Как се избира нов дегустатор във винпром?

В кабинета на доктора:

- Докторе, дойдох да Ви благодаря.

- Няма за какво. А вие пациент или наследник бяхте?

***

Мъж пътува в метрото с три бебета на ръце.

Възрастна госпожа през цялото време го гледа умилено. Накрая не се сдържа и пита:

- Господине, ваши ли са и тринките?

- А, не, опазил ме Бог! Работя във фабрика за кондоми - това са рекламации.

***

Перничанин вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял оазис и един змей до водата. Събрал всички сили и смелост и почнал да се бие със змея. По едно време змеят го попитал:

- Какво искаш ти, бе?

- Да пия.

- Ми пий, бе, що се биеш!?

***

Между съседи:

- Пено, къде е Вуте?

- Как къде, при прасетата е. Лесно ще го познаеш - той е с шапка.

***

Превързвайки главата на мъжа си, когото бе цапардосала с тигана, тя каза:

- Не знам какво щеше да правиш без мен?

***

Вече 6-ти час вали. Жена ми е страшно депресирана, седи и постоянно гледа през прозореца на къщата. Ако продължи да вали, ще се наложи да я пусна вътре.

***

Хевиметъл се прибира мъртвопиян у дома. Майка му го посреща грижовно.

- Миличък, какво да направя, за да се почувстваш по-добре? Искаш ли да ти пусна “Металика”?

- Не! Пусни ми Кондьо да повърна!

***

Декември е топъл, сняг няма и няма. Два мечока седят на входа на бърлогата и умислено гледат голите клони на дърветата. Канят се да си лягат.

Единият:

- Пич, ако знаеш, как ми се иска веднъж да пропусна зимния сън и да видя, кои са тия идиоти, дето лепят листата обратно...

***

Хан Крум към Грета Тунберг:

- И да знаеш, моето момиче, от чашите, дето аз ги правя, няма по-екологични!

***

Сине, купила съм Ви новата 3D версия на Call of Duty!

- Но мамо, това са билети за Сирия!?!

- Е к’во става бе, смелчаги, нали бяхте големи фенове на войните.

***

В завод за алкохол умира щатният дегустатор и пускат обява, че търсят нов. Явява се алкохолик, окъсан, мърляв...

Директорът на завода се чуди как да го отпрати. Правят му тест. Дават му чаша, той опитва и казва:

- Мускат, тригодишно, северен склон, отлежало в метални цистерни.

- Правилно.

Друга чаша:

- Каберне, осем години, югозападен склон, дъбови бъчви.

- Правилно.

Директора се вижда в чудо и намигва на секретарката си да направи нещо. Тя носи чаша с урина. Алкохоликът опитва:

- Блондинка, 26-годишна, бременна в третия месец. И ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого!

***

Клиентка в магазин за мебели:

- Извинете, този шкаф дали ще мога да го вкарам в колата си?

Продавач:

- А, каква ви е колата?

Клиентката:

- Емиии, зелена.

Продавач:

- Хммм, може и да не стане...

***

На въпроса на детенце: “Дядо Коледа, а ти истински ли си?,” дядо Коледа показа сертификат за завършен курс, справка от НАП, лиценз от министерството на културата, разрешително от столична община и шофьорска книжка, удостоверение от ДАНС, че не пере пари, документ, че е оператор на лични данни, че е регистриран земеделски животновъд заради елените, винетка, гражданска отговорност, автокаско, попълнени талони за синя и зелена зона за паркиране, платен данък на шейната, здравни и социални осигуровки... С две думи, истински е.

***

Надпис на цирков афиш: “За първи път в света! Дресирани костенурки! Правят цял кръг на манежа на задни лапи!” Отдолу има надпис с по-малки букви: “Номерът трае 12 часа!”

***

Петка щял да ходи за риба и отишла за съвет при Чапай:

- Абе, Чапай, ти как ги вадиш тия червеи.

Чапай му казва:

- Ами виж сега, вземаш един акумулатор, две жици и допираш двата полюса до земята и те сами излизат.

Отива Петка за риба обаче се връща целия син и подут от бой. Чапай го пита:

- Какво стана бе, направи ли нещо?

Петка:

- Да бе направих, допрях жиците обаче нищо не излезе и аз взех жиците за високо напрежение и ги допрях до земята и взеха да излизат, ама не червеи, ами миньори!