Инициативата “Стародумци” възкресява старите думи в българския език

Апаш задигна чанта с 1300 лева от жилище в Търново Крадецът влязъл да тършува в жилището през терасата

Митничари откриха 3 килограма кокаин, зашити в дрехите на пътник на „Калотина“

Росгвардия формира морска бригада за охрана на Кримския мост

Красимир Първанов подаде оставка като заместник-министър на енергетиката

Трима министри напуснаха кабинета на Тереза Мей

Адвокат от Карлово подаде сигнал, че синът му е бил пребит от полицаи

Цвета Караянчева: В момента няма решение Цветан Цветанов да напусне парламента

40-годишен мъж е убит с нож в циганската махала на Белица Опитал се да потуши семеен скандал

Основният свидетел по делото „КТБ“ с бележки с числа и дати в спецсъда

Луноход на водород изследва чужди планети Подвижна космическа станция във вид на кемпер

Земетресение от 2.8 по Рихтер в района на Благоевград

Пентагонът отпуска 1 милиард долара за стената на Тръмп

Красимир Янков: Цветанов трябваше да прати сигнала за „Артекс” в КПКОНПИ

Искрен Пецов: Иво Карамански искаше да купи китарата ми Писаха, че съм бил с над 2000 жени, под 1000 са, смее се изпълнителят на "Кайман"

Как се нарича мъж, който разбира жените?

Влиза шефът в офиса, води трима чужденци и казва на секретарката:
– Ванче, направи кафета за тия тримата тъпаци!
Глас от групичката:
– Двама тъпаци, аз съм преводачът…

***

Две мутри си говорят:
– Абе, Марул, според тебе, дали живее някой под земята бе?
– Ти как мислиш бе, Картоф. Според тебе кой боядисва репичките…

***

– Как се нарича мъж, който разбира жените?
– Фризьор!

***

И помнете – може да се къпете и с мартеници, не е нужно да чакате щъркел!

***

Полицай спира последен модел на Ауди за превишена скорост, шофирано от млада красива блондинка.
– Извинете, твърде бързо ли карах, г-н полицай?
Полицаят поглежда радара и казва:
– Ами, всъщност не. Просто ниско летяхте.

***

Съпруг се прибира късно през нощта и без да пали лампата, за да не събуди жена си се провира към постелята. Изведнъж се чува гласът на жена му:
– Колко е часът?
– Десет вечерта.
– А на мен ми се струва, че вече е един през нощта!
– Часовникът току-що удари един път. – Нима искаш да бие и нула?

***

Пиян звъни на входната врата. От домофона се обажда женски глас:
– Кой е?
Пияният:
– Извинете мъжът ви вкъщи ли е?
Жената:
– Не.
Пияният:
– А може ли да слезете да видите дали съм аз?

***

Попитали радио “Ереван”:
– Защо зидарите работят само 6 месеца в годината?!
Радиото отговорило:
– Защото през останалите бирата е замръзнала.

***

Малко момиченце се прибира от училище. Естествено майката започва да го разпитва:
– Как ми на училището, какво учихте днес….
– Днес четохме приказката за Червената Шапчица. – отговаря момиченцето.
– И на какво ни учи тази приказка?
– Тази приказка ни учи, че трябва много добре да запомняме, как изглеждат нашите баби….

***

Блондинка се връща от среща, цялата в сълзи. Майката я пита:
– Дъще, какво се е случило?
– Той ме заряза, казва, че не умея това, което той иска от мен.
Майката започва внимателно разговор за секса: за птичките, за пчеличките…
Блондинката прекъсва майка си:
– Но мамо, всичко това умея, но той иска да се науча да правя мусака!

***

Попитали известен икономист защо порядъчните жени толкова мразят проститутките.
“По чисто икономически причини. Проститутките нарушават картелното споразумение на порядъчните жени за завишаване стойността на услугите, които предлагат и силно подбиват цените”, отговорил икономистът.

***

Отива мутра да си прави татуировка и казва:
– Искам да ми нарисуваш морски плаж с готини мацки, шезлонгите, чадърите, слънце, тук-таме някое облаче, вълните как се плискат в брега, един чернокож, който продава сувенири на мацките…
Татуистът му казал:
– И чайки, които летят в небето?
А мутрата се почесал по главата и отговорил:
– Еееее, няма ли да стане много претрупано с тия чайки, брато?

***

Когато на готин човек му е кофти – това е блус!
Когато на готин човек му е готино – това е алтернатив!
Когато на кофти човек му е кофти – това е рап!
А когато на кофти човек му е готино – това е чалга!

***

– Тате, къде расте бирата?
– Бирата, Иванчо, не расте! Бирата я точат.

***

Лиса и Мечо били женени. Един ден Лиса изчезнала. Мечо се разтревожил ужасно. Звънял в “Пирогов”, в полицията, дори в моргата да я търси, но… нищо! След 48 часа Лиса се прибрала цялата раздърпана, с особен поглед и изкаляно кожухче.
– К‘во стана бе, мила – пита Мечо.
– Абе, остави се! Като ме хванаха едни пет вълка, па ме замъкнаха в гората, а там едно кално и … да не ти разправям, цяла седмица ме държат!
– Бре, как седмица, минали са само два дена?
– Ама аз идвам само да си изпера кожухчето и пак се връщам в гората – опровергала го Лиса.

***

– Уважаеми пасажери, с помощта на ръчката, поставена под седалката ви, можете да нагласите самолета в удобно за вас положение!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.