Френската полиция задържа втори заподозрян за бомбеното нападение в Лион

Борисов: Партиите ще върнат парите, които са надвзели повече със субсидии

„Не подкрепям никого“ – седма „сила“ на евроизборите 58 301 са задраскали празното квадратче

Двама души са били ранени при стрелба в училище в Полша

Екстрадират във Франция нашенец, осъден на 3 години затвор

ГЕРБ печели евровота в селата БСП води само в малките градове

Ралица Паскалева кръсти сина си Максим в Йерусалим

Премиерът Борисов: Доволен съм от изборите, щом победихме при прякото участие на президента срещу нас

ЦИК на базата на 95,20% обработени протоколи: ГЕРБ – 30,94%, БСП – 24,24%

БСП е трета на изборите в секцията на Корнелия Нинова

Вижте резултатите от евроизборите на базата на вота във всички държави членки

В Шуменско ДПС води, ГЕРБ пред БСП с 5%

ГЕРБ бие с 10% БСП във Варна

Мегз и Румен Рончев отново заедно

Шофьор наръга опонент при скандал на пътя

Как се различава близначка?

2048 г… върви си забързан и задъхан младеж по улицата, с балконска врата под мишница, едва я крепи… Насреща иде приятел:

– Евала Митак, къде я мъкнеш тая врата…?

– К’ ва врата бе, брато, това е новия SAMSUNG GALAXY Super FUTURE 48 HDYCI PERFECT…

***

Двама приятели си говорят:

– Разкажи нещо весело.

– От моя живот ли?

– Не бе, нещо весело!

***

Жените винаги ме наричат „урод“, докато не разберат колко пари имам. След това започват да ме наричат „беден урод!“

***

Когато ти казват:

– „Кажи ми честно“, с ужас осъзнаваш, че най-вероятно ще трябва много да лъжеш…

***

От дневника на стария ерген:

– Имам да съдя доста жени за сексуален тормоз! Аз си искам, те ми отказват… и се тормозя!

***

Две жени разговарят.

Едната:

– Всички мъже пият.

Другата:

– А моята гадина и яде!

***

Фирма преместела своя офис. По този повод приятелите на шефа решили да изпратят букет цветя. Но, когато букетът пристигнал, на картичката пишело: – „Почивай в мир!“ По-късно от цветарския магазин се получило следното извинение „Уважаеми господине, моля приемете нашето искрено покаяние за допуснатата грешка! Оказа се, че вашият букет е бил изпратен на едно погребение с картичка „Приемете нашите поздравления на вашия нов адрес!“

***

– Бабе, на колко си години?

– На шестнайсет.

– Шегуваш се?!

– Кокетнича…

***

Селски момък излиза от къщата и люпи семки. На двора петел оправя кокошка. Момъкът му хвърля семчици, петелът зарязва кокошката и започва да кълве семките.

Юнакът се кръсти:

– Не дай си, Боже, така да изгладнея!

***

– Гошко, защо яде толкова бой от баща си снощи?

– Накара ме да изхвърля боклука, но ме домързя и го оставих на стълбището.

После звъннах на 112 за съмнителен пакет…

***

– Първо й свалих полата, после бааавно свалих блузката… после сутиена й падна в краката ми, а после… после нежно й свалих гащичките…

– Петре! Не може ли без всичкия този патос! Един път те накарах да свалиш прането от телта и ти се оля!

***

И ако в бара ти се усмихне мацка… да не си помислиш, че си много готин.

Просто мацето няма пари.

***

Попитали Чарли Шийн защо често си поръчва проститутка и когато тя си тръгва, й плаща 2500 долара, след като има толкова жени, които с радост биха дошли при него, без да искат нищо в замяна.

Чарли отговорил:

– Вие не разбирате, въпреки че го споменахте. Аз не и плащам да дойде при мен, плащам и да си тръгне от мен.

***

– Дядо, намерих някаква стара книга. На корицата е останало само „…оралния … eкс … тeл… низмa.“ Това порно ли е?

– Не, Сашко, това е „Моралният кодекс на строителя на комунизма“.

***

Както казва една приятелка:

– Преди месец мъжа ми остави месото. Преди три седмици заряза кафето. Преди две седмици заряза цигарите… Май идва моят ред…

***

– Скъпа, фирмата на баща ми фалира!

– Знаех си, че тоя ще намери начин да ни раздели…

***

За жени:

– Шампоан за коса с мазни корени и сухи краища.

За мъже:

– Шампоан 6 в 1, за коса, лице, тяло, зъби, кола, съдомиялна.

***

Поп пътува в самолет. До него отива стюардесата.

– Да ви донеса минерална вода?

– Не, ако може сто грама гроздова.

На пет километра от земята:

– Да ви предложа нещо?

– Сто грама гроздова.

На седем километра:

– Да ви донеса гроздова?

– Не, искам чаша минерална вода.

– Защо? Нали досега на ракия я карахте.

– Близо съм до шефа.

***

– Честито, разбрах че си се оженил!

– Да, за близначка!

– Страхотно, лесно ли ги различаваш?

– Да, брат й няма мустаци…

***

Ревност:

– Защо не ми вдигаш?!?!

– Къпах се…

– Защо се къпеш, като няма да се виждаме?!?!

***

– Пешо, детето иска приказка – разкажи му една!

– И коя да му разкажа?

– Ами, например оная, ‘дето имахте съвещание в службата в петък през нощта…

– Ей, злопаметна жена, ей!

***

– Муцка, снощи се запознах с един кинолог.

– И к’во?

– Много внимателен мъж, цяла нощ ме чеса зад ухото…

***

– Скъпа, какво да гледаме тази вечер? Порно или футбол?

– Порно… ти от футбол разбираш…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.