Как работи електронен презерватив?

презервативи, кондоми

Между приятелки:

- Няма вече джентълмени!

- Е, как да няма? Моят приятел ми държи чадъра, когато вали дъжд, докато аз сменям гумата на колата.

***

В голф клуба някой чете вестник.

- Чуйте, тук пише, че някакъв мъж убил жена си с голф стика си!

Настъпва тишина. Във въздуха виси един въпрос. Накрая един голф играч не издържа и пита плахо:

- А пише ли там, с колко удара е успял?

***

- Защо изглеждаш толкова измъчен?

- Абе, остави... Разхождаме се вчера из парка с приятелката ми и насреща ни - маниак...

- Сексуален?

- Бисексуален.

***

- А къде е влакът за София?

- Ами вече замина.

- Е, хубава работа! За къде?

***

Оглеждам нов апартамент и си мисля:

- Дали е добра звуковата изолация?

- Да. - отговаря ми съседът зад стената.

***

Оптимист към песимиста:

- Ето, виж чашата е наполовина пълна.

- Искам да те видя в тайгата с наполовин сух кибрит, наполовин остър нож, наполовин заредено оръжие, а около теб наполовин сити мечки.

***

Между просяци:

- Знаеш ли какво се е случило с Иван?

- Не, какво е станало?

- Започнал е работа!

- Подозирах, че е извратен, но никога не съм предполагал, че ще падне толкова ниско.

***

- Харесва ли ви пържолата?

- Като професионалист мога да ви кажа, че съм във възторг!

- О, вие сте готвач?

- Не, обущар съм.

***

Надпис в женска тоалетна:

- Пешо, обичам те! - Петя

Под него друг:

- Много си загубена, Пешо ходи в другата тоалетна!

***

Идея за телевизионна игра:

- 10 души с казани варят ракия състезателно, после пият литър първак и карат по тъмно москвич без фарове. Който стигне пръв в Перник, печели.

***

- Вчера бях на среща с мацка и по едно време токът в заведението спря.

- Ти възползва ли се?

- Че как, веднага й изпих уискито!

***

В банката.

- Добър ден, искам да открия при Вас обща сметка!

- Разбира се, с кого?

- Няма значение. Вижте там, да е някой с повече пари.

***

Ще скачам за първи път с парашут с инструктор. Дойде човекът, върза се за мен и скочихме. Сред писъка на вятъра и моя, той изкрещя в ухото ми:

- И отдавна ли сте инструктор?

***

Двама във фитнеса:

- С колко клякаш?

- С триста...

- Килограма?!

- Не, зора.

***

Счетоводител към данъчен:

- Сега какво, ще ни глобявате ли?

- Айде на бас на 500 лв., че няма!

***

Обява:

- 55-годишна майка на трима програмисти търси някой неувреден на тази тема да я научи как да ползва интернет.

***

Ако дъждът можеше да измие болката, вятърът - да разсее всички наши съмнения, слънцето да сгрее душите ни, изобщо нямаше да има нужда от ракия.

***

Качва се един с мен в асансьора и ме пита:

- Нагоре ли?

- Не, ще завием надясно - знам един по-пряк път.

***

- Месо ядеш ли?

- Не.

- А риба?

- И риба не ям.

- Вегетарианец ли си?

- Не, пенсионер съм.

***

Фирма изобретила електронен презерватив.

- С какво е по-различен? - попитали журналистите на рекламното представяне.

- Може да говори, ако се скъса.

- И какво казва?

- Да ви е живо и здраво!

***

Блондинки си говорят:

- Ужас, тежа 61 кг.

- А колко си била?

- Мама каза, че 3,200!

***

Вчера един приятел ми вика:

- Не вярвай на пролетните любови!

То пък щото със зимните прокопсахме.

***

Есемес между влюбени.

Тя:

- Три думи. Десет букви. Напиши ми ги!

Той:

- Взел съм бира!

***

- Да знаеш с какво маце се запознах!

- Красива ли е?

- 300 - 350 лайка!

Коментари

Задължително поле