Елизабет Олсън: Не съм позьорка Сестрата на близначките Олсън е на върха

Мей призова консерваторите да подкрепят споразумението за Брекзит в Камарата на общините

Изборът на Тръмп за посланик на ООН се оттегля след „изтощителни“ два месеца

Заев и Ципрас получиха наградата на Мюнхенската конференция за сигурност

Къде да търсят зодиите щастието

На 17 февруари 2019 да почерпят

Путин и Макрон обсъдиха положението в Сирия

Вижте 16-ия поход Луковмарш в София през обектива на „Труд“

Близо 700 пътници бяха свалени от влак в Германия заради намерен пистолет

Мирослав Ангелов от Враца: Плодове и чай ме спасиха дори от язва на стомаха Плодолечението е много полезно, но трудно без опитен водач

Френски изкушения в „Живот нависоко“ Жулиет Бинош пак при Клер Дени

Няма хора под развалините на университетската сграда в Санкт Петербург

Румяна Бъчварова: Истината за спасяването на българските евреи може да ни обедини като нация

Арестуваха 8 души за срутената мина в Бразилия

Специализираният съд остави в ареста Димитър Желязков-Очите

Как са измислени ирландските танци?

– Как са измислени ирландските танци?
– Лесно! Бира много, тоалетни малко…

***

Властна жена към мъжа си:
– Изми ли чиниите?
– Почти, скъпа. Остана само сателитната…

***

Свидетели на Йехова звънят на някаква врата. От вътре се показва Моше:
– Какво обичате?
– Вие чели ли сте библията?
– Чели?! Та ние сме я писали!

***

Вашингтон. Голямо задръстване. Джон Смит седи в колата си на път за работа. Един човек се приближава до него:
– Извинете за притеснението, но получихме информация, че са пленили Джордж Буш и заплашват да го залеят с бензин и да го подпалят ако американският народ не плати откуп от 100 млн. долара. Ще дадете ли своя дял?
– Разбира се, но колко по-точно трябва да дам?
– Един литър, мисля, че ще стигне!

***

Баба влиза в аптеката:
– Имате ли йоден калий?
– Не. Но имаме цианкалий.
– А разликата каква е?
– С 2 стотинки е по-скъп.

***

– Вчера ходих в гората, набрах две кила гъби и ги подарих на тъщата.
– Ами ако случайно са отровни?
– Никакво “случайно” няма тука…

***

Двама митничари разговарят:
– Представи си, някои хора мечтаят за свят без граници!
– Идиоти, тия ще ни вземат хляба…

***

Срещнали се четирима психиатри. Един от тях казал:
– Хората идват при нас със страховете и притесненията си, а когато ние имаме проблем, няма с кого да поговорим.
Друг казал:
– Защо сега не споделим какво ни измъчва?
Всички се съгласили.
Първият психиатър казал:
– Аз имам неконтролируемо желание да убия пациентите си!
Вторият казал:
– Обичам скъпите неща и често лъжа пациентите си с парите!
Третият казал:
– А аз съм се забъркал с наркотици и понякога дори карам пациентите си да ги продават вместо мен!
Четвъртият психиатър признал:
– Аз пък не мога да пазя тайна…

***

На някакъв пич се наложило да му правят изследване и той бързо търчи до болницата за резултатите.
Среща доктора в коридора и вика:
– Докторе, казвай какво ми е… направо умирам от нетърпение…
А докторът, разглеждайки умислено резултатите промърморва:
– А бе, няма да е точно от нетърпение…

***

При известна фолк звезда след концерт идва мъж, който се представя за фен и пита:
– Кажете, а защо залите на концертите ви са полупразни?
– Как полупразни? Продават се два пъти повече билети, отколкото залата може да побере. И прекупвачи преди самия концерт по 50 лева билета продават.
– Е, добре. А ваши дискове в магазините защо няма?
– Как да няма? Аз имам най-големите продажби – два златни диска, три платинени и пиратски копия на всеки ъгъл. Какъв фен сте, ако сте толкова заблуден?!
– Всъщност аз не съм фен, аз съм от данъчните.

***

Мъж се прибира вкъщи и вижда, че папагалът е изкълвал няколко таблетки виагра. Замислил се как да помогне на нещастното животинче и го пъхнал във фризера за да му охлади страстите… След около 15 минути отваря фризера и какво да види, папагалът разрошен и изпотен.
– Как го постигна бе, пич?
– Как ли? А ти пробвал ли си да отвориш краката на замразено пиле!

***

Полицай спира блондинка:
– Госпожице, не проумявам как успяхте да направите четири сериозни нарушения, и то само на едно кръстовище! Ще се наложи да взема талона Ви.
– А-а-а-а, не може – той, заедно с книжката, ми е подарък от гаджето за Свети Валентин…

***

Звъни се на вратата.
Жената отива да отвори. След малко се връща и казва на мъжа си:
– Дошли са някакви да събират пожертвования за строителство на басейн в града…
Мъжът:
– Ами няма проблем. Дай им три, не, по-добре две кофи вода.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.