до друг в самолет. При тях идва млада стюардеса. Мъжът си поръчва уиски с лед.
– И на вас ли? – пита тя свещеника.
– Не! – възкликва той. – Предпочитам да извърша прелюбодеяние, отколкото да вкуся алкохол!
Мъжът смутено подава чашата си обратно на стюардесата:
– Извинете, не знаех, че мога да избирам…

***

Бъдещ жених към майката на момичето:
– Бих искал да помоля за ръката на дъщеря ви. Красива е като картина, като шедьовър на художник е!
Майката се провикнала към мъжа си:
– Микеланджело, стига си спал, ами ела да се запознаеш с бъдещия си зет!

***

Късно през нощта купон в Люлин, телефонът звъни:
– Намалете я тази музика, бе, целият квартал не може да спи от вас!
Отговор:
– Като не ви изнася, преместете в Обеля…
– Ами то  аз от Обеля се обаждам…

***

– Господине, защо по-рано не заявихте, че Ви е открадната дебитната карта?
– Ами защото крадецът харчеше по-малко от жена ми..
– И защо решихте да обявите сега?
– Мисля, че картата вече е у жена му…

***

Между ирландци:
– Чу ли? О’Хара умрял пред кръчмата.
– На влизане или на излизане?
– На влизане.
– Горкият!

***

– Как отиваш на работа?
– Със зор!
– С какво имах предвид!?
– С псувни.
– Оффф… Питам те с какво стигаш до работата?
– С депресия!

***

На улицата жена крещи на мъжа си:
– Мръсник, женкар, не пропускаш нито една фуста в града!
Минаваща наблизо жена се интересува:
– Простете, вие ругаете ли го или го рекламирате…

***

– Първо ѝ свалих сутиена…
– И?
– После ѝ свалих копринените чорапи…
– И?
– После ѝ свалих бикините…
– И?
– После въжето се освободи и прострях втората пералня….

***

Звъни телефонът. Младежът се провиква:
– Брат ми, вдигни слушалката! Ако ме търси Петя – няма ме. Ако е Тони, тук съм. Ако е Ваня – ще й се обадя след малко.
– Докторът от венерическото отделение е…

***

Един лекар до късно през нощта не може да заспи. Мъчи го съвестта и все си мисли: „Може би не трябваше да чукам пациентката си!“ Изведнъж вътрешен глас му прошепва: „Не се измъчвай! На всички лекари им се случва такова нещо.“
Лекарят се успокоява и заспива. На сутринта се събужда бодър и си мисли с усмивка: „Наистина, на всички лекари им се случва да чукат свои пациентки.“ В този момент вътрешния глас му прошепва: „Не всички лекари са ветеринарни…“

***

– Имате много лоша кашлица. Пушите ли?
– Да.
– Пиете ли?
– Случва се.
– Трябва веднага да спрете да пушите и пиете!
– И какво, само да кашлям ли?

***

Адвокат:
– Спомняте ли си в колко часа започнахте аутопсията?
Свидетел:
– В 20:30 часа.
Адвокат:
– И по това време г-н Дентън е бил умрял?
Свидетел:
– Ако не, то когато приключих, със сигурност вече е бил умрял.

***

Лекар пита новоназначената медицинска сестра:
– Сестра, взехте ли кръв от пациента в шеста стая, както ви казах?
– Да, докторе.
– Колко?
– Колкото пусна!
– По-точно?
– Има-няма пет литра….

***

Мъж в зоомагазин:
– Имате ли нещо… каквото и да е, само да е говорещо?
– Да, говореща стоножка.
Купил я, завел я вкъщи, нахранил я и я попитал:
– Да се разходим?
Мълчание.
– Кажи! Да или не?
Мълчание.
– Малко само… до пред блока.
Тишина.
– Прецакан съм! Това, ако е говорещо, аз съм, аз съм …
– Трай бе, истерик, обувам се….

***

Лети врабец, пухти, поти се, в ноктите си носи антилопа… Два други си говорят:
– К’во му става на тоя?!
– Абе остави, подхвърлили му в гнездото яйце на крокодил…

***

Царят лъв строява животните:
– Умните наляво, красивите надясно.
Жабата се обажда:
– Е аз сега какво, да се разчекна ли?

***

Турист лежи в палатката си и слуша два комара да си говорят: Тоя сега, тук ли да го ядем или да си го отнесем в блатото и там да го хапнем? Ти пък, нали като го отнесем в блатото големите ще ни го вземат и те ще го изядат!

***

Един руснак заминал на екскурзия в щатите със своя Запорожец.
За нещастие там се повредил двигателя. Закарал колата в сервиза и работниците му обещали, че ще стане готов на следващата сутрин.
На сутринта руснака плаща, качва се в колата и тръгва. Запорожеца се движи 100 метра, спира и тръгва назад. Отново се движи 100 метра, спира и пак тръгва напред. След като това се повторило няколко пъти руснака отишъл в сервиза и попитал какво става.
Излязъл механика и казал:
– Виж какво, всъщност ние му сложихме двигател от чистачките на Кадилак…

***

– Дами и господа – съобщава стюардесата – летим на височина 10000 метра. Температурата навън е минус 20 градуса. Намираме се над океана, на 300 километра от най-близката суша. Капитанът на самолета ви пожелава приятен полет и пита дали на някой от вас случайно не му се намират 25 тона керосин?

***

Лети си пътнически самолет, и по някое време се обръща с главата надолу. Стюардесата съобщава по уредбата:
– Уважаеми пътници, без паника! Пилотът просто си слага капки в носа, като ги сложи и пак ще полетим в нормално положение.

***

Шофьор на такси почуква на вратата на своя възрастна съседка и с виновен глас казва:
– Страшно съм огорчен, госпожо, но току-що, на завоя, без да искам, прегазих котката Ви. Разбира се, готов съм да направя всичко…
– Добре – казва старицата, – свийте се на кълбо до печката и започнете да мъркате…

 

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.