Как се познава дали той е пил и дали тя си спазва диетата?

Жената се връща от болницата с новороденото и вика:
- Виж, съставиха му акт...
Съпругът-адвокат:
- Спокойно, ще го обжалваме...

***

Тя: Да не забравиш да вземеш децата от училище!
Той: Събота е. И двете са горе в стаята си.
Тя: Сряда е... И имаме три деца!

***

На погребението му се изляха такива хвалебствия, че вдовицата на два пъти ходи до ковчега за да се увери кого точно погребват...

***

Вчера жената ми вика:
- Като полееш цветята, ела да те питам за нещо, което видях в телефона ти!
- Ей ме нa, още поливам...

***

- Ти сега пич ли си или не си?
- Пич съм. Обаче по паспорт съм си Емилия.

***

Едно време момчетата искаха да имат брада като на баща си, а сега искат вежди като на майка си.

***

Въпрос към радио Ереван:
- Какво е жената?
Отговор на радиото:
- Жената е рай за очите... пъкъл за душата и чистилище за портмонето!

***

Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили “Титаник”.

***

Счетоводител преглежда сметките, които е донесъл служител след пътуване:
- Каква е тази астрономическа сума? - попитал счетоводителят.
- Сметката от хотела.
- А кой ви разреши да купувате хотел?

***

Постъпва майор във военна академия, специалност медицина. За приемен изпит трябва да отговори на три въпроса. Задават му първия:
- Кажете, господин майор, какво е това глезенна става?
- Въпроса разбрах, отговарям. Глезенната става се състои от глезен и стъпало. Предназначена е за носене на строеви обувки, лятото обувки, зимата кубинки.
Комисията е в ужас от отговора! Егати и умникът! Задават му втори въпрос:
- Какво е това черепно-мозъчна кутия?
- Въпроса разбрах, отговарям. Черепно-мозъчната кутия се състои от череп и мозък. Служи за носене на фуражка през лятото и шапка през зимата.
На комисията ченетата висват до пода. Тогава шефът на комисията задава третия въпрос:
- Как се намира половият орган на жена?
- Въпроса разбрах, отговарям. Съблича се жената и се слага по корем на масата. Топваме средният си пръст на дясната ръка в оръжейно масло и го прекарваме по гръбнака на жената от врата надолу до второто ‘пльок’.

***

На улицата мъж бил заговорен от млада и красива жена:
- Извинявам се - казала тя. - Но ми се струва, че вие сте бащата на едно от децата ми.
Mъжът в ужас:
- Аз?
- Успокойте се! - казала тя. - Аз съм учителка.

***

Мъж и жена се карат: 
- Лъжеш ме, че не си близвал! По очите ти познавам, че си пил! 
- Е, то и ти трябва да си на диета, но аз по дупето ти познавам, че си яла! 

***

Съдията пита свидетел: 
- Вие женен ли сте?
- Не, Ваша чест, просто така изглеждам.

***

- Върнах се при моя...
- Защо?
- Омръзна ми да му гледам щастливата физиономия.

***

Бележки по хладилника:
- Скъпи, изхвърли боклука!
Отговор:
- Скъпа, изхвърли си го ти, ти си го готвила!

***

- Отче, по цели дни чувам глас в главата си, който ми казва какво да правя. Дали не съм обсебен от демон?
- Не, вие просто сте женен.

***

Между блондинки:
- Муцка, спала ли с културист?
- Да!
- И как е?
- Представи си, че върху теб пада гардероб, а от вратата му стърчи малко ключе...

Коментари

Задължително поле