Как се определя възрастта на рибата?

Photo by Oziel Gómez from Pexels

Ракия не се пие, ракия се жули! Тя се жули по 4 начина:
- С вода, без вода, като вода и вместо вода!

***

Снощи така се ваксинирах, че бях на два метра от себе си...

***

Вярната жена качва килограми, за да си спокоен, че е единствено твоя...

***

Мутра върви през празно поле и стига до един кладенец. Посяда да почине и не след дълго решава да провери колко е дълбок кладенецът. Взима едно малко камъче, хвърля го и се надвесва над отвора, за да чуе кога то ще падне. Но не се чува нищо.
Мутрата си казва - Какъв дълбок кладенец!, отдалечава се, и не след дълго се връща с един голям клон. Хвърля го в кладенеца, надвесва се над отвора, но пак не чува нищо. Много дълбок кладенец, помисля си мутрата и тръгва да търси нещо по-тежко да го хвърли в кладенеца за да види колко е дълбок той. След десетина минути се връща с една траверса. Хвърля я в кладенеца и се надвесва над отвора. Пак нищо не се чува.
- Ебаси майката - мутрата е силно озадачена. - Страшно дълбок кладенец! - изрича мутрата на глас.
Повъртява се още малко наоколо и таман да загуби интерес, на хоризонта се появява една овца, която много бързо тича по права линия, стига до кладенеца и скача в него.
Мутрата гледа в тотално недоумение и не може да разбере какво става. След известно време се появява един човек и пита мутрата: 
- Извинявайте, да сте виждали една овца?
- Ми да, току-що скочи в кладенеца.
- Не може да бъде - казал човекът. - Аз я бях вързал за една траверса.

***

Влиза петокласник в магазин:
- Лельо, дай едно тафе!
- Моля?
- Тафе, бе, лельо, тафе!
- Не знам какво е тафе!
- Абе, тафе за пиене, тафево тафе със захар!
- Съжалявам, не разбирам!
- Е да ми ядеш тура тогава!
- Марш от тук, калпазанин ниеден! Не те е срам!
- Аааа, тура знааш, а тафе не знааш!

***

Мъж учи жена си да кара кола:
- Като видиш червено - изчакай. Като видиш зелено - карай. А като ме видиш да пребледнявам - веднага натискай спирачките!

***

В кръчмата са се събрали ловци и си говорят. Влиза един, вървейки едва-едва. Другите го питат:
- К`во стана, бе? Как беше на ловът? Защо вървиш така?
- Ох, остави се! Май вече не мога да имам деца.
- Как така, бе?
- Ами, хванах се в един капан за мечки.
- Е, то в капан... можеш крака да си нараниш, максимум ръката!
- Да, ама аз клекнах по нужда...

***

- Дияно, омъжи се за мен! Откакто те срещнах, сън не ме лови...
- Искаш да се оженим, за да се наспиш ли?!

***

- Браво! И как ще кръстите детето?
- Ми, ще го кръстим Апостол, па то после както си избере, Петър ли, Павел ли, може даже и Юда...

***

- Марчо, снощи жена ти по кого крещеше така?
- О-о-о, по кучето.
- Горкото! И защо го заплашваше да го изгони и да му вземе ключовете?

***

- Тате, можеш ли да ми обясниш на разбираем език закона на Ом?
- Ако гаджето те натиска, пък ти се съпротивляваш, възниква напрежение.

***

- Жена, ти нали обеща да отслабнеш след сватбата?
- Абе, ти още ли вярваш на предизборни обещания, бе?

***

Двама колеги се готвили да заминат командировка в Либия. Дошли им документите и те тръгнали на път. Единия обаче дал положителен тест за COVID-19 и го спрели на границата. Унил, той се върнал вкъщи и казал на жена си:
- Докато колегата се върне от Либия, аз ще се крия и ще се правя, че съм в Либия, за да не ни наложат карантина. Ако идват гости, на тавана съм!
Жена му се съгласила и го прикривала пред съседите. След известно време тя му казала:
- Съседката си купи обувки с пари на колегата от Либия.
Съпругът отвърнал:
- Купи си и ти.
След няколко дена:
- Съседката си купи кожухче с пари на колегата от Либия.
Съпругът се замислил малко и отвърнал:
- Купи си и ти.
След още няколко дена:
- Съседката си намери любовник.
Съпругът се замислил много, преглътнал и казал:
- Намери си и ти. Обаче като се върнем с колегата от Либия, такъв бой ще ядеш!

***

В името на яйцата, сиренето и светия лук... ОМЛЕТ!

***

- Хубави времена бяха преди н. е.
- Преди новата ера?
- Преди началото на епидемията...

***

- Обичам аватара ти, красива си.
- Това е снимка на кучето ми.

***

Сутиенът може и да лъже, но клинът - никога!

***

Един господин публикува на стената си тъжен пост:
- „Никоя жена не ме харесва...”
Стана ми мъчно и написах на лични, че аз го харесвам. Той изтри поста си и публикува нов:
- „Никоя красива жена не ме харесва...”

***

- Жена, какво сложи в кекса?
- Тайна, мило...
- Кажи веднага, че съм в Интензивното, докторите питат, гад мръсна!!!

***

- Обещавам, че ще бъда близо до теб!
- Колко мило! Наистина ли?
- Да! Ще се женя за сестра ти.

***

В съда в малък град прокурорът призовава свидетел - стара бабичка.
Започва с въпроса:
- Госпожо, вие мен знаете ли ме?
- Разбира се, че ви знам, господинчо. Знам ви още от малък, и да си призная съм много разочарована от вас - вие лъжете, изневерявате на жена си, манипулирате хората и говорите гадости зад гърба им. Вие се мислите за голяма работа, защото нямате достатъчно мозък, за да разберете, че сте само един обикновен бюрократ.
Прокурорът е шокиран, не знае какво да прави нататък, стига до другия край на залата и пита:
- Добре, госпожо, а знаете ли адвоката?
- Ама разбира се, че го знам. От бебе го познавам. Той е мързелив и има проблем с алкохола. Не може да има нормални отношения с никого, да не говорим, че изневерява на жена си с три жени. Между другото, една от тях е вашата жена.
Адвокатът стои ни жив, ни мъртъв.
Съдията помолил и двамата юристи да се приближат при него и съвсем тихичко казва:
- Ако някой от вас, идиоти такива, попита свидетелката дали ме знае, ви пращам и двамата на електрическия стол!

***

- А как се определя възрастта на рибата?
- По очите!
- ...?
- Колкото по-далече са от опашката, толкова по-стара е рибата.

***

Вратата ми винаги е отворена за вас. Излизайте...

***

Връща се мъж късно от работа, жената спи, на масата бележка: „Супа, мусака, секс. Знаеш, кое къде е.”

***

Мъж към жена си, която е на балкона:
- Жено-о-о-о! Хвърли 40 стотинки за кафе, ама ги завий хубаво в 10 лева, да не се разпилеят!

***

Тече президентска предизборна кампания. Действащият президент произнася реч в малък провинциален град на площада. Неочаквано от публиката, на около 10 м от трибуната, един мъж вдига пушка, прицелва се в президента и стреля! Куршумът се забива в плаката зад главата му! Охраната и полицаите се втурват след стрелеца и го залавят след две преки. В полицейското управление го разпитват: 
- Професия? 
- Снайперист.
Шефът на полицията не издържа: 
- Глупости на търкалета! Че ти не уцели президента от 10 м и после се имаш за снайперист?! 
- От стрес е.
- Какъв стрес, бе?
- Знаеш ли какво е да стреляш, когато наоколо четиристотин човека ти шепнат: “Стреляй! Стреляй най-сетне, бе!”.

***

Водопроводчик оглежда мивката в една къща.
До него стои готината стопанка. Водопроводчикът по едно време се обръща към нея и казва:
- Мисля, че трябва да ви се смени батерията!
Девойката се изчервява и смутено казва:
- А, вие откъде знаете?

***

Две блондинки си говорят:
- Муцка, от три дена сме в Париж, а още не съм ходила в Лувъра.
- Може от храната да е нещо...

Коментари

Задължително поле