На 18 юни 2019 да почерпят

Макрон призова за диалог с Иран и призова Техеран към търпение

Българският език е петият по популярност в „дарк нет“

Премиерът Борисов е провел телефонен разговор с генералния секретар на ООН Двамата са обсъдили борбата с климатичните промени и опазването на околната среда

Мъжете съжаляват за пропуснат секс, жените – за случил се

Масов бой пред Съдебната палата в центъра на София

Ядрените сили с по-модерни арсенали Москва разполага с 6500 срещу 6185 за САЩ

Част от черешите в Сливенско остават необрани заради ниски изкупни цени

Френски милиардер купи аукционната къща на Sotheby’s

Най-голям ръст при заемите до 250 хил. лв.

Суперкомпютър като на НАСА догодина в България (обзор) Технологията ще бъде използвана в медицината, фармацевтиката, автомобилната индустрия, строителството, от климатолози, спецслужби и др.

Могерини: Доверието в ЕС ще пострада, ако не започнем преговори с Македония и Албания

Бившият египетски президент Мохамед Морси почина в съда

Деница Златева: Не съм очаквала такава буря заради оставката на Нинова

Няма македонска нация преди 1944 г. Гоце Делчев в писмата си пише, че е българин

Как работи електронен презерватив?

презервативи, кондоми

Между приятелки:
– Няма вече джентълмени!
– Е, как да няма? Моят приятел ми държи чадъра, когато вали дъжд, докато аз сменям гумата на колата.

***

В голф клуба някой чете вестник.
– Чуйте, тук пише, че някакъв мъж убил жена си с голф стика си!
Настъпва тишина. Във въздуха виси един въпрос. Накрая един голф играч не издържа и пита плахо:
– А пише ли там, с колко удара е успял?

***

– Защо изглеждаш толкова измъчен?
– Абе, остави… Разхождаме се вчера из парка с приятелката ми и насреща ни – маниак…
– Сексуален?
– Бисексуален.

***

– А къде е влакът за София?
– Ами вече замина.
– Е, хубава работа! За къде?

***

Оглеждам нов апартамент и си мисля:
– Дали е добра звуковата изолация?
– Да. – отговаря ми съседът зад стената.

***

Оптимист към песимиста:
– Ето, виж чашата е наполовина пълна.
– Искам да те видя в тайгата с наполовин сух кибрит, наполовин остър нож, наполовин заредено оръжие, а около теб наполовин сити мечки.

***

Между просяци:
– Знаеш ли какво се е случило с Иван?
– Не, какво е станало?
– Започнал е работа!
– Подозирах, че е извратен, но никога не съм предполагал, че ще падне толкова ниско.

***

– Харесва ли ви пържолата?
– Като професионалист мога да ви кажа, че съм във възторг!
– О, вие сте готвач?
– Не, обущар съм.

***

Надпис в женска тоалетна:
– Пешо, обичам те! – Петя
Под него друг:
– Много си загубена, Пешо ходи в другата тоалетна!

***

Идея за телевизионна игра:
– 10 души с казани варят ракия състезателно, после пият литър първак и карат по тъмно москвич без фарове. Който стигне пръв в Перник, печели.

***

– Вчера бях на среща с мацка и по едно време токът в заведението спря.
– Ти възползва ли се?
– Че как, веднага й изпих уискито!

***

В банката.
– Добър ден, искам да открия при Вас обща сметка!
– Разбира се, с кого?
– Няма значение. Вижте там, да е някой с повече пари.

***

Ще скачам за първи път с парашут с инструктор. Дойде човекът, върза се за мен и скочихме. Сред писъка на вятъра и моя, той изкрещя в ухото ми:
– И отдавна ли сте инструктор?

***

Двама във фитнеса:
– С колко клякаш?
– С триста…
– Килограма?!
– Не, зора.

***

Счетоводител към данъчен:
– Сега какво, ще ни глобявате ли?
– Айде на бас на 500 лв., че няма!

***

Обява:
– 55-годишна майка на трима програмисти търси някой неувреден на тази тема да я научи как да ползва интернет.

***

Ако дъждът можеше да измие болката, вятърът – да разсее всички наши съмнения, слънцето да сгрее душите ни, изобщо нямаше да има нужда от ракия.

***

Качва се един с мен в асансьора и ме пита:
– Нагоре ли?
– Не, ще завием надясно – знам един по-пряк път.

***

– Месо ядеш ли?
– Не.
– А риба?
– И риба не ям.
– Вегетарианец ли си?
– Не, пенсионер съм.

***

Фирма изобретила електронен презерватив.
– С какво е по-различен? – попитали журналистите на рекламното представяне.
– Може да говори, ако се скъса.
– И какво казва?
– Да ви е живо и здраво!

***

Блондинки си говорят:
– Ужас, тежа 61 кг.
– А колко си била?
– Мама каза, че 3,200!

***

Вчера един приятел ми вика:
– Не вярвай на пролетните любови!
То пък щото със зимните прокопсахме.

***

Есемес между влюбени.
Тя:
– Три думи. Десет букви. Напиши ми ги!
Той:
– Взел съм бира!

***

– Да знаеш с какво маце се запознах!
– Красива ли е?
– 300 – 350 лайка!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.