Как се различава близначка?

2048 г... върви си забързан и задъхан младеж по улицата, с балконска врата под мишница, едва я крепи... Насреща иде приятел:

– Евала Митак, къде я мъкнеш тая врата...?

– К' ва врата бе, брато, това е новия SAMSUNG GALAXY Super FUTURE 48 HDYCI PERFECT...

***

Двама приятели си говорят:

- Разкажи нещо весело.

- От моя живот ли?

- Не бе, нещо весело!

***

Жените винаги ме наричат "урод", докато не разберат колко пари имам. След това започват да ме наричат "беден урод!"

***

Когато ти казват:

- "Кажи ми честно", с ужас осъзнаваш, че най-вероятно ще трябва много да лъжеш…

***

От дневника на стария ерген:

- Имам да съдя доста жени за сексуален тормоз! Аз си искам, те ми отказват... и се тормозя!

***

Две жени разговарят.

Едната:

- Всички мъже пият.

Другата:

- А моята гадина и яде!

***

Фирма преместела своя офис. По този повод приятелите на шефа решили да изпратят букет цветя. Но, когато букетът пристигнал, на картичката пишело: - "Почивай в мир!" По-късно от цветарския магазин се получило следното извинение "Уважаеми господине, моля приемете нашето искрено покаяние за допуснатата грешка! Оказа се, че вашият букет е бил изпратен на едно погребение с картичка "Приемете нашите поздравления на вашия нов адрес!"

***

- Бабе, на колко си години?

- На шестнайсет.

- Шегуваш се?!

- Кокетнича...

***

Селски момък излиза от къщата и люпи семки. На двора петел оправя кокошка. Момъкът му хвърля семчици, петелът зарязва кокошката и започва да кълве семките.

Юнакът се кръсти:

- Не дай си, Боже, така да изгладнея!

***

- Гошко, защо яде толкова бой от баща си снощи?

- Накара ме да изхвърля боклука, но ме домързя и го оставих на стълбището.

После звъннах на 112 за съмнителен пакет...

***

- Първо й свалих полата, после бааавно свалих блузката... после сутиена й падна в краката ми, а после... после нежно й свалих гащичките...

- Петре! Не може ли без всичкия този патос! Един път те накарах да свалиш прането от телта и ти се оля!

***

И ако в бара ти се усмихне мацка... да не си помислиш, че си много готин.

Просто мацето няма пари.

***

Попитали Чарли Шийн защо често си поръчва проститутка и когато тя си тръгва, й плаща 2500 долара, след като има толкова жени, които с радост биха дошли при него, без да искат нищо в замяна.

Чарли отговорил:

- Вие не разбирате, въпреки че го споменахте. Аз не и плащам да дойде при мен, плащам и да си тръгне от мен.

***

- Дядо, намерих някаква стара книга. На корицата е останало само „...оралния ... eкс ... тeл... низмa." Това порно ли е?

- Не, Сашко, това е "Моралният кодекс на строителя на комунизма".

***

Както казва една приятелка:

- Преди месец мъжа ми остави месото. Преди три седмици заряза кафето. Преди две седмици заряза цигарите... Май идва моят ред…

***

- Скъпа, фирмата на баща ми фалира!

- Знаех си, че тоя ще намери начин да ни раздели...

***

За жени:

- Шампоан за коса с мазни корени и сухи краища.

За мъже:

- Шампоан 6 в 1, за коса, лице, тяло, зъби, кола, съдомиялна.

***

Поп пътува в самолет. До него отива стюардесата.

- Да ви донеса минерална вода?

- Не, ако може сто грама гроздова.

На пет километра от земята:

- Да ви предложа нещо?

- Сто грама гроздова.

На седем километра:

- Да ви донеса гроздова?

- Не, искам чаша минерална вода.

- Защо? Нали досега на ракия я карахте.

- Близо съм до шефа.

***

- Честито, разбрах че си се оженил!

- Да, за близначка!

- Страхотно, лесно ли ги различаваш?

- Да, брат й няма мустаци...

***

Ревност:

- Защо не ми вдигаш?!?!

- Къпах се...

- Защо се къпеш, като няма да се виждаме?!?!

***

- Пешо, детето иска приказка - разкажи му една!

- И коя да му разкажа?

- Ами, например оная, 'дето имахте съвещание в службата в петък през нощта...

- Ей, злопаметна жена, ей!

***

– Муцка, снощи се запознах с един кинолог.

– И к'во?

– Много внимателен мъж, цяла нощ ме чеса зад ухото...

***

- Скъпа, какво да гледаме тази вечер? Порно или футбол?

- Порно... ти от футбол разбираш...

Коментари

Задължително поле