Лекарствата срещу COVID-19 (ИНФОГРАФИКА)

Със секс да избием глобата за разходка! Сайтът Pornhub обяви официално, че плаща по $3500 за аматьорско видео

Разширяват Монако за повече луксозни домове

Правителството прие измененията в държавния бюджет за 2020 г. Предвижда се изтегляне на до 10 млрд. лв. държавен дълг

Продажбите на жилища в Сингапур се увеличават

Две жени са пострадали при катастрофа в Благоевград

Третият тест за коронавирус на Ангела Меркел също е отрицателен

Колумбийски бунтовници слагат оръжието

Отсрочват заемите на няколко стъпки Започват с 2-3 месеца, а при необходимост ще има удължаване за мораториума

Меган и Хари приключиха със задълженията си към кралското семейство

Компаниите не променят плановете си

КПП-та и пеши патрули в Бургаското гето

Военен кораб с 1000 болнични легла пристигна в Ню Йорк, за да помага в борбата с коронавируса

Винетките без компенсации от АПИ

Тръмп: Над 2 млн. американци можеха да загинат от COVID-19, ако не бяхме въвели мерки

Как съпруг и съпруга не са се карали изобщо за 25 години брачен живот?

Мъж отива на психиатър.
– Докторе, жена ми се е побъркала. Обзела я е фикс идеята, че някой непрекъснато иска да й краде дрехите…
– А вие как пък го разбирате това? – пита психиатърът.
– Ами, как няма да го разбера, та тя е наела специален човек, който да й пази дрехите, бе, докторе. Вчера го намерих в гардероба…

***

Един глупчо цял ден разнасял една тухла в службата. На края на работния ден колегата му го пита:
– Защо я разнасяш тая тухла, бе?
– За мостра. Продавам апартамента!!!

***

Бизнесмен се прибира вкъщи, сяда на бюрото и вади бележник. Поставя една отметка в него и казва на жена си:
– Така, дългът към банката е погасен.
– Скъпи, да ти кажа – изневерих ти днес.
Бизнесменът сложил още една отметка:
– Съпружеският дълг, също!

***

Накратко за мен – на четни дни съм умница, на нечетни – красавица, а през почивните дни – богиня!

***

Пенсионери си говорят:
Преди 89 г. имаше безплатни болници, училища, домове, но нямаше банани. Тия тъмни времена отминаха и сега за всички има банани!

***

В зоологическата градина:
– Виж, мамо, тази маймуна прилича на чичо!
– Тихо, не може да говориш така!
– Но нали маймуната не разбира какво казвам?

***

Две мутри си купили магазин. Преди да го отворят решили първо да репетират. Първият застанал зад щанда да продава, а вторият пред щанда да купува.
Започнали:
– Извинете, имате ли сирене?
– Да.
– Два литра, моля.
Борецът зад щанда започнал да се смее:
– Тъпак, сиренето се измерва в килограми, а не в литри…. Давай да започваме отново и този път внимавай.
Започнали пак:
– Добър ден.
– Добър ден. Два килограма сирене, моля.
– А бутилки носите ли си?

***

Брачна двойка празнувала двадесет и петата годишнина от сватбата си. Те били известни с това, че нито веднъж през брачния си живот не се били скарали. Медиите ги интервюирали, каква е тайната на успешния им брак.
Мъжът казал:
– След сватбата, отидохме на меден месец. В хотела, където бяхме отседнали, предлагаха като развлечение конна езда и един ден решихме да се възползваме. На мен ми се падна кротък и спокоен кон, но не и на жена ми. Нейният веднага започна да буйства и я хвърли от гърба си. Тя стана спокойно, потупа го и тихичко му каза – “Това ти беше за пръв път”. Като го яхна повторно, скоро той пак я хвърли на земята. Тя пак го потупа и спокойно отбеляза – “Това ти беше за втори път”. Не можех да се начудя на хладнокръвието и. Когато яхна коня за трети път и той отново я хвърли, тя свали пистолета, който висеше на кръста й и без да каже една дума го застреля. Аз бях потресен! “Луда жено!” – креснах й. “Защо уби горкото животно?”
– Това ти беше за пръв път. – смирено ми каза тя и се усмихна.

***

Новобранец, който обичал да се облича хубаво, след като получил войнишките дрехи, се оплакал на старшината:
– Г-н старшина, погледнете ме, в тази униформа приличам на плашило!
– Това е хубаво, нали войникът трябва да всява страх у неприятеля?

***

– Докторе, изядох пицата с опаковката! Ще
умра ли?
– Е, всички някога ще умрат…
– Всички ще умрат!? Божичко… какво направих аз…

***

Българо-турски речник:
– граната – барут кювте
– балетист – дюшеме пич
– Червената шапчица – Кармазъ каскет
– Децата нямат спирачки – Пишлеме йок контра
– компютър – ъкъл сандък
– Windows-98 – Dvam kurniz 98

***

Двама пенсионери решили да посетят публичен дом. Отишли там, заразпитвали за цени, за блондинки и брюнетки… Станало така, че все им било скъпо. Накрая се смилили над тях и им дали по една надуваема мацка и ги оставили. На сутринта се срещнали двамата и единият попитал другия, как е минала нощта…
– Мани, много скучна жена бе, не мръдна цяла нощ, никаква емоция. Скука. А, при теб! – попитал той.
– Моята голяма вещица…
– Що бе…
– Ми захапах я за гъзо, оная само изпуфка, изфуча, направи три кръгчета из стаята и излетя през прозореца…

***

– Как приключи скандалът с жена ти?
– Ами, допълзя до мен на колене.
– И какво ти каза?
– Излизай от под леглото бе, успокоих се!

***

Между студенти:
– Как се държат професорите с теб?
– О-о, ние толкова много си сприятелихме, че бягаме заедно от лекции.

***

Фолк певец пристига на турне в малко градче. Догорил се с шефа на местния културен дом за залата и определил космическа цена за билетите.
– Кой ще купи толкова скъпи билети, бе? – ядосва се шефът.
– Спокойно, бе човек. Мен ме познава цяла България. – успокоява го певецът.
Вечерта на концерта присъства всичко на всичко 10 човека. Шефът на културния дом е бесен:
– Нали цяла България те знаеше, бе?
– Така си е. Тия в залата бяха последните десет, които не ме познават….

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.