Над 100 безплатни културни събития Йорданка Фандъкова представи лятната арт програма на София

Кръводаряване в деня на Левски

Обвинената за подкуп бивша шефка на ТЕЛК-Ловеч е на свобода срещу 3000 лева

Наесен поскъпват ваканциите, купени през туроператори Заради данъчна наредба фирмите фалират или се местят в чужбина

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в петък, 19 юли 2019

Отхвърлиха намаляване на ДДС върху лекарствата

Разследват мним архитект във Велико Търново 60-годишен строителен техник години наред се титулувал без да има ценз

Кадър на ДАНС поема военното разузнаване

Разследват корупция при доставки за ВВС Дружеството “Балкантел” е изпълнявало поръчки на НЕК, АЕЦ “Козлодуй”, “Булгартрнасгаз” и др.

Д-р Димитров гръмнал Плъха при самоотбрана (обзор) 2 г. условно за лекаря от Пловдив, застрелял крадец

Правят проучване за контрабандата на горива При алкохола няма проблем за бюджета

7 години от атентата на Летище Бургас Посланикът на Израел Ирит Лилиан: Силата на живота е по- силна от тази на разрушението

Граждани почетоха паметта на Васил Левски в София (СНИМКИ)

Брюксел иска мониторинг за всички страни членки на ЕС

Избиват и диви прасета заради чумата Само горски ще стрелят в районите на огнищата

Как се подготвят за секс програмистите?

Мъж и жена пият сутрешното кафе.
Жената с нежен глас:
– Скъпи, нали не си забравил, че скоро имам рожден ден?
Мъжът, попарвайки се с кафето:
– Каквооо… Пак ли?

***

Хванал един златната рибка.
– Слушай внимателно – искам завод, хотел край морето и лимузина.
Рибката:
– Добре, но трябва да избереш как да стане – с кредит или на лизинг?
Човекът бързо отвърнал:
– Първо ти си помисли и си избери – с олио или със зехтин?

***

– Моше, ако имаш два мерцедеса, ще ми дадеш ли единия?
– Разбира се!
– Моше, ако имаш две яхти, ще ми дадеш ли едната?
– Разбира се, без проблем!
– Моше, ако имаш две кокошки, ще ми дадеш ли едната?
– Е, това не е честно! Знаеш, че имам само две кокошки.

***

– Как се чувства мъжът на работа?
– Като в рая – тук ангелче, там ангелче.
– Как се чувства мъжът на улицата?
– Като в градина – тук пиленце, там пиленце.
– Как се чувства мъжът, когато се прибере у дома?
– Като в приказка – зад всяка врата – баба Яга.

***

Като малък се страхувах от тъмнината. Сега, като си гледам сметката за тока, ме е страх от светлото!

***

– Слушай Холмс, някой крещи за помощ. Може да излезем и да видим какво става?
– Защо, Уотсън? Ще научим всичко от утрешните вестници.

***

Две приятелки си говорят:
– В мен се крие кулинарен талант! Нали знаеш как готвя?
– Отлично готвиш, да!
– А знаеш ли как шия?
– Разбира се, нали ти ми уши няколко рокли!
– И съпругът ми е страхотен! Идея си нямаш!
– А, имам, имам.

***

Едно време казвах:
– В леглото съм страхотен!
А сега казвам:
– Страхотно, в леглото съм!

***

Вуте отива на съд. Нане притеснено го пита:
– Вуте, а ако те осъдят и лежиш?!
– Аз колкото мога да лежа, те толкова не могат да ми дадат.

***

При психолога:
– Кой цвят харесвате?
– Виолетовия.
– Виолетов? Това е цветът на депресията!
– Докторе, за теб не знам, но мен цветът на 500 евро не ме депресира.

***

Развод.
Жената:
– Детето ще остане с мен! И без това не е твое!
Мъжът:
– Ами то не е и твое!
Жената:
– Как така не е мое?!
Мъжът:
– Нали помниш, като бяхме в родилното, каза ми да сменя детето, щото се е наакало и аз го смених!

***

На брега на остров с канибали океанът изхвърля списание “Плейбой”. Двама го разглеждат внимателно и единият казва възхитено:
– Ей, много са напред с менюто тия!
Баща към 6-годишната си дъщеря:
– Някой ден ще започнеш да имаш чувства към момчетата.
Детето отговаря:
– Аз вече имам чувства към тях.
Бащата
– Наистина ли?
Тя:
– Ядосват ме.

***

– От всичките работни дни в седмицата най-много обичам петъка – нищичко не правиш, само си седиш и си мислиш как да прекараш почивните дни.
– Аз пък предпочитам четвъртъците.
– Защо?
– Ами, първо, предстоят почивните дни, но освен тях – и петък.

***

– Вчера се опитах да обясня на баба, че работя като програмист.
– Успя ли?
– Ами, накрая се разбрахме, че поправям телевизори и развъждам мишки.
– На мен по принцип не ми пречи, че пътувам по цял час до работа. Само че тия осем часа, в които чакам да тръгна обратно – наистина ме скапват.

***

Между приятели:
– Жената твърди, че всички мъже са тъпаци.
– Лъже, аз например съм ерген!

***

Пред църквата клечи просяк:
– Подарете, моля ви, за парченце торта… Подарете, моля, за парченце торта.
Милозлива дама бърка в чантичката си за монета.
– Ето – само че защо за торта! Винаги си казвал, че е за хляб.
– Е, днес имам рожден ден.

***

– Направих първата крачка към отслабването!
– Браво! Какво направи?
– Напълнях!

***

Срещат се двама приятели.
– Честито! Чух, че и ти си се оженил! Как е семейният живот?
– Много съм щастлив! Знаеш ли, допреди сватбата не бях спал с жена си. А ти?
– Ама че въпроси ми задаваш! Аз откъде да помня? Как беше името на жена ти?

***

– Кажи дядо, какво е твоето желание? – попитала златната рибка.
– Искам да си купя “Мерцедес”, със спестяванията от пенсията.
И хитрият дядка се обрекъл на безсмъртие.

***

Истинската жена ненавижда до смърт трима души: бившия си, сегашната на бившия си и бившата на сегашния си.

***

Фразата “Ти си последният човек, на когото бих искал да причиня това” навежда на две мисли: 1. Този човек има списък. 2. Аз съм в този списък.

***

Дете към баща математик:
– Тате, тате, как се пише цифрата 8?
– Много лесно, моето момче, пишеш знака за безкрайност, и после му правиш равнинна ротация на 90 градуса!

***

Говорят си колежки:
– Моят е архитект. Сексът ни има форма, визия и функция.
– Моят е художник, при нас има страст, въображение и импровизация.
Третата въздъхва:
– А моят е програмист, седи в леглото и ми обяснява колко ще е хубаво, когато стане.

***

Говорят си две приятелки:
– Вчера моят ми вика: “Нещо си заслабнала, ходи хапни тортичка!”
– Хм… твоят кой?
– Моят вътрешен глас.

***

– Към моргата!
– Ама, докторе, не съм ли за реанимацията?
– Стоянов, стига с това самолечение вече, а?

***

Лондон. Двама мъже разговарят.
– Как е фамилното Ви име?
– Шекспир.
– О, това име е много известно!
– Че как иначе! Вече двайсет години разнасям мляко в района.

***

Учителка среща бивш ученик:
– С какво се занимаваш сега?
– Метеоролог съм.
– М-да-а-а… А беше толкова честен, като малък.

***

– Ако имаш осем ябълки и аз ти дам две, колко ще станат?
– Не знам, тате! В училище смятаме с круши.

***

Минава кола, от прозореца на която виси момче и крещи:
– Дипломирах се, идиоти.
Веднага става ясно, че минава образован човек.

***

В малко ресторантче се появил надпис: “Имаме ново ръководство.” Постоянен клиент пита бармана:
– Какво означава този надпис? Гледам, че управителят ви е същият!
– Така е, но вчера той се ожени.

***

Полицай записва данните на арестуван:
– Женен ли сте?
– Да.
– За кого?
– За жена.
– То е ясно, че е за жена.
– Защо да е ясно? Сестра ми например е женена за мъж.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.