- Как са измислени ирландските танци?

- Лесно! Бира много, тоалетни малко...

***

Властна жена към мъжа си:

- Изми ли чиниите?

- Почти, скъпа. Остана само сателитната...

***

Свидетели на Йехова звънят на някаква врата. От вътре се показва Моше:

- Какво обичате?

- Вие чели ли сте библията?

- Чели?! Та ние сме я писали!

***

Вашингтон. Голямо задръстване. Джон Смит седи в колата си на път за работа. Един човек се приближава до него:

- Извинете за притеснението, но получихме информация, че са пленили Джордж Буш и заплашват да го залеят с бензин и да го подпалят ако американският народ не плати откуп от 100 млн. долара. Ще дадете ли своя дял?

- Разбира се, но колко по-точно трябва да дам?

- Един литър, мисля, че ще стигне!

***

Баба влиза в аптеката:

- Имате ли йоден калий?

- Не. Но имаме цианкалий.

- А разликата каква е?

- С 2 стотинки е по-скъп.

***

- Вчера ходих в гората, набрах две кила гъби и ги подарих на тъщата.

- Ами ако случайно са отровни?

- Никакво “случайно” няма тука…

***

Двама митничари разговарят:

- Представи си, някои хора мечтаят за свят без граници!

- Идиоти, тия ще ни вземат хляба...

***

Срещнали се четирима психиатри. Един от тях казал:

- Хората идват при нас със страховете и притесненията си, а когато ние имаме проблем, няма с кого да поговорим.

Друг казал:

- Защо сега не споделим какво ни измъчва?

Всички се съгласили.

Първият психиатър казал:

- Аз имам неконтролируемо желание да убия пациентите си!

Вторият казал:

- Обичам скъпите неща и често лъжа пациентите си с парите!

Третият казал:

- А аз съм се забъркал с наркотици и понякога дори карам пациентите си да ги продават вместо мен!

Четвъртият психиатър признал:

- Аз пък не мога да пазя тайна...

***

На някакъв пич се наложило да му правят изследване и той бързо търчи до болницата за резултатите.

Среща доктора в коридора и вика:

- Докторе, казвай какво ми е... направо умирам от нетърпение...

А докторът, разглеждайки умислено резултатите промърморва:

- А бе, няма да е точно от нетърпение...

***

При известна фолк звезда след концерт идва мъж, който се представя за фен и пита:

- Кажете, а защо залите на концертите ви са полупразни?

- Как полупразни? Продават се два пъти повече билети, отколкото залата може да побере. И прекупвачи преди самия концерт по 50 лева билета продават.

- Е, добре. А ваши дискове в магазините защо няма?

- Как да няма? Аз имам най-големите продажби - два златни диска, три платинени и пиратски копия на всеки ъгъл. Какъв фен сте, ако сте толкова заблуден?!

- Всъщност аз не съм фен, аз съм от данъчните.

***

Мъж се прибира вкъщи и вижда, че папагалът е изкълвал няколко таблетки виагра. Замислил се как да помогне на нещастното животинче и го пъхнал във фризера за да му охлади страстите... След около 15 минути отваря фризера и какво да види, папагалът разрошен и изпотен.

- Как го постигна бе, пич?

- Как ли? А ти пробвал ли си да отвориш краката на замразено пиле!

***

Полицай спира блондинка:

- Госпожице, не проумявам как успяхте да направите четири сериозни нарушения, и то само на едно кръстовище! Ще се наложи да взема талона Ви.

- А-а-а-а, не може - той, заедно с книжката, ми е подарък от гаджето за Свети Валентин...

***

Звъни се на вратата.

Жената отива да отвори. След малко се връща и казва на мъжа си:

- Дошли са някакви да събират пожертвования за строителство на басейн в града...

Мъжът:

- Ами няма проблем. Дай им три, не, по-добре две кофи вода.