Влиза шефът в офиса, води трима чужденци и казва на секретарката:

- Ванче, направи кафета за тия тримата тъпаци!

Глас от групичката:

- Двама тъпаци, аз съм преводачът…

***

Две мутри си говорят:

- Абе, Марул, според тебе, дали живее някой под земята бе?

- Ти как мислиш бе, Картоф. Според тебе кой боядисва репичките...

***

- Как се нарича мъж, който разбира жените?

- Фризьор!

***

И помнете - може да се къпете и с мартеници, не е нужно да чакате щъркел!

***

Полицай спира последен модел на Ауди за превишена скорост, шофирано от млада красива блондинка.

- Извинете, твърде бързо ли карах, г-н полицай?

Полицаят поглежда радара и казва:

- Ами, всъщност не. Просто ниско летяхте.

***

Съпруг се прибира късно през нощта и без да пали лампата, за да не събуди жена си се провира към постелята. Изведнъж се чува гласът на жена му:

- Колко е часът?

- Десет вечерта.

- А на мен ми се струва, че вече е един през нощта!

- Часовникът току-що удари един път. - Нима искаш да бие и нула?

***

Пиян звъни на входната врата. От домофона се обажда женски глас:

- Кой е?

Пияният:

- Извинете мъжът ви вкъщи ли е?

Жената:

- Не.

Пияният:

- А може ли да слезете да видите дали съм аз?

***

Попитали радио “Ереван”:

- Защо зидарите работят само 6 месеца в годината?!

Радиото отговорило:

- Защото през останалите бирата е замръзнала.

***

Малко момиченце се прибира от училище. Естествено майката започва да го разпитва:

- Как ми на училището, какво учихте днес....

- Днес четохме приказката за Червената Шапчица. - отговаря момиченцето.

- И на какво ни учи тази приказка?

- Тази приказка ни учи, че трябва много добре да запомняме, как изглеждат нашите баби....

***

Блондинка се връща от среща, цялата в сълзи. Майката я пита:

- Дъще, какво се е случило?

- Той ме заряза, казва, че не умея това, което той иска от мен.

Майката започва внимателно разговор за секса: за птичките, за пчеличките...

Блондинката прекъсва майка си:

- Но мамо, всичко това умея, но той иска да се науча да правя мусака!

***

Попитали известен икономист защо порядъчните жени толкова мразят проститутките.

“По чисто икономически причини. Проститутките нарушават картелното споразумение на порядъчните жени за завишаване стойността на услугите, които предлагат и силно подбиват цените”, отговорил икономистът.

***

Отива мутра да си прави татуировка и казва:

- Искам да ми нарисуваш морски плаж с готини мацки, шезлонгите, чадърите, слънце, тук-таме някое облаче, вълните как се плискат в брега, един чернокож, който продава сувенири на мацките…

Татуистът му казал:

- И чайки, които летят в небето?

А мутрата се почесал по главата и отговорил:

- Еееее, няма ли да стане много претрупано с тия чайки, брато?

***

Когато на готин човек му е кофти - това е блус!

Когато на готин човек му е готино - това е алтернатив!

Когато на кофти човек му е кофти - това е рап!

А когато на кофти човек му е готино - това е чалга!

***

- Тате, къде расте бирата?

- Бирата, Иванчо, не расте! Бирата я точат.

***

Лиса и Мечо били женени. Един ден Лиса изчезнала. Мечо се разтревожил ужасно. Звънял в “Пирогов”, в полицията, дори в моргата да я търси, но... нищо! След 48 часа Лиса се прибрала цялата раздърпана, с особен поглед и изкаляно кожухче.

- К‘во стана бе, мила - пита Мечо.

- Абе, остави се! Като ме хванаха едни пет вълка, па ме замъкнаха в гората, а там едно кално и ... да не ти разправям, цяла седмица ме държат!

- Бре, как седмица, минали са само два дена?

- Ама аз идвам само да си изпера кожухчето и пак се връщам в гората - опровергала го Лиса.

***

- Уважаеми пасажери, с помощта на ръчката, поставена под седалката ви, можете да нагласите самолета в удобно за вас положение!