На 6 април 2020 да почерпят

Девите да овладеят емоцията си, Скорпионите да не се поддават на ласкателствата – Дневният хороскоп на Алена

Иде бум на малоумни самоделни прически COVID-19 сам признал всичко пред руските учени

Свидетел предупредил полицията, че ще го застрелят На гроба на Мариян Марата се появила бележка с имената на килърите му

300 000 проститутки без препитание

СЗО преосмисля позицията си за маските (ИНФОГРАФИКА)

Картини под карантина Фантазьори създават шедьоври от тоалетна хартия, фолио, тенджери и домакински уреди

Отрицателни са пробите на контактните с народния представител Даниела Малешкова

Най-красивите близначки катерят модния Олимп 10-годишните Ава и Лия спасяват баща си от рак

Пандемията роди ново пиратство Винят САЩ, че отмъкват медицински пратки

Един болен от COVID-19 може да зарази 400 души

Защо Стийв Карел напусна „Офисът“

Горски пожар повиши нивата на радиация край Чернобил (ВИДЕО)

Бутици шият маски, за да избегнат фалит Захвърлиха роклите, правят само предпазните материали

Реанимират мярката 60/40 (обзор)

Как се нарича мъж, който разбира жените?

Влиза шефът в офиса, води трима чужденци и казва на секретарката:
– Ванче, направи кафета за тия тримата тъпаци!
Глас от групичката:
– Двама тъпаци, аз съм преводачът…

***

Две мутри си говорят:
– Абе, Марул, според тебе, дали живее някой под земята бе?
– Ти как мислиш бе, Картоф. Според тебе кой боядисва репичките…

***

– Как се нарича мъж, който разбира жените?
– Фризьор!

***

И помнете – може да се къпете и с мартеници, не е нужно да чакате щъркел!

***

Полицай спира последен модел на Ауди за превишена скорост, шофирано от млада красива блондинка.
– Извинете, твърде бързо ли карах, г-н полицай?
Полицаят поглежда радара и казва:
– Ами, всъщност не. Просто ниско летяхте.

***

Съпруг се прибира късно през нощта и без да пали лампата, за да не събуди жена си се провира към постелята. Изведнъж се чува гласът на жена му:
– Колко е часът?
– Десет вечерта.
– А на мен ми се струва, че вече е един през нощта!
– Часовникът току-що удари един път. – Нима искаш да бие и нула?

***

Пиян звъни на входната врата. От домофона се обажда женски глас:
– Кой е?
Пияният:
– Извинете мъжът ви вкъщи ли е?
Жената:
– Не.
Пияният:
– А може ли да слезете да видите дали съм аз?

***

Попитали радио “Ереван”:
– Защо зидарите работят само 6 месеца в годината?!
Радиото отговорило:
– Защото през останалите бирата е замръзнала.

***

Малко момиченце се прибира от училище. Естествено майката започва да го разпитва:
– Как ми на училището, какво учихте днес….
– Днес четохме приказката за Червената Шапчица. – отговаря момиченцето.
– И на какво ни учи тази приказка?
– Тази приказка ни учи, че трябва много добре да запомняме, как изглеждат нашите баби….

***

Блондинка се връща от среща, цялата в сълзи. Майката я пита:
– Дъще, какво се е случило?
– Той ме заряза, казва, че не умея това, което той иска от мен.
Майката започва внимателно разговор за секса: за птичките, за пчеличките…
Блондинката прекъсва майка си:
– Но мамо, всичко това умея, но той иска да се науча да правя мусака!

***

Попитали известен икономист защо порядъчните жени толкова мразят проститутките.
“По чисто икономически причини. Проститутките нарушават картелното споразумение на порядъчните жени за завишаване стойността на услугите, които предлагат и силно подбиват цените”, отговорил икономистът.

***

Отива мутра да си прави татуировка и казва:
– Искам да ми нарисуваш морски плаж с готини мацки, шезлонгите, чадърите, слънце, тук-таме някое облаче, вълните как се плискат в брега, един чернокож, който продава сувенири на мацките…
Татуистът му казал:
– И чайки, които летят в небето?
А мутрата се почесал по главата и отговорил:
– Еееее, няма ли да стане много претрупано с тия чайки, брато?

***

Когато на готин човек му е кофти – това е блус!
Когато на готин човек му е готино – това е алтернатив!
Когато на кофти човек му е кофти – това е рап!
А когато на кофти човек му е готино – това е чалга!

***

– Тате, къде расте бирата?
– Бирата, Иванчо, не расте! Бирата я точат.

***

Лиса и Мечо били женени. Един ден Лиса изчезнала. Мечо се разтревожил ужасно. Звънял в “Пирогов”, в полицията, дори в моргата да я търси, но… нищо! След 48 часа Лиса се прибрала цялата раздърпана, с особен поглед и изкаляно кожухче.
– К‘во стана бе, мила – пита Мечо.
– Абе, остави се! Като ме хванаха едни пет вълка, па ме замъкнаха в гората, а там едно кално и … да не ти разправям, цяла седмица ме държат!
– Бре, как седмица, минали са само два дена?
– Ама аз идвам само да си изпера кожухчето и пак се връщам в гората – опровергала го Лиса.

***

– Уважаеми пасажери, с помощта на ръчката, поставена под седалката ви, можете да нагласите самолета в удобно за вас положение!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.