Въпрос към радио Ереван:
- Как се нарича “ловец с две леви ръце”?
Отговор на радиото:
- Вегетарианец...
Двама приятели си говорят:
- Какво стана с оная мадама, която толкова време я сваляше?
- Ами реших да се изфукам, и й казах, че имам супер богат дядо, който всеки момент може да умре и да ми остави огромно наследство.
- И тя какво?
- Сега ми е баба…
- Какви са лидерските ви качества?
- Като кажа наздраве и всички отпиват.
Мъж се прибира след работа и сяда да вечеря. Жена му сервира вечерята и казва:
- Знаеш ли скъпи, днес нахраних един бездомник и му дадох един долар...
- И той изяде всичко, което му даде?
- Да, цялата чиния.
- Значи, човекът съвсем честно си е заработил долара...
Хилари Клинтън се събужда посред нощ и побутва Бил по рамото:
- Бил! Отивам до тоалетната.
- Ахаммммм...
- Аз, такова, бързичко. Само ще си свърша работата и се връщам.
- Мммм, добре де.....
- Разбра ли ме? Отивам до тоалетната и веднага се връщам....
- Мммма що ме будиш....всичко ми е ясно, отиваш до тоалетната и се връщаш.....
- Ами, за да си наясно... Да не намеря някоя на моето място, като се върна...
При психиатъра:
- Докторе, непрекъснато имам усещането, че съм куче и съм вързан с верижка.
- Откога сте женен, господине?
Мутра влиза в книжарница и започва да оглежда рафтовете с книги. Книжарят го пита:
- Господине, нещо определено ли търсите?
- Да, бе....Жената ме прати, да купя някаква книга за слаботелесни....
Книжарят учудено:
- Каква книга?
- Абе, такава, бе.... “Отнесени от вихъра”.
Дежурен матрос докладва на капитана на презокеански туристически кораб:
- Господин капитан, разрешете да доложа - имаме пробойна на кораба!
Капитанът:
- Как разбрахте?
Матросът:
- В плувния басейн има акула!
Тя:
- Винаги ли си толкова чаровен?
Той:
- Само в петък или когато говоря с красива жена!
Тя:
- Ауууу... мерсиии!
Той:
- К‘во мерси, ма, петък е...!
Между приятели:
- Вчера през целия ден разказвах на годеницата си за похожденията си...
- А помогна ли?
- Никак. Сватбата ни е в неделя.
Най-глупавият студент от Харвардския университет си счупва крак. Когато след време отново идва на лекции, един от професорите го пита как се чувства.
- Сега тичам по-добре, отколкото преди.
- Следователно, сега ви липсва само едно порядъчно сътресение на мозъка - казва професорът.
- Мъжо, говорих с класната на нашия син Иванчо.
- Какво каза тя?
- Дисциплината му била образцова.
- Шегуваш ли се?
- Кротко си… изтрезнявал на задния чин.
Приготовления за сватба. В залата нахълтва портиерът и разтревожено казва:
- Сватбата се отменя - обезчестиха булката.
Всички започват да се обличат и тихичко да се изнасят от залата. В този момент портиерът отново нахълтва и радостно съобщава:
- Дами и господа! Сватба ще има! Честта на невестата е възстановена. Негодникът се извини!
Срещат се двама бивши съученици след доста години. Единият:
- Наскоро се ожених.
- Покажи снимка.
- Ето, виж!
- Нищо, има и по-страшни!
- МОЛЯ?!
- Извинявай, няма по-страшни!
Мъж, увит целия в бинтове, влиза в кабинета на психиатър и казва:
- Докторе, моля ви помогнете ми! Непрекъснато имам чувството, че съм магистрала....
Докторът, ужасен от вида му:
- Боже мой, а кой ви е наредил така?
Пациентът:
- Ами, един камион, две леки коли, мотоциклет и една каручка...
Мъжът се къпе в банята и излиза, а жена му отива към него, държейки телефона му и казва:
- Три пъти те търси Бай Иван и след това написа: “Липсваш ми!”.
Между приятелки:
- Как мина срещата, разказвай...
- Ужасно, какъв мъж е...поиска да си разделим сметката!
- Разбирам го, виждала съм колко пиеш!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш