Хари и Меган: Дворецът се отнася различно към нас

В Бродилово не „тричат“ кучетата

МВФ: Коронавирусът излага на риск възстановяването на глобалната икономика

Финансистът Петър Чобанов пред “Труд”: Коронавирусът вещае криза за еврозоната

МВнР към българите в Италия: Пътувайте само в краен случай в районите, където е установен коронавирус Външно повиши индекса на риска при пътуване до Китай до най-високото Ниво 5

Само 30% от българите си мият зъбите

Валдис Домбровскис: В България трябва да се въведе система за мониторинг на цените преди приемане на еврото

Пилот се размаза в „плоската“ Земя Лудия Майк с ракета самоделка искал да обори, че планетата е кълбо

Гигантски поет на безумието 120 години от рождението на Луис Бунюел

Ген. Василев: Одобрявам действията на прокуратурата и МВР, криминалният контингент трябва да бъде притискан

Изкуственият интелект е по-опасен от ядрена война

Владимир Путин обеща нови модерни оръжия на армията и флота на Русия

Медик: Малко вероятно е китаецът в Банско да е починал от коронавирус

Енгин Акюрек хлътна по колежка

Вучич: Путин ме посъветва да купя оръжейната система „Панцир“

Как руса сервитьорка поднася капучино?

Една мравка казала на слон:
– Я стъпи на тая троха!
Слонът стъпил.
– А сега си сложи тази на главата!
Слонът го направил. Мравката го поогледала малко и изведнъж се удивила:
– Леле, какъв сандвич!!!

***

Разговарят приятели:
– Струва ми се, че жена ти не е кой знае колко добра домакиня.
– Защо мислиш така?
– Видях я как отваря яйцата с ножче за консерви.

***

Съобщение на Община Пловдив:
– Стига сте ги пращали “На майната си”, че Пловдив се напълни с всякакви идиоти!

***

– Добър ден.
– Добър ден! Едно късо кафе, ако обичате!
– Те, ето заповядайте.
– Ама това е дълго…
– А бе пий колко искаш, па другото ще го хвърлим.

***

Малката русалка отива при баща си:
– Тате, хората са изключително жестоки!
– Как разбра, дъще?
– Ами видях ги. Бяха привързали някакво животно на връвчица и цял ден го влачеха по дъното.
– А ти какво направи по въпроса?
– Ами аз прерязах връвчицата и бедното изморено животно легна да спи на дъното.
– Браво, дъще! Обаче повече не прави така – това е бил водолаз…

***

Ветеринарен кабинет.
На тезгяха лежи котак, и полека излиза от упойка…
Доктора
– Как се казва ?
– Фидел
– Е, … вече е Кастро!

***

– Келнер, какво вино ще ми препоръчате със специалитета? Сухо или полусухо?
– С дама ли сте?
– Разбира се.
– С тази, дето току-що отиде да танцува ли?
– Да.
– Вземете си водка!

***

– Изглеждате ужасно!
– Ау, така ли се говори на дама?
– Прощавайте. Мислех, че на вашата възраст вече не ви пука…

***

Две студентки – едната по математика, а другата по логика се прибирали късно вечерта. Зад гърба им се чули дебнещи стъпки. Математичката казала:
– Ако вземем предвид скоростта, с която се движим ние и той, след 30 секунди ще ни настигне. Затова е по-добре да се разделим и според теорията на вероятностите шансът ни е петдесет на петдесет.
Разделили се, а дебнещият мъж тръгнал след студентката по логика. След 10 минути двете се срещнали в общежитието и студентката по логика започнала да разказва:
– Наистина след 30 секунди той ме настигна. Тогава аз, по пътя на логиката си вдигнах полата, а той пак по пътя на логиката си свали панталона. Но нали знаеш, винаги е по-лесно да бягаш с вдигната пола, отколкото със свален панталон!

***

Дядо и баба написали писмо до Господ:
– Много сме бедни и нямаме пари за отопление. Молим те, дай ни 1000 лева за въглища!
Завързали писмото за балон и го пуснали.
Видели полицаите балона и го свалили. Прочели писмото и решили да помогнат. Имали само 700 лева. Отишли при старите хора и им ги дали.
На другия ден гледат нов балон. Свалили го и в писмото прочели:
– Благодарим ти, Господи, но друг път не изпращай парите по полицаи, че донесоха само 700 лева.

***

И да си знаете, че дебелеенето не става с преяждане между Коледа и Нова година, а между Нова година и Коледа!

***

Руса сервитьорка:
– Какво ще поръчате?
– Едно капучино.
– Развали се машината.
– Добре, какво има?
– Не знам какво й има. Изпратиха я на майстора.

***

– Ало, дружеството за защита на животните ли е?
– Да, кажете.
– Абе, тука един се качил на дървото в двора и псува питбула ми.

***

– Мамо, тате, аз съм вече голям и мисля да си живея сам!
– Браво, синко! Гордеем се с теб!
– Благодаря ви… Изкарах вашите неща пред вратата…

***

Младеж е на интервю за работа в търговска фирма. Кандидатства за мястото агент по продажбите. Шефът го предупреждава:
– Имайте предвид, че нашите агенти по продажбите трябва да бъдат много опитни. Дето се вика – на ескимос хладилник да могат да продадат!
– О, това е елементарно – отговаря младежът. – В предишната си работа продадох на един арабски шейх, който притежаваше харем от 347 жени…
– На шейх е лесно да се продава – той има много пари…
– Е Ролс-Ройс лесно може да му се продаде. Аз обаче му продадох надуваема жена…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.