Мъж пита жена си:
– Искаш ли да играем на каубои и индианци?
– О-о, искам – кокетничи тя…
– Бeгай за “огнена вода” тогава…
***
Двама приятели се събрали да се видят и единият се оплакал:
– Прибирам се снощи, жена ми ме посреща на вратата и вижда на яката ми червило. Направо луд ме направи!
– Сигурно е било ужасно?
– Ужасно беше. Като започна да ми пили: искам такова червило, та искам такова червило…
***
Трите мечки, от известната на всички приказка, се прибират вкъщи и сядат да обядват.
Таткото мечок гледа в празната си чиния и страшно реве:
– Кой е ял от чинията ми?
Малкото мече гледа в своята и тънко вика:
– Кой е ял от чинията ми?
Мама меца:
– Млъкнете, дебили, още не съм ви сипала!
***
Поканили много професори от ТУ в един самолет, разположили ги вътре им казали, че самолетът е направен от техни студенти. Щом разбрали, всички избягали освен един. Когато го попитали защо, той казал:
– Ако този самолет е направен от мои студенти, той изобщо няма да излети…
***
Приятел води пийнал мъж в дома му. Съпругата го почва от вратата:
– Свиня такава, говедо!
После се обръща към приятеля и пита:
– А вие кой сте?
Стъписан, човекът отговаря:
– Неговият ветеринарен лекар…
***
– Леле, брато, защо си целият в синини?
– Снощи ме прибраха в районното и бой, бой…
– Е как, бе, нали днешната полиция не бие?
– Днешната може и да не бие, ама снощната как биеше…
***
Баба се хвали на внучката си:
– Снощи, пак цяла нощ сънувах, че летя.
– Ама бабоооо…., колко пъти да ти казвам, че твоите хапчета са в другото чекмедже.
***
– Какво пиеш?
– Смути. Много е полезно.
– Аха. И какво има вътре?
– Плодове, ягоди, водка, антидепресанти…
***
– Иванчо, как е множествено число на дърво?
– Дъски, госпожо.
***
– Бабо, мама обичаше ли шоколад?
– Много!
– Затова ли името ти е Милка?
***
Стара Загора. Офис.
– Г-н Георгиев?
– Заповядайте, седнете да го изчакате! Той отскочи до Истанбул да пие едно кафе.
***
– Скъпа, какво си донесе от Италия?
– Нови комплекти бельо, че старите бяха омръзнали вече на всички…
***
Монологът “Нямам какво да облека”, най-често завършва с въпроса “Ти мен обичаш ли ме?”
***
Срещат се двама директори:
– Вие плащате ли заплати на хората си?
– Не.
– И аз не плащам.
– Но те все още идват на работа, нали?
– Да.
– И моите идват.
– Ами да направим тогава входа платен?
***
Съдията към обвиняемия:
– Получавате заплата осемстотин лева, а сте си построили къща за двеста хиляди евро. Как ще обясните това?
– Дайте ми време да помисля…
– Седем години ще стигнат ли?
***
– Накъде си тръгнал?
– На театър.
– Какъв театър толкова рано?
– В Софийски районен съд съм на представление днес.
***
– Приятел, защо у вас цялата посуда е изпочупена?
– Карахме се.
– А защо диванът е разглобен?
– Помирявахме се!
***
Двама кривогледи се сблъскали на улицата:
– Що не гледаш къде ходиш, бе?
– А ти що не ходиш, където гледаш?…
***
На моминско парти приятелка на бъдещата булка вдига тост:
– Мила, пожелавам ти да имаш 4 животни в къщата си- норка в гардероба, ягуар в гаража, тигър в леглото и магаре, което да плаща всичките тези удоволствия!!!
***
– Да отидем на кръчма днес?
– Не, не искам, отиди сам.
– Не мога сам.
– Защо?
– Нямам пари…
***
Клиент към нова продавачка в риболовен магазин:
– Извинете, добри ли са силиконовите ви примамки?
– Простак! Те са ми естествени!
***
– Изглеждате ужасно!
– Ау, така ли се говори на дама?
– Прощавайте. Мислех че на вашата възраст вече не ви пука…