„Лудогорец“ предпазлив на трансферния пазар (ИНФОГРАФИКА)

На 13 декември 2018 да почерпят

Британският премиер Тереза Мей печели вота на доверие в парламента

Емигрантът Роман е първият мъж-финалист във „Фермата“

Чарли Шийн една година не е близвал алкохол

Джендър и футбол – най-търсени от българина Нито една личност в родния списък

„Роди се звезда“ поведе в номинациите на Гилдията на филмовите актьори

Пред срив са психиатричните грижи в България Пациентите се лекуват при тежки битови и хигиенни условия, нарушават се основни права

Тереза Мей се оттегля като лидер на консерваторите преди изборите през 2022 г.

Айфеловата кула угасва в полунощ в памет на жертвите от Страсбург

Заснеха бившия македонски премиер Никола Груевски да се разхожда в Будапеща (СНИМКА)

Търсят сенчеста армия в Бундесвера Мистериозният Ханибал е начело на десни екстремисти

Зам.-държавният секретар на САЩ идва в София Джон Съливан ще обсъди енергийната диверсификация

Три години затвор за бившия адвокат на Тръмп Майкъл Коен, плащал на жени да мълчат за връзките им с президента

Преференциите за вота ще започват от № 100 Промените за машинното гласуване минаха със 115 гласа „за” на първо четене

Как се сваля жена веган?

В руски затвор, през 70-те години, решили да пробват някой от мошениците дали са се поправили. Викнали първо един руснак и го питали:

– За колко време можеш да си купиш Волга?

– Ми за седмица!

– Охооо, ясно! Не се е поправил. – сметнала комисията.

Викнали един грузинец:

– За колко време можеш да си купиш Волга?

– Ми за година!

– Да поседи още малко, има напредък.

Викнали един евреин:

– За колко време можеш да си купиш Волга?

Тоя доста мислил и отговорил:

– Не мога да конкретизирам напълно, но за 10-15 години.

– Браво! Най-после един поправил се.

За по-сигурно решили да продължат диалога:

– Дълъг период?

– Ми, тя Волга не е малка река. Това пристанища, градове, кораби…

 

– Пеше! Викни си една ракия бе! Аз черпя!!!

– Не ща бе!

– Що?

– Щото ракията вече я правят с женски хормони!

– Айде бе! Откъде разбра?

– Ми като пийна три ракии, ставам като жена! Не спирам да дрънкам и все глупости имам у главата!

 

Трудно се сваля жена веган… Как да и купиш цветя, като не знаеш – яде ли ги, не ги ли яде…

 

Разговор между приятелки:

– Още ли си сгодена за онзи страстен ловец на диви животни? – пита жена приятелката си.

– О, не! Разделихме се! Един ден ме покани в стаята, където държи ловните си трофеи, привлече ме към себе си и ми каза: „Каква хубава кожа имаш, скъпа…“

Учителят по история се обръща към класа с въпроса:

– Мислите ли, че има прилика между Наполеон и Дон Жуан?

– Да, и двамата са били завоеватели – отговаря най-нахаканият ученик.

 

Качват се двама едри мъже в автобуса в Перник. Единият пита другия:

– Имаш ли билети?

– Не.

– Значи ще се наложи да бием контрольора.

 

Някъде из Дивия Запад. Шерифът сяда на бара и си поръчва вино с мезе сирене. Барманът му носи парче швейцарско сирене. Шерифът дълго се взира в дупките на сиренето и накрая казва:

– Хари, още една престрелка в твоя бар и ще го затворя!

 

Разговарят двама лекари:

– Знаете ли, имах такъв случай. Един от моите пациенти по всички диагнози трябваше да умре преди 10 години, а той все още си е жив.

– Ето, виждате ли, колега! Ако човек иска да живее, дори медицината е безсилна!

 

Трима луди се опитвали да избягат от лудницата. Докато се промъквал покрай охраната, първият измяукал и продължил нататък. Вторият също измяукал. Когато минавал покрай пазача, третият извикал:

– И аз съм котка!

 

Жена казва на мъжа си:

– Знаеш ли, скъпи, установих, че светлината е по-бърза от звука, защото изглеждаш интелигентен преди да започнеш да говориш!

 

Прибирам се вкъщи и жената веднага носи лаптопа на масата и казва:

– Има снимки на гола на жена на лаптопа ти, какво съм ти казвала за посещаването на порно сайтове?..

– Не съм посещавал никакви порно сайтове, жено, сочи мъжът към екрана. Виж, тя лежи на нашия диван.

 

Баба и дядо се целуват на улицата.

Минувачите:

– Какво, златна сватба?

– Не, изплатихме ипотеката!

 

Дъщерята непрекъснато искала семейната кола за да отиде с нея на пазар до близките магазини. Най-накрая майката не се стърпяла и я запитала:

– За какво мислиш Бог ни е дал два крака?

– Единият за амбриажа – отвърнала дъщерята – а другият за газта.

 

Един човек много обичал да разказва политически вицове. Тази информация стигнала до когото трябва. Дошли съответните служби, хванали човека и го набили. След това му предложили тест за благонадеждност:

– Ако сега пред тебе се появят Клинтън и Костов и трябва да убиеш един от двамата – кой ще избереш?

– Костов.

Пак го били и пак го попитали:

– Ако сега пред тебе застанат Клинтън и Костов и имаш един куршум в пистолета – кого ще убиеш?

Човека погледнал хитричко и попитал:

– Ами вие кого бихте убили?

– Клинтън, естествено!

– Ето видяхте ли? За мен пак остана Костов.

 

В отговор на изповед отчето казва:

– Ех, чадо, пълната каса с пари не е достатъчна, за да осигури истинско щастие!

– Да, отче, трябва и ключ, за да я отвориш…

 

В съда:

– Какво ви подтикна да ударите жена си?

– Тя беше с гръб към мен, точилката ми беше под ръка и можех да избягам. Бях длъжен да опитам!

 

Погребение. До ковчега на мъж е застанала съпругата му и безутешно плаче. За да я утеши попът се приближава и я пита:

– Госпожо, помните ли последните слова на вашия съпруг?

– Разбира се, че ги помня: „Ти, тъпа патко, с тази пушка, дори и слон не можеш да уцелиш!“.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.