Питат радио Ереван:

- Защо българските институции не бяха хакнати от новите вируси?

- Защото хакерите още не са измислили как да хакнат папките с хартия по рафтовете им!

***

При зъболекаря:

– Докторе, нима хелият ще премахне болката?

– Не, но ще викате много смешно.

***

Ходих за първи път на фитнес – най-много ми хареса уредът, който пуска сникърс, вафли и чипс.

***

- Скъпа, ти какво... цялата водка си изпила! Нали се договорихме... по мъничко, само за храброст!

- Ми да, ама ти излезе... останах сама. И като ме хвана един страх.

***

Фирма търси човек за работа като синоптик – заплатата е 700 лева, но се усеща като 1200.

***

Между приятели в кръчмата:

- Жена ми много обича кучета и котки.

- Щастливец! Моята обича норки и сребърни лисици...

***

Жена, чистейки 125-ата подред риба, казва на мъжа си:

- Мило бе, не можеш ли и ти като другите мъже, като ходиш за риба, да се напиваш?!

***

Двама мъже се разхождат нервно пред родилното отделение:

- Е, това не се издържа вече!

- Прав си, ще затворят всички кръчми.

***

- Сложих си “Скайп” на компютъра!

- И как е?

- Много удобна работа. Все едно каниш гости, но не се налага да ги храниш.

***

Стягам си куфара за командировка и жената около мен нещо мрънка:

- Скъпи, да не вземеш сега там да ми изневериш?

- Не мога да знам, аз съм мениджър, не съм врачка.

***

Пешо се прибира в 4 сутринта много пиян. Чука на вратата. Жена му:

- Пешо, ти ли си?

- Боя се, че съм аз.

- Правилно се боиш.

***

Съдията отброява на нокаутиран боксьор, а една баба от публиката се провиква:

- Не се хаби, момче! Тоя няма да стане, познавам го от автобуса!

***

- Невъзможно е да се живее с моя мъж.

- Ами разведи се!

- Аха, той ми съсипа живота, а аз да го правя щастлив!

***

Между млади момичета:

- Защо реши да станеш стюардеса?

- Защото в самолета има много мъже.

- Но тях ги има и на земята?

- Да, но не са вързани с колани.

***

- Сине, какъв искаш да станеш, като пораснеш?

- Пенсионер.

- Сине, това е толкова сложно в днешно време, не може ли космонавт?

***

Единственият начин да отслабнете със зелен чай е да се качите в планината, за да го наберете!

***

Мъж гледа снимки на голи жени на компютъра. Жена му се промъква тихо и застава зад него. По едно време казва:

- Стой!

Мъжът се стряска и се обръща.

Жената:

- Върни една назад!

Мъжът послушно връща една снимка назад.

- Ей такива пердета искам в кухнята!

***

От 3 месеца съм се записал на фитнеса и не съм свалил нито килограм. Накрая ще отида лично на място, да ги питам какво по дяволите става.

***

- Докторе, как е съпругът ми?

- Съжалявам, почина. Ще дарите ли орган?

- Какъв орган, докторе? Той свиреше на цигулка.

***

Двама митничари разговарят:

– Представи си, някои хора мечтаят за свят без граници!

– Идиоти, тия ще ни вземат хляба.

***

- Скъпа моя, за теб бих направил всичко. Ще мина през ураган и буря, ще преплувам морето, на Витоша ще се кача!

- Ела да се видим!

- Айде утре, че сега много вали.

***

- Дядо попе, откъде имаш тоя джип?!

- Ами, молих се за колело, ама май съм прекалил с молитвите.

***

Секретарка влиза в кабинета на началника си:

- Господин директор, струва ми се, че Ви търсят по телефона.

- Какво означава “струва ми се”? Търсят ли ме или не?

- Ами, като вдигнах слушалката, мъжки глас попита: “Ти ли си бе, кретен?”

***

Камион ръси пясък по околовръстното - тази година ние ще изненадаме зимата...

***

Във фитнеса съм на колелото.

Идва оня хубавец - инструкторът и ми вика:

- Що не въртиш педалите?

- Ами, по нанадолнище съм.