На 20 януари 2020 да почерпят

Дневен хороскоп на Алена за понеделник, 20.01.2020

Властелинът на екрана 100 г. от рождението на гения на киното Федерико Фелини

Предотвратиха опит за бягство от затвор край Амстердам

Филтрите за комини дават чист въздух на София Ефективността им е 80% и се усеща веднага. 100 устройства са спестили 1.5 тона вредни емисии за по-малко от година, предстои монтажът на общо 2000

Водата за Перник – без риск за София Вместо да източват язовира, ще захранват града

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в понеделник, 20 януари 2020

Емил Димитров: Да се прекара водата от „Мало Бучино“ до Перник е едно изключително голямо начинание

За демократите обвиненията срещу Тръмп са неоспорими Президентът играе голф във Флорида

Купуваме летни ваканции у нас с 40 на сто намаление

АТАКА с 5 въпроса към БСП за вота на недоверие

Тенис под дима от пожарите

Повече пари за реклама на наше вино в Китай Увеличават помощта само за бутилки със защитено наименование или произход

Путин се похвали с напредък по Либия Конференция в Берлин събра над 10 световни лидери

Светлинно шоу и реч на Джонсън в чест на Брекзит На 31 януари ще бъде пусната и специална монета

Как се избира нов дегустатор във винпром?

В кабинета на доктора:
– Докторе, дойдох да Ви благодаря.
– Няма за какво. А вие пациент или наследник бяхте?

***

Мъж пътува в метрото с три бебета на ръце.
Възрастна госпожа през цялото време го гледа умилено. Накрая не се сдържа и пита:
– Господине, ваши ли са и тринките?
– А, не, опазил ме Бог! Работя във фабрика за кондоми – това са рекламации.

***

Перничанин вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял оазис и един змей до водата. Събрал всички сили и смелост и почнал да се бие със змея. По едно време змеят го попитал:
– Какво искаш ти, бе?
– Да пия.
– Ми пий, бе, що се биеш!?

***

Между съседи:
– Пено, къде е Вуте?
– Как къде, при прасетата е. Лесно ще го познаеш – той е с шапка.

***

Превързвайки главата на мъжа си, когото бе цапардосала с тигана, тя каза:
– Не знам какво щеше да правиш без мен?

***

Вече 6-ти час вали. Жена ми е страшно депресирана, седи и постоянно гледа през прозореца на къщата. Ако продължи да вали, ще се наложи да я пусна вътре.

***

Хевиметъл се прибира мъртвопиян у дома. Майка му го посреща грижовно.
– Миличък, какво да направя, за да се почувстваш по-добре? Искаш ли да ти пусна “Металика”?
– Не! Пусни ми Кондьо да повърна!

***

Декември е топъл, сняг няма и няма. Два мечока седят на входа на бърлогата и умислено гледат голите клони на дърветата. Канят се да си лягат.
Единият:
– Пич, ако знаеш, как ми се иска веднъж да пропусна зимния сън и да видя, кои са тия идиоти, дето лепят листата обратно…

***

Хан Крум към Грета Тунберг:
– И да знаеш, моето момиче, от чашите, дето аз ги правя, няма по-екологични!

***

Сине, купила съм Ви новата 3D версия на Call of Duty!
– Но мамо, това са билети за Сирия!?!
– Е к’во става бе, смелчаги, нали бяхте големи фенове на войните.

***

В завод за алкохол умира щатният дегустатор и пускат обява, че търсят нов. Явява се алкохолик, окъсан, мърляв…
Директорът на завода се чуди как да го отпрати. Правят му тест. Дават му чаша, той опитва и казва:
– Мускат, тригодишно, северен склон, отлежало в метални цистерни.
– Правилно.
Друга чаша:
– Каберне, осем години, югозападен склон, дъбови бъчви.
– Правилно.
Директора се вижда в чудо и намигва на секретарката си да направи нещо. Тя носи чаша с урина. Алкохоликът опитва:
– Блондинка, 26-годишна, бременна в третия месец. И ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого!

***

Клиентка в магазин за мебели:
– Извинете, този шкаф дали ще мога да го вкарам в колата си?
Продавач:
– А, каква ви е колата?
Клиентката:
– Емиии, зелена.
Продавач:
– Хммм, може и да не стане…

***

На въпроса на детенце: “Дядо Коледа, а ти истински ли си?,” дядо Коледа показа сертификат за завършен курс, справка от НАП, лиценз от министерството на културата, разрешително от столична община и шофьорска книжка, удостоверение от ДАНС, че не пере пари, документ, че е оператор на лични данни, че е регистриран земеделски животновъд заради елените, винетка, гражданска отговорност, автокаско, попълнени талони за синя и зелена зона за паркиране, платен данък на шейната, здравни и социални осигуровки… С две думи, истински е.

***

Надпис на цирков афиш: “За първи път в света! Дресирани костенурки! Правят цял кръг на манежа на задни лапи!” Отдолу има надпис с по-малки букви: “Номерът трае 12 часа!”

***

Петка щял да ходи за риба и отишла за съвет при Чапай:
– Абе, Чапай, ти как ги вадиш тия червеи.
Чапай му казва:
– Ами виж сега, вземаш един акумулатор, две жици и допираш двата полюса до земята и те сами излизат.
Отива Петка за риба обаче се връща целия син и подут от бой. Чапай го пита:
– Какво стана бе, направи ли нещо?
Петка:
– Да бе направих, допрях жиците обаче нищо не излезе и аз взех жиците за високо напрежение и ги допрях до земята и взеха да излизат, ама не червеи, ами миньори!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.