Как се нарича ловец с две леви ръце?

Въпрос към радио Ереван:

- Как се нарича “ловец с две леви ръце”?

Отговор на радиото:

- Вегетарианец...

Двама приятели си говорят:

- Какво стана с оная мадама, която толкова време я сваляше?

- Ами реших да се изфукам, и й казах, че имам супер богат дядо, който всеки момент може да умре и да ми остави огромно наследство.

- И тя какво?

- Сега ми е баба…

- Какви са лидерските ви качества?

- Като кажа наздраве и всички отпиват.

Мъж се прибира след работа и сяда да вечеря. Жена му сервира вечерята и казва:

- Знаеш ли скъпи, днес нахраних един бездомник и му дадох един долар...

- И той изяде всичко, което му даде?

- Да, цялата чиния.

- Значи, човекът съвсем честно си е заработил долара...

Хилари Клинтън се събужда посред нощ и побутва Бил по рамото:

- Бил! Отивам до тоалетната.

- Ахаммммм...

- Аз, такова, бързичко. Само ще си свърша работата и се връщам.

- Мммм, добре де.....

- Разбра ли ме? Отивам до тоалетната и веднага се връщам....

- Мммма що ме будиш....всичко ми е ясно, отиваш до тоалетната и се връщаш.....

- Ами, за да си наясно... Да не намеря някоя на моето място, като се върна...

При психиатъра:

- Докторе, непрекъснато имам усещането, че съм куче и съм вързан с верижка.

- Откога сте женен, господине?

Мутра влиза в книжарница и започва да оглежда рафтовете с книги. Книжарят го пита:

- Господине, нещо определено ли търсите?

- Да, бе....Жената ме прати, да купя някаква книга за слаботелесни....

Книжарят учудено:

- Каква книга?

- Абе, такава, бе.... “Отнесени от вихъра”.

Дежурен матрос докладва на капитана на презокеански туристически кораб:

- Господин капитан, разрешете да доложа - имаме пробойна на кораба!

Капитанът:

- Как разбрахте?

Матросът:

- В плувния басейн има акула!

Тя:

- Винаги ли си толкова чаровен?

Той:

- Само в петък или когато говоря с красива жена!

Тя:

- Ауууу... мерсиии!

Той:

- К‘во мерси, ма, петък е...!

Между приятели:

- Вчера през целия ден разказвах на годеницата си за похожденията си...

- А помогна ли?

- Никак. Сватбата ни е в неделя.

Най-глупавият студент от Харвардския университет си счупва крак. Когато след време отново идва на лекции, един от професорите го пита как се чувства.

- Сега тичам по-добре, отколкото преди.

- Следователно, сега ви липсва само едно порядъчно сътресение на мозъка - казва професорът.

- Мъжо, говорих с класната на нашия син Иванчо.

- Какво каза тя?

- Дисциплината му била образцова.

- Шегуваш ли се?

- Кротко си… изтрезнявал на задния чин.

Приготовления за сватба. В залата нахълтва портиерът и разтревожено казва:

- Сватбата се отменя - обезчестиха булката.

Всички започват да се обличат и тихичко да се изнасят от залата. В този момент портиерът отново нахълтва и радостно съобщава:

- Дами и господа! Сватба ще има! Честта на невестата е възстановена. Негодникът се извини!

Срещат се двама бивши съученици след доста години. Единият:

- Наскоро се ожених.

- Покажи снимка.

- Ето, виж!

- Нищо, има и по-страшни!

- МОЛЯ?!

- Извинявай, няма по-страшни!

Мъж, увит целия в бинтове, влиза в кабинета на психиатър и казва:

- Докторе, моля ви помогнете ми! Непрекъснато имам чувството, че съм магистрала....

Докторът, ужасен от вида му:

- Боже мой, а кой ви е наредил така?

Пациентът:

- Ами, един камион, две леки коли, мотоциклет и една каручка...

Мъжът се къпе в банята и излиза, а жена му отива към него, държейки телефона му и казва:

- Три пъти те търси Бай Иван и след това написа: “Липсваш ми!”.

Между приятелки:

- Как мина срещата, разказвай...

- Ужасно, какъв мъж е...поиска да си разделим сметката!

- Разбирам го, виждала съм колко пиеш!

Коментари

Задължително поле