Една мравка казала на слон:

- Я стъпи на тая троха!

Слонът стъпил.

- А сега си сложи тази на главата!

Слонът го направил. Мравката го поогледала малко и изведнъж се удивила:

- Леле, какъв сандвич!!!

***

Разговарят приятели:

- Струва ми се, че жена ти не е кой знае колко добра домакиня.

- Защо мислиш така?

- Видях я как отваря яйцата с ножче за консерви.

***

Съобщение на Община Пловдив:

- Стига сте ги пращали “На майната си”, че Пловдив се напълни с всякакви идиоти!

***

- Добър ден.

- Добър ден! Едно късо кафе, ако обичате!

- Те, ето заповядайте.

- Ама това е дълго...

- А бе пий колко искаш, па другото ще го хвърлим.

***

Малката русалка отива при баща си:

- Тате, хората са изключително жестоки!

- Как разбра, дъще?

- Ами видях ги. Бяха привързали някакво животно на връвчица и цял ден го влачеха по дъното.

- А ти какво направи по въпроса?

- Ами аз прерязах връвчицата и бедното изморено животно легна да спи на дъното.

- Браво, дъще! Обаче повече не прави така - това е бил водолаз...

***

Ветеринарен кабинет.

На тезгяха лежи котак, и полека излиза от упойка...

Доктора

- Как се казва ?

- Фидел

- Е, ... вече е Кастро!

***

- Келнер, какво вино ще ми препоръчате със специалитета? Сухо или полусухо?

- С дама ли сте?

- Разбира се.

- С тази, дето току-що отиде да танцува ли?

- Да.

- Вземете си водка!

***

- Изглеждате ужасно!

- Ау, така ли се говори на дама?

- Прощавайте. Мислех, че на вашата възраст вече не ви пука...

***

Две студентки - едната по математика, а другата по логика се прибирали късно вечерта. Зад гърба им се чули дебнещи стъпки. Математичката казала:

- Ако вземем предвид скоростта, с която се движим ние и той, след 30 секунди ще ни настигне. Затова е по-добре да се разделим и според теорията на вероятностите шансът ни е петдесет на петдесет.

Разделили се, а дебнещият мъж тръгнал след студентката по логика. След 10 минути двете се срещнали в общежитието и студентката по логика започнала да разказва:

- Наистина след 30 секунди той ме настигна. Тогава аз, по пътя на логиката си вдигнах полата, а той пак по пътя на логиката си свали панталона. Но нали знаеш, винаги е по-лесно да бягаш с вдигната пола, отколкото със свален панталон!

***

Дядо и баба написали писмо до Господ:

- Много сме бедни и нямаме пари за отопление. Молим те, дай ни 1000 лева за въглища!

Завързали писмото за балон и го пуснали.

Видели полицаите балона и го свалили. Прочели писмото и решили да помогнат. Имали само 700 лева. Отишли при старите хора и им ги дали.

На другия ден гледат нов балон. Свалили го и в писмото прочели:

- Благодарим ти, Господи, но друг път не изпращай парите по полицаи, че донесоха само 700 лева.

***

И да си знаете, че дебелеенето не става с преяждане между Коледа и Нова година, а между Нова година и Коледа!

***

Руса сервитьорка:

- Какво ще поръчате?

- Едно капучино.

- Развали се машината.

- Добре, какво има?

- Не знам какво й има. Изпратиха я на майстора.

***

- Ало, дружеството за защита на животните ли е?

- Да, кажете.

- Абе, тука един се качил на дървото в двора и псува питбула ми.

***

- Мамо, тате, аз съм вече голям и мисля да си живея сам!

- Браво, синко! Гордеем се с теб!

- Благодаря ви... Изкарах вашите неща пред вратата...

***

Младеж е на интервю за работа в търговска фирма. Кандидатства за мястото агент по продажбите. Шефът го предупреждава:

- Имайте предвид, че нашите агенти по продажбите трябва да бъдат много опитни. Дето се вика - на ескимос хладилник да могат да продадат!

- О, това е елементарно - отговаря младежът. - В предишната си работа продадох на един арабски шейх, който притежаваше харем от 347 жени...

- На шейх е лесно да се продава - той има много пари...

- Е Ролс-Ройс лесно може да му се продаде. Аз обаче му продадох надуваема жена...