В кабинета на доктора:
– Докторе, дойдох да Ви благодаря.
– Няма за какво. А вие пациент или наследник бяхте?
***
Мъж пътува в метрото с три бебета на ръце.
Възрастна госпожа през цялото време го гледа умилено. Накрая не се сдържа и пита:
– Господине, ваши ли са и тринките?
– А, не, опазил ме Бог! Работя във фабрика за кондоми – това са рекламации.
***
Перничанин вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял оазис и един змей до водата. Събрал всички сили и смелост и почнал да се бие със змея. По едно време змеят го попитал:
– Какво искаш ти, бе?
– Да пия.
– Ми пий, бе, що се биеш!?
***
Между съседи:
– Пено, къде е Вуте?
– Как къде, при прасетата е. Лесно ще го познаеш – той е с шапка.
***
Превързвайки главата на мъжа си, когото бе цапардосала с тигана, тя каза:
– Не знам какво щеше да правиш без мен?
***
Вече 6-ти час вали. Жена ми е страшно депресирана, седи и постоянно гледа през прозореца на къщата. Ако продължи да вали, ще се наложи да я пусна вътре.
***
Хевиметъл се прибира мъртвопиян у дома. Майка му го посреща грижовно.
– Миличък, какво да направя, за да се почувстваш по-добре? Искаш ли да ти пусна “Металика”?
– Не! Пусни ми Кондьо да повърна!
***
Декември е топъл, сняг няма и няма. Два мечока седят на входа на бърлогата и умислено гледат голите клони на дърветата. Канят се да си лягат.
Единият:
– Пич, ако знаеш, как ми се иска веднъж да пропусна зимния сън и да видя, кои са тия идиоти, дето лепят листата обратно…
***
Хан Крум към Грета Тунберг:
– И да знаеш, моето момиче, от чашите, дето аз ги правя, няма по-екологични!
***
Сине, купила съм Ви новата 3D версия на Call of Duty!
– Но мамо, това са билети за Сирия!?!
– Е к’во става бе, смелчаги, нали бяхте големи фенове на войните.
***
В завод за алкохол умира щатният дегустатор и пускат обява, че търсят нов. Явява се алкохолик, окъсан, мърляв…
Директорът на завода се чуди как да го отпрати. Правят му тест. Дават му чаша, той опитва и казва:
– Мускат, тригодишно, северен склон, отлежало в метални цистерни.
– Правилно.
Друга чаша:
– Каберне, осем години, югозападен склон, дъбови бъчви.
– Правилно.
Директора се вижда в чудо и намигва на секретарката си да направи нещо. Тя носи чаша с урина. Алкохоликът опитва:
– Блондинка, 26-годишна, бременна в третия месец. И ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого!
***
Клиентка в магазин за мебели:
– Извинете, този шкаф дали ще мога да го вкарам в колата си?
Продавач:
– А, каква ви е колата?
Клиентката:
– Емиии, зелена.
Продавач:
– Хммм, може и да не стане…
***
На въпроса на детенце: “Дядо Коледа, а ти истински ли си?,” дядо Коледа показа сертификат за завършен курс, справка от НАП, лиценз от министерството на културата, разрешително от столична община и шофьорска книжка, удостоверение от ДАНС, че не пере пари, документ, че е оператор на лични данни, че е регистриран земеделски животновъд заради елените, винетка, гражданска отговорност, автокаско, попълнени талони за синя и зелена зона за паркиране, платен данък на шейната, здравни и социални осигуровки… С две думи, истински е.
***
Надпис на цирков афиш: “За първи път в света! Дресирани костенурки! Правят цял кръг на манежа на задни лапи!” Отдолу има надпис с по-малки букви: “Номерът трае 12 часа!”
***
Петка щял да ходи за риба и отишла за съвет при Чапай:
– Абе, Чапай, ти как ги вадиш тия червеи.
Чапай му казва:
– Ами виж сега, вземаш един акумулатор, две жици и допираш двата полюса до земята и те сами излизат.
Отива Петка за риба обаче се връща целия син и подут от бой. Чапай го пита:
– Какво стана бе, направи ли нещо?
Петка:
– Да бе направих, допрях жиците обаче нищо не излезе и аз взех жиците за високо напрежение и ги допрях до земята и взеха да излизат, ама не червеи, ами миньори!