Президентът Радев: Преодоляването на растящите неравенства е фундаментален проблем за обществото ни

Хора от САЩ и Унгария купуват имоти край морето Взимат втори дом на кредит

РЗИ: Качеството на водата в жилищен блок в Перник е влошено заради остаряла вътрешна водопроводна система

В Европа инвестират в домове за хора над 80 г. Германия и Франция са най-привлекателни

Оставиха за постоянно в ареста Данчо Катаджията

Нови стипендии за БГ студенти във Великобритания Университети със стратегии за привличане на кандидати след Брекзит

През 2020 г. имотите остават атрактивни

Катастрофа между бус и тир на магистрала „Струма“, двама пострадали

Касовите апарати без връзка с НАП до 72 ч.

Борисов: Прокуратурата не е място, където да се решават политически препирни (ВИДЕО)

Задължително ли е медицинско, преди да започнем работа

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ във вторник, 18 февруари 2020

Париж вещае кръв за сделка с Лондон

Борисов: 58 милиарда лева е износът на България през 2019 г. (ВИДЕО) Премиерът и президентът си стискаха ръцете на отбелязването на 30-годишнината от учредяването на КНСБ

Жилищата в София са най-достъпни от 10 години Най-често дават 90 хил. евро за нов дом

Как се оправдава шофьор, за да не го тества катаджия за алкохол?

В кабинета на психолог:
– Облегнете се удобно назад! Отпуснете се! Да се върнем назад във времето, дълго време назад. Кажете ми, какво
виждате?
– А-а-а! Динозаври! Помощ!

***

Катаджия спира автомобил за проверка.
Вътре се возят мъж, жена и тригодишно момченце. Катаджията взима алкохолна проба на мъжа. Резултатът е положителен.
Мъжът възмутено казва:
– Според мен този апарат е развален. А да пробваме на жената какво ще покаже!
Катаджията взима алкохолна проба на жената. И тя също се оказва положителна.
– Нищо не разбирам!
– Казвам ви, че апаратът е развален, я дайте да пробваме и на детето!
Катаджията отново взима алкохолна проба, този път от детенцето – резултатът отново е положителен.
– Ето видяхте ли? Казах ви, апаратът не работи.
Катаджията с недоумение се извинява и ги пуска да си вървят.
След две минути мъжът се обръща към жената и казва:
– Нали ти казах, че от едно малко на детето нищо няма да му стане!

***

Водят малко момиченце при психиатър. Започва прегледът. Психиатърът я пита:
– Как се казваш?
– Петя.
– А на колко години си?
– На 5.
– Кой сезон е сега?
– Лято.
– Е как лято, вчера вози ли се на шейна?
– Возих се.
– А прави ли снежен човек?
– Правих.
– Е какво лято е сега!
– Скапано!

***

Tрима хирурзи говорят за предпочитаните си пациенти, първият казал:
– Аз най-много обичам библиотекарите. При тях всичко е подредено по азбучен ред и по височина.
Вторият допълнил:
– Аз най-много обичам счетоводителите. При тях всичко е подредено по групи, прономеровано е, а и да объркаш нещо, те
ще те разберат.
Tретият споделил:
– А аз най-много обичам адвокатите – те сърце нямат, гръбнак нямат, а и да объркаш нещо, няма кой да съжалява за тях.

***

Гинекологът:
– Имам една хубава вест за вас, госпожо!
– Моля, моля! Аз съм госпожица!
– Моля за извинение! Тогава – имам една лоша вест за вас, госпожице.

***

Лекар пита пациент:
– Как сте със съня?
– Лошо, докторе. Вечер си лягам рано, сутрин ставам късно, а следобед се въртя с часове и не мога да заспя!

***

– Докторе, ще живея ли дълго?
– Пушите ли?
– Не.
– Пиете ли?
– Не.
– По жени ходите ли?
– Не.
– Че за какво ви е притрябвало да живеете дълго?

***

При психиатъра.
– Докторе, цялото ми тяло е в пера.
– Спокойно, легнете. Повтаряйте след мен: Нямам пера, нямам пера, нямам пера… А сега вече можете да станете!
– Докторе, благодаря Ви! Перата наистина изчезнаха!
Пациентът излиза, а докторът вика чистачката:
– Бихте ли премели, че целият под е в перушина…

***

– Господин майор, падна ми една кутия на главата.
– Какво имаше в нея?
– Нищо!
– А в кутията?

***

Проверка в казармата. Войниците се оплакват:
– В чорбата има камъчета!
– Що за оплаквания? – сопва се капитанът. – Вие сте тук, за да служите на родината!
– Да, но не за да я ядем.

***

Военен преподавател пояснява:
– Атомната бомба е така направена, че винаги пада в епицентъра на взрива!

***

Бисери от Военната академия:
И не ми правете такива умни физиономии – не забравяйте че сте бъдещи офицери!
Командата “Ходом – марш” се изпълнява на бегом!
Взимате устава и го преписвате наизуст!
Що за свиня е минавала оттук, крава ли що ли..

***

Новобранец се жалва на началството:
– Господин старшина, вижте каква униформа са ми дали – панталоните до колене, шубата до земята, ръкавите на ризата
къси, кубинките 8 номера по-големи, направо ужас.
– Всичко е наред, войнът е длъжен да внушава страх!

***

Катаджия спира пиян шофьор и му казва:
– Идвайте да взимам проба от дрегера!
– Не мога. Имам астма!
– Тогава кръвна проба от.
– Не мога. Кръвта ми не съсирва!
– Тогава вървете по права линия!
– Не мога. Пиян съм.

***

Полицай спира автомобил за проверка.
– Пиши сега, на този бял лист хартия, какви нарушения направи до момента, но на финикийски!
– Но, господин полицай, аз не знам финикийски!?!
– Знаеш, знаеш! Пиши защо направи всички нарушения!
Човека взел белия лист, подържал го известно време, па взел една банкнота от 20 лева и я подал на полицая в сгънатия
лист.
– Онзи разтворил листа и казал на водача:
– А-а-а! Не можеме да пишеме, а половината писмо сме го написали!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.