Направо се чудя? Габровец как спи нощем, като плаща нета денонощно??!
***
Между приятелки:
- Муцииииии, скоро излиза новият iPhone.
- Мале, муци, дупе да ни е яко...
***
Обява:
- Самотен млад милионер търси честни и безкористни приятели.
***
Да поздравиш учител или ученик по случай 15 септември е като да поздравиш кон за настъпването на есенната оран...
***
- Богат или красив? - попитало момичето.
- Верен! - отговорила жената.
***
- Докторе, в депресия съм. Качвам килограми.
- Не е от депресията! От кюфтетата е!
***
Не бъдете ЛОШИ... косите, джуките, мускулите и наглото поведение... няма да са вечни!!!
***
Борбата с килограмите била неравна - че каква да е, като те са много, а ти си сам?
***
При младите и неопитни секретарки... първият отпуск винаги е по майчинство...
***
След като подслуша 30-минутния разговор между дъщеря си и нейна съученичка, тя се почувства девствена.
***
Момичета и момчета, знаете ли че трябва да гадаете не на лайка, а на чашка. Отваряте бутилка коняк и първата чашка - обича. Втората - не обича. И така до края. Ако последната е - не ме обича, повярвайте ми, това изобщо няма да ви разстрои.
***
- Мисля, че Ви е нужно да пийнете нещо и някой да направи един страхотен секс с Вас!
- Докторе, бих казала, че като психотерапевт, доста си Ви бива.
***
Един слънчев ден съпругата на Сър Хенри казала на мъжа си:
- Сър Хенри, нашият син е вече на 13 години и е време да разбере някои неща от живота. Моля ви, да му обясните как се раждат децата. Нали знаете, там за птичките, пчеличките и т.н.
Малко по-късно, Сър Хенри язди из имението заедно със сина си.
- Сине, помниш ли, какво правихме миналата седмица край реката с онези жени?
- Да сър.
- Е, майка ти държи да знаеш, че това го правят и птичките и пчеличките...
***
В автобуса:
- Оооооо, младежо, имате ерекция!
- Отдръпнете се, госпожо, не е за вас.
***
Американските тайни служби решили да изпратят шпионин във военното училище в Долна Митрополия. След 3 дена шпионина бил хванат и екстрадиран обратно в Америка. Шпионинът дал следното обяснение:
- Ами, на лекции, всички спят - само аз пиша и внимавам и затова ме хванаха.
Изпратили втори шпионин, по-квалифициран. След 3 седмици и него го хванали. Той обяснил:
- В лекциите всички спят - и аз спя. После обаче като се наспят, всички бягат от часовете, само аз не бягам и затова ме хванаха.
След дълги тренировки, изпратили трети шпионин. След един месец обаче него също го хванали.
- А бе, в лекциите - спя, после всички бягат: и аз бягам, обаче като се приберем по стаите си, всички цакат карти и табла - само аз си уча лекциите и затова ме хванаха.
След дълги съвещания американците решили да изпратят най-добрият си шпионин... Него го хванали след 3 месеца... На въпроса защо и той се е издънил, шпионина обяснил:
- А бе, в лекциите всички спят - и аз спя, после всички бягат: и аз бягам, като се приберем по стаите си, всички цакат карти и табла - и аз цакам. Обаче - като дойде сесията, ВСИЧКИ СИ ВЗЕХА ИЗПИТИТЕ - САМО АЗ НЕ МОЖАХ!!
***
В конфликтите винаги е виновен този, който е по-умен. А мъжете са по-умни, нали?
***
Слабото място на силния пол е слабият пол... когато е гол.
***
- Ти защо се разведе с Пешо?
- Ти би ли искала да живееш с човек, който се интересува само от себе си, гледа само собствения си интерес и очаква, че си му длъжен?
- Не.
- И Пешо не искаше...
***
Селски хакер унищожи кредитната си история, като открадна тетрадката с вересиите от кръчмата.
***
– Значи казвате, че искате да се ожените за нашата дъщеря?!?
– Да!
– Ленче, ела, ма! Някакъв шантав е дошъл...
***
Както казва нашият директор:
- Ако ви огорчава настъпването на понеделника, работете без почивен ден.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш