На 28 февруари 2020 да почерпят

Дневният хороскоп на Алена за петък, 28.02.2020

Почина началникът на отбраната ген. Андрей Боцев

ФБР пише за Хемингуей, Елвис, Ленън и Марлене Избрани текстове от личните досиета на знаменитостите

Жертвите на коронавируса в Италия станаха 17

Президентът връчи награди за отговорен бизнес

Емисиите от фини прахови частици в Стара Загора са под нормите

Нови 14 случая на коронавирус в Германия

Путин отказал да ползва двойници Предлагали му от съображения за сигурност

Трус с магнитуд 3,1 по Рихтер бе регистриран в Албания

Вирус истерия тресе България (обзор) В аптеките няма дезинфектанти, маски, термометри и противогрипни препарати

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в петък, 28 февруари 2020

Кметовете в община Сливен ще разясняват на хората за коронавируса, нюкясълската болест и инфлуенцата

Затвор за турски гражданин, причинил катастрофа с една жертва и трима ранени

Половин България пие незаконна вода (обзор) 2960 от водовземните съоръжения на територията на страната нямат разрешителни, но се ползват от градове и села

Как се нарича ловец с две леви ръце?

Въпрос към радио Ереван:
– Как се нарича “ловец с две леви ръце”?
Отговор на радиото:
– Вегетарианец…

Двама приятели си говорят:
– Какво стана с оная мадама, която толкова време я сваляше?
– Ами реших да се изфукам, и й казах, че имам супер богат дядо, който всеки момент може да умре и да ми остави огромно наследство.
– И тя какво?
– Сега ми е баба…

– Какви са лидерските ви качества?
– Като кажа наздраве и всички отпиват.

Мъж се прибира след работа и сяда да вечеря. Жена му сервира вечерята и казва:
– Знаеш ли скъпи, днес нахраних един бездомник и му дадох един долар…
– И той изяде всичко, което му даде?
– Да, цялата чиния.
– Значи, човекът съвсем честно си е заработил долара…

Хилари Клинтън се събужда посред нощ и побутва Бил по рамото:
– Бил! Отивам до тоалетната.
– Ахаммммм…
– Аз, такова, бързичко. Само ще си свърша работата и се връщам.
– Мммм, добре де…..
– Разбра ли ме? Отивам до тоалетната и веднага се връщам….
– Мммма що ме будиш….всичко ми е ясно, отиваш до тоалетната и се връщаш…..
– Ами, за да си наясно… Да не намеря някоя на моето място, като се върна…

При психиатъра:
– Докторе, непрекъснато имам усещането, че съм куче и съм вързан с верижка.
– Откога сте женен, господине?

Мутра влиза в книжарница и започва да оглежда рафтовете с книги. Книжарят го пита:
– Господине, нещо определено ли търсите?
– Да, бе….Жената ме прати, да купя някаква книга за слаботелесни….
Книжарят учудено:
– Каква книга?
– Абе, такава, бе…. “Отнесени от вихъра”.

Дежурен матрос докладва на капитана на презокеански туристически кораб:
– Господин капитан, разрешете да доложа – имаме пробойна на кораба!
Капитанът:
– Как разбрахте?
Матросът:
– В плувния басейн има акула!

Тя:
– Винаги ли си толкова чаровен?
Той:
– Само в петък или когато говоря с красива жена!
Тя:
– Ауууу… мерсиии!
Той:
– К‘во мерси, ма, петък е…!

Между приятели:
– Вчера през целия ден разказвах на годеницата си за похожденията си…
– А помогна ли?
– Никак. Сватбата ни е в неделя.

Най-глупавият студент от Харвардския университет си счупва крак. Когато след време отново идва на лекции, един от професорите го пита как се чувства.
– Сега тичам по-добре, отколкото преди.
– Следователно, сега ви липсва само едно порядъчно сътресение на мозъка – казва професорът.

– Мъжо, говорих с класната на нашия син Иванчо.
– Какво каза тя?
– Дисциплината му била образцова.
– Шегуваш ли се?
– Кротко си… изтрезнявал на задния чин.

Приготовления за сватба. В залата нахълтва портиерът и разтревожено казва:
– Сватбата се отменя – обезчестиха булката.
Всички започват да се обличат и тихичко да се изнасят от залата. В този момент портиерът отново нахълтва и радостно съобщава:
– Дами и господа! Сватба ще има! Честта на невестата е възстановена. Негодникът се извини!

Срещат се двама бивши съученици след доста години. Единият:
– Наскоро се ожених.
– Покажи снимка.
– Ето, виж!
– Нищо, има и по-страшни!
– МОЛЯ?!
– Извинявай, няма по-страшни!

Мъж, увит целия в бинтове, влиза в кабинета на психиатър и казва:
– Докторе, моля ви помогнете ми! Непрекъснато имам чувството, че съм магистрала….
Докторът, ужасен от вида му:
– Боже мой, а кой ви е наредил така?
Пациентът:
– Ами, един камион, две леки коли, мотоциклет и една каручка…

Мъжът се къпе в банята и излиза, а жена му отива към него, държейки телефона му и казва:
– Три пъти те търси Бай Иван и след това написа: “Липсваш ми!”.

Между приятелки:
– Как мина срещата, разказвай…
– Ужасно, какъв мъж е…поиска да си разделим сметката!
– Разбирам го, виждала съм колко пиеш!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.