Как се сваля жена веган?

В руски затвор, през 70-те години, решили да пробват някой от мошениците дали са се поправили. Викнали първо един руснак и го питали:

- За колко време можеш да си купиш Волга?

- Ми за седмица!

- Охооо, ясно! Не се е поправил. - сметнала комисията.

Викнали един грузинец:

- За колко време можеш да си купиш Волга?

- Ми за година!

- Да поседи още малко, има напредък.

Викнали един евреин:

- За колко време можеш да си купиш Волга?

Тоя доста мислил и отговорил:

- Не мога да конкретизирам напълно, но за 10-15 години.

- Браво! Най-после един поправил се.

За по-сигурно решили да продължат диалога:

- Дълъг период?

- Ми, тя Волга не е малка река. Това пристанища, градове, кораби...

 

- Пеше! Викни си една ракия бе! Аз черпя!!!

- Не ща бе!

- Що?

- Щото ракията вече я правят с женски хормони!

- Айде бе! Откъде разбра?

- Ми като пийна три ракии, ставам като жена! Не спирам да дрънкам и все глупости имам у главата!

 

Трудно се сваля жена веган... Как да и купиш цветя, като не знаеш - яде ли ги, не ги ли яде...

 

Разговор между приятелки:

- Още ли си сгодена за онзи страстен ловец на диви животни? - пита жена приятелката си.

- О, не! Разделихме се! Един ден ме покани в стаята, където държи ловните си трофеи, привлече ме към себе си и ми каза: „Каква хубава кожа имаш, скъпа...“

Учителят по история се обръща към класа с въпроса:

- Мислите ли, че има прилика между Наполеон и Дон Жуан?

- Да, и двамата са били завоеватели - отговаря най-нахаканият ученик.

 

Качват се двама едри мъже в автобуса в Перник. Единият пита другия:

- Имаш ли билети?

- Не.

- Значи ще се наложи да бием контрольора.

 

Някъде из Дивия Запад. Шерифът сяда на бара и си поръчва вино с мезе сирене. Барманът му носи парче швейцарско сирене. Шерифът дълго се взира в дупките на сиренето и накрая казва:

- Хари, още една престрелка в твоя бар и ще го затворя!

 

Разговарят двама лекари:

- Знаете ли, имах такъв случай. Един от моите пациенти по всички диагнози трябваше да умре преди 10 години, а той все още си е жив.

- Ето, виждате ли, колега! Ако човек иска да живее, дори медицината е безсилна!

 

Трима луди се опитвали да избягат от лудницата. Докато се промъквал покрай охраната, първият измяукал и продължил нататък. Вторият също измяукал. Когато минавал покрай пазача, третият извикал:

- И аз съм котка!

 

Жена казва на мъжа си:

- Знаеш ли, скъпи, установих, че светлината е по-бърза от звука, защото изглеждаш интелигентен преди да започнеш да говориш!

 

Прибирам се вкъщи и жената веднага носи лаптопа на масата и казва:

- Има снимки на гола на жена на лаптопа ти, какво съм ти казвала за посещаването на порно сайтове?..

- Не съм посещавал никакви порно сайтове, жено, сочи мъжът към екрана. Виж, тя лежи на нашия диван.

 

Баба и дядо се целуват на улицата.

Минувачите:

- Какво, златна сватба?

- Не, изплатихме ипотеката!

 

Дъщерята непрекъснато искала семейната кола за да отиде с нея на пазар до близките магазини. Най-накрая майката не се стърпяла и я запитала:

- За какво мислиш Бог ни е дал два крака?

- Единият за амбриажа - отвърнала дъщерята - а другият за газта.

 

Един човек много обичал да разказва политически вицове. Тази информация стигнала до когото трябва. Дошли съответните служби, хванали човека и го набили. След това му предложили тест за благонадеждност:

- Ако сега пред тебе се появят Клинтън и Костов и трябва да убиеш един от двамата - кой ще избереш?

- Костов.

Пак го били и пак го попитали:

- Ако сега пред тебе застанат Клинтън и Костов и имаш един куршум в пистолета - кого ще убиеш?

Човека погледнал хитричко и попитал:

- Ами вие кого бихте убили?

- Клинтън, естествено!

- Ето видяхте ли? За мен пак остана Костов.

 

В отговор на изповед отчето казва:

- Ех, чадо, пълната каса с пари не е достатъчна, за да осигури истинско щастие!

- Да, отче, трябва и ключ, за да я отвориш...

 

В съда:

- Какво ви подтикна да ударите жена си?

- Тя беше с гръб към мен, точилката ми беше под ръка и можех да избягам. Бях длъжен да опитам!

 

Погребение. До ковчега на мъж е застанала съпругата му и безутешно плаче. За да я утеши попът се приближава и я пита:

- Госпожо, помните ли последните слова на вашия съпруг?

- Разбира се, че ги помня: „Ти, тъпа патко, с тази пушка, дори и слон не можеш да уцелиш!“.

Коментари

Задължително поле