На 16 февруари 2019 да почерпят

Нишан Джингозян: Голяма част българите във Великобритания няма да получат статут

ЕС с пакет от мерки в помощ на сделката за Брекзит на Тереза Мей

Брекзит е с все по-неясна съдба “Голдман Сакс” дава прогнози 50/50 за успех на премиера

НАСА обяви марсоход за мъртъв Последният му контакт със Земята бе през юни м.г.

Медведев пристига у нас на 4 март

Андрей Ковачев: Пакетът „Мобилност“ остава за следващия Европейски парламент

Тодор Чобанов: Няма недостиг на места в детските градини, проблемът е в яслените групи

Митьо Очите кацна на летище София

Мадуро преговаря тайно с Белия дом Надява се скоро да се срещне лично с Тръмп

Авторите на разследването за руския агент „Федотов”: Българските тайни служби са инфилтрирани от руското разузнаване

Столтенберг и Лавров не постигнаха съгласие по договора за ракетите

Турция ни предаде Митьо Очите

АПИ сменя пътните табели към границата със Северна Македония

Полицаи хванаха 13 афганистанци край ямболско село

Как съпруг и съпруга не са се карали изобщо за 25 години брачен живот?

Мъж отива на психиатър.
– Докторе, жена ми се е побъркала. Обзела я е фикс идеята, че някой непрекъснато иска да й краде дрехите…
– А вие как пък го разбирате това? – пита психиатърът.
– Ами, как няма да го разбера, та тя е наела специален човек, който да й пази дрехите, бе, докторе. Вчера го намерих в гардероба…

***

Един глупчо цял ден разнасял една тухла в службата. На края на работния ден колегата му го пита:
– Защо я разнасяш тая тухла, бе?
– За мостра. Продавам апартамента!!!

***

Бизнесмен се прибира вкъщи, сяда на бюрото и вади бележник. Поставя една отметка в него и казва на жена си:
– Така, дългът към банката е погасен.
– Скъпи, да ти кажа – изневерих ти днес.
Бизнесменът сложил още една отметка:
– Съпружеският дълг, също!

***

Накратко за мен – на четни дни съм умница, на нечетни – красавица, а през почивните дни – богиня!

***

Пенсионери си говорят:
Преди 89 г. имаше безплатни болници, училища, домове, но нямаше банани. Тия тъмни времена отминаха и сега за всички има банани!

***

В зоологическата градина:
– Виж, мамо, тази маймуна прилича на чичо!
– Тихо, не може да говориш така!
– Но нали маймуната не разбира какво казвам?

***

Две мутри си купили магазин. Преди да го отворят решили първо да репетират. Първият застанал зад щанда да продава, а вторият пред щанда да купува.
Започнали:
– Извинете, имате ли сирене?
– Да.
– Два литра, моля.
Борецът зад щанда започнал да се смее:
– Тъпак, сиренето се измерва в килограми, а не в литри…. Давай да започваме отново и този път внимавай.
Започнали пак:
– Добър ден.
– Добър ден. Два килограма сирене, моля.
– А бутилки носите ли си?

***

Брачна двойка празнувала двадесет и петата годишнина от сватбата си. Те били известни с това, че нито веднъж през брачния си живот не се били скарали. Медиите ги интервюирали, каква е тайната на успешния им брак.
Мъжът казал:
– След сватбата, отидохме на меден месец. В хотела, където бяхме отседнали, предлагаха като развлечение конна езда и един ден решихме да се възползваме. На мен ми се падна кротък и спокоен кон, но не и на жена ми. Нейният веднага започна да буйства и я хвърли от гърба си. Тя стана спокойно, потупа го и тихичко му каза – “Това ти беше за пръв път”. Като го яхна повторно, скоро той пак я хвърли на земята. Тя пак го потупа и спокойно отбеляза – “Това ти беше за втори път”. Не можех да се начудя на хладнокръвието и. Когато яхна коня за трети път и той отново я хвърли, тя свали пистолета, който висеше на кръста й и без да каже една дума го застреля. Аз бях потресен! “Луда жено!” – креснах й. “Защо уби горкото животно?”
– Това ти беше за пръв път. – смирено ми каза тя и се усмихна.

***

Новобранец, който обичал да се облича хубаво, след като получил войнишките дрехи, се оплакал на старшината:
– Г-н старшина, погледнете ме, в тази униформа приличам на плашило!
– Това е хубаво, нали войникът трябва да всява страх у неприятеля?

***

– Докторе, изядох пицата с опаковката! Ще
умра ли?
– Е, всички някога ще умрат…
– Всички ще умрат!? Божичко… какво направих аз…

***

Българо-турски речник:
– граната – барут кювте
– балетист – дюшеме пич
– Червената шапчица – Кармазъ каскет
– Децата нямат спирачки – Пишлеме йок контра
– компютър – ъкъл сандък
– Windows-98 – Dvam kurniz 98

***

Двама пенсионери решили да посетят публичен дом. Отишли там, заразпитвали за цени, за блондинки и брюнетки… Станало така, че все им било скъпо. Накрая се смилили над тях и им дали по една надуваема мацка и ги оставили. На сутринта се срещнали двамата и единият попитал другия, как е минала нощта…
– Мани, много скучна жена бе, не мръдна цяла нощ, никаква емоция. Скука. А, при теб! – попитал той.
– Моята голяма вещица…
– Що бе…
– Ми захапах я за гъзо, оная само изпуфка, изфуча, направи три кръгчета из стаята и излетя през прозореца…

***

– Как приключи скандалът с жена ти?
– Ами, допълзя до мен на колене.
– И какво ти каза?
– Излизай от под леглото бе, успокоих се!

***

Между студенти:
– Как се държат професорите с теб?
– О-о, ние толкова много си сприятелихме, че бягаме заедно от лекции.

***

Фолк певец пристига на турне в малко градче. Догорил се с шефа на местния културен дом за залата и определил космическа цена за билетите.
– Кой ще купи толкова скъпи билети, бе? – ядосва се шефът.
– Спокойно, бе човек. Мен ме познава цяла България. – успокоява го певецът.
Вечерта на концерта присъства всичко на всичко 10 човека. Шефът на културния дом е бесен:
– Нали цяла България те знаеше, бе?
– Така си е. Тия в залата бяха последните десет, които не ме познават….

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.