„Галъп интернешънъл“: За 81% от българите националните интереси са преди международните отношения В Топ 10 сме по националистически настроения, показва глобално проучване

Вижте СНИМКИ и ВИДЕО от сватбата на Софи Маринова

Акция на прокуратурата в полицията в Благоевград

Стартира кандидатстудентската кампания на Академията на МВР

Гърция отбелязва националния си празник, 1600 полицаи пазят парада

Убитата млада жена в Стара Загора е намерена със забит във врата нож За 72 часа е задържан 28-годишен мъж, който е живеел с жертвата на съпружески начала

Владо Каролев стана дядо

Новият ултрамодерен стадион на „Тотнъм“ най-после отвори врати

Премиерът Борисов: Турция е важен партньор в областта на миграцията и борбата с тероризма

Патриарх Неофит: Каквото е необходимо, ще направим, за да бъде радостта на нашите братя от Македония пълна

Американските авиолинии удължават отмяната на полетите на Боинг 737 Макс

Самолет Боинг 787 кацна извънредно в Каледония заради дим в кабината

Пиян ударил полицай, пратен да потуши семеен скандал Униформеният е получил разкъсно-контузни рани на лявата ноздра и устна

Два дни безплатни прегледи за атопичен дерматит във ВМА

Административната прокуратура възложи проверка на мобилното приложение за превоз „Максим“

Как тази година ние да изненадаме зимата?

Питат радио Ереван:
– Защо българските институции не бяха хакнати от новите вируси?
– Защото хакерите още не са измислили как да хакнат папките с хартия по рафтовете им!

***

При зъболекаря:
– Докторе, нима хелият ще премахне болката?
– Не, но ще викате много смешно.

***

Ходих за първи път на фитнес – най-много ми хареса уредът, който пуска сникърс, вафли и чипс.

***

– Скъпа, ти какво… цялата водка си изпила! Нали се договорихме… по мъничко, само за храброст!
– Ми да, ама ти излезе… останах сама. И като ме хвана един страх.

***

Фирма търси човек за работа като синоптик – заплатата е 700 лева, но се усеща като 1200.

***

Между приятели в кръчмата:
– Жена ми много обича кучета и котки.
– Щастливец! Моята обича норки и сребърни лисици…

***

Жена, чистейки 125-ата подред риба, казва на мъжа си:
– Мило бе, не можеш ли и ти като другите мъже, като ходиш за риба, да се напиваш?!

***

Двама мъже се разхождат нервно пред родилното отделение:
– Е, това не се издържа вече!
– Прав си, ще затворят всички кръчми.

***

– Сложих си “Скайп” на компютъра!
– И как е?
– Много удобна работа. Все едно каниш гости, но не се налага да ги храниш.

***

Стягам си куфара за командировка и жената около мен нещо мрънка:
– Скъпи, да не вземеш сега там да ми изневериш?
– Не мога да знам, аз съм мениджър, не съм врачка.

***

Пешо се прибира в 4 сутринта много пиян. Чука на вратата. Жена му:
– Пешо, ти ли си?
– Боя се, че съм аз.
– Правилно се боиш.

***

Съдията отброява на нокаутиран боксьор, а една баба от публиката се провиква:
– Не се хаби, момче! Тоя няма да стане, познавам го от автобуса!

***

– Невъзможно е да се живее с моя мъж.
– Ами разведи се!
– Аха, той ми съсипа живота, а аз да го правя щастлив!

***

Между млади момичета:
– Защо реши да станеш стюардеса?
– Защото в самолета има много мъже.
– Но тях ги има и на земята?
– Да, но не са вързани с колани.

***

– Сине, какъв искаш да станеш, като пораснеш?
– Пенсионер.
– Сине, това е толкова сложно в днешно време, не може ли космонавт?

***

Единственият начин да отслабнете със зелен чай е да се качите в планината, за да го наберете!

***

Мъж гледа снимки на голи жени на компютъра. Жена му се промъква тихо и застава зад него. По едно време казва:
– Стой!
Мъжът се стряска и се обръща.
Жената:
– Върни една назад!
Мъжът послушно връща една снимка назад.
– Ей такива пердета искам в кухнята!

***

От 3 месеца съм се записал на фитнеса и не съм свалил нито килограм. Накрая ще отида лично на място, да ги питам какво по дяволите става.

***

– Докторе, как е съпругът ми?
– Съжалявам, почина. Ще дарите ли орган?
– Какъв орган, докторе? Той свиреше на цигулка.

***

Двама митничари разговарят:
– Представи си, някои хора мечтаят за свят без граници!
– Идиоти, тия ще ни вземат хляба.

***

– Скъпа моя, за теб бих направил всичко. Ще мина през ураган и буря, ще преплувам морето, на Витоша ще се кача!
– Ела да се видим!
– Айде утре, че сега много вали.

***

– Дядо попе, откъде имаш тоя джип?!
– Ами, молих се за колело, ама май съм прекалил с молитвите.

***

Секретарка влиза в кабинета на началника си:
– Господин директор, струва ми се, че Ви търсят по телефона.
– Какво означава “струва ми се”? Търсят ли ме или не?
– Ами, като вдигнах слушалката, мъжки глас попита: “Ти ли си бе, кретен?”

***

Камион ръси пясък по околовръстното – тази година ние ще изненадаме зимата…

***

Във фитнеса съм на колелото.
Идва оня хубавец – инструкторът и ми вика:
– Що не въртиш педалите?
– Ами, по нанадолнище съм.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.