На 16 февруари 2019 да почерпят

Нишан Джингозян: Голяма част българите във Великобритания няма да получат статут

ЕС с пакет от мерки в помощ на сделката за Брекзит на Тереза Мей

Брекзит е с все по-неясна съдба “Голдман Сакс” дава прогнози 50/50 за успех на премиера

НАСА обяви марсоход за мъртъв Последният му контакт със Земята бе през юни м.г.

Медведев пристига у нас на 4 март

Андрей Ковачев: Пакетът „Мобилност“ остава за следващия Европейски парламент

Тодор Чобанов: Няма недостиг на места в детските градини, проблемът е в яслените групи

Митьо Очите кацна на летище София

Мадуро преговаря тайно с Белия дом Надява се скоро да се срещне лично с Тръмп

Авторите на разследването за руския агент „Федотов”: Българските тайни служби са инфилтрирани от руското разузнаване

Столтенберг и Лавров не постигнаха съгласие по договора за ракетите

Турция ни предаде Митьо Очите

АПИ сменя пътните табели към границата със Северна Македония

Полицаи хванаха 13 афганистанци край ямболско село

Как се нарича ловец с две леви ръце?

Въпрос към радио Ереван:
– Как се нарича “ловец с две леви ръце”?
Отговор на радиото:
– Вегетарианец…

Двама приятели си говорят:
– Какво стана с оная мадама, която толкова време я сваляше?
– Ами реших да се изфукам, и й казах, че имам супер богат дядо, който всеки момент може да умре и да ми остави огромно наследство.
– И тя какво?
– Сега ми е баба…

– Какви са лидерските ви качества?
– Като кажа наздраве и всички отпиват.

Мъж се прибира след работа и сяда да вечеря. Жена му сервира вечерята и казва:
– Знаеш ли скъпи, днес нахраних един бездомник и му дадох един долар…
– И той изяде всичко, което му даде?
– Да, цялата чиния.
– Значи, човекът съвсем честно си е заработил долара…

Хилари Клинтън се събужда посред нощ и побутва Бил по рамото:
– Бил! Отивам до тоалетната.
– Ахаммммм…
– Аз, такова, бързичко. Само ще си свърша работата и се връщам.
– Мммм, добре де…..
– Разбра ли ме? Отивам до тоалетната и веднага се връщам….
– Мммма що ме будиш….всичко ми е ясно, отиваш до тоалетната и се връщаш…..
– Ами, за да си наясно… Да не намеря някоя на моето място, като се върна…

При психиатъра:
– Докторе, непрекъснато имам усещането, че съм куче и съм вързан с верижка.
– Откога сте женен, господине?

Мутра влиза в книжарница и започва да оглежда рафтовете с книги. Книжарят го пита:
– Господине, нещо определено ли търсите?
– Да, бе….Жената ме прати, да купя някаква книга за слаботелесни….
Книжарят учудено:
– Каква книга?
– Абе, такава, бе…. “Отнесени от вихъра”.

Дежурен матрос докладва на капитана на презокеански туристически кораб:
– Господин капитан, разрешете да доложа – имаме пробойна на кораба!
Капитанът:
– Как разбрахте?
Матросът:
– В плувния басейн има акула!

Тя:
– Винаги ли си толкова чаровен?
Той:
– Само в петък или когато говоря с красива жена!
Тя:
– Ауууу… мерсиии!
Той:
– К‘во мерси, ма, петък е…!

Между приятели:
– Вчера през целия ден разказвах на годеницата си за похожденията си…
– А помогна ли?
– Никак. Сватбата ни е в неделя.

Най-глупавият студент от Харвардския университет си счупва крак. Когато след време отново идва на лекции, един от професорите го пита как се чувства.
– Сега тичам по-добре, отколкото преди.
– Следователно, сега ви липсва само едно порядъчно сътресение на мозъка – казва професорът.

– Мъжо, говорих с класната на нашия син Иванчо.
– Какво каза тя?
– Дисциплината му била образцова.
– Шегуваш ли се?
– Кротко си… изтрезнявал на задния чин.

Приготовления за сватба. В залата нахълтва портиерът и разтревожено казва:
– Сватбата се отменя – обезчестиха булката.
Всички започват да се обличат и тихичко да се изнасят от залата. В този момент портиерът отново нахълтва и радостно съобщава:
– Дами и господа! Сватба ще има! Честта на невестата е възстановена. Негодникът се извини!

Срещат се двама бивши съученици след доста години. Единият:
– Наскоро се ожених.
– Покажи снимка.
– Ето, виж!
– Нищо, има и по-страшни!
– МОЛЯ?!
– Извинявай, няма по-страшни!

Мъж, увит целия в бинтове, влиза в кабинета на психиатър и казва:
– Докторе, моля ви помогнете ми! Непрекъснато имам чувството, че съм магистрала….
Докторът, ужасен от вида му:
– Боже мой, а кой ви е наредил така?
Пациентът:
– Ами, един камион, две леки коли, мотоциклет и една каручка…

Мъжът се къпе в банята и излиза, а жена му отива към него, държейки телефона му и казва:
– Три пъти те търси Бай Иван и след това написа: “Липсваш ми!”.

Между приятелки:
– Как мина срещата, разказвай…
– Ужасно, какъв мъж е…поиска да си разделим сметката!
– Разбирам го, виждала съм колко пиеш!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.