На улицата жена крещи на мъжа си:
- Мръсник, женкар, не пропускаш нито една фуста в града!
Минаваща наблизо жена се интересува:
- Простете, вие ругаете ли го или го рекламирате...
***
Първи клас. Учителката казва:
- И така, дечица, изключете смартфоните, прекратете SMS-ите, днес ще учим буквичката А.
***
Два часа следобед. Пред офиса излиза един човек, вади цигара и почва мълчаливо да пуши. След малко излиза друг, пали цигара и започва също толкова мълчаливо да пуши.
***
По едно време първия се обръща към втория:
- Какво става колега? И ти ли не можеш да спиш?
***
Между ирландци:
- Чу ли? О’Хара умрял пред кръчмата.
- На влизане или на излизане?
- На влизане.
- Горкият!
***
- Как отиваш на работа?
- Със зор!
- С какво имах предвид!?
- С псувни.
- Оффф... Питам те с какво стигаш до работата?
- С депресия!
***
- Господине, защо по-рано не заявихте, че Ви е открадната дебитната карта?
- Ами, защото крадецът харчеше по-малко от жена ми..
- И защо решихте да обявите сега?
- Мисля, че картата вече е у жена му...
***
Медицинската сестра (блондинка) буди пациент:
- Какво има? - пита той сънен.
- Извинете, забравила съм да Ви дам приспивателното.
***
Родителите към детето:
- Скоро ще ти купим братче.
- За глупости пари имате, за колело - не!
***
- Ало, Иване, звъня да те питам, страх ли те е от паяци?
- Не, що?
- Добре, защото един сега ти вдига колата.
***
- Как доживяхте до сто години?
- Веднъж в годината стресирам жестоко организма си.
- Хм... И колко алкохол изпивате?
- Този ден не пия и капка!
***
- Муцка, кога е рожденият ти ден?
- Аз нямам рожден ден!
- Не може да нямаш!
- Може! Аз съм родена през нощта.
***
Семеен скандал. Жената крещи:
- Къде беше между 4 и 6?
Мъжът:
- Тъп въпрос от жена с висше образование! В детската градина, къде...
***
- Къде беше, бе?
- Играх шах с Ицо.
- А защо миришеш на ракия?
- Че ти на шах ли искаш да мириша!
***
Викам му:
- Докторе, благодаря ви!
- А, “благодаря” ми е много, 50 лева стигат.
***
- Започнах репетиции за Великден.
- И какво правиш?
- Ям шоколадови яйца...
***
- Господине, обувките Ви са различни - черна и кафява, отидете си до вкъщи и ги разменете!
- Вече ходих! И там са същите.
***
- Какви мъже харесваш?
- Лоши.
- Да ти кажа... веднъж пречуках един...
- Но повече харесвам чувствителни!
- Е, да, де, и после плаках...
***
Мъж влиза в бар и си поръчва двоен скоч, бърбън с лед и тройна водка.
- Не бива да пия всички тези неща с това, което имам! - казва на бармана той.
- Защо, какво имате?
- Два лева.
***
В музея:
- Това е Минерва.
- А този до нея, мъжа й ли е?
- Не... Тя не е имала мъж. Тя е била богиня на мъдростта.
***
Фирма търси човек за работа като синоптик - заплатата е 700 лева, но се усеща като 1200.
***
Габровец отива при зъболекар:
- Колко ще ми струва ваденето на зъба?
- 50 лева.
- 50 лева за 20 секунди?
- Ако искате, ще го извадя мнооого бавно.
***
Между приятели в кръчмата:
- Жена ми много обича кучета и котки.
- Щастливец!!! Моята обича норки и сребърни лисици.
***
Когато продавачка в магазин ме пита:
- Мога ли с нещо да Ви помогна?!
Винаги отговарям:
- Лозето ми е за копане!
Ама се сърдят..
***
Снощи питам едната дъщеря:
- Как ще завършиш срока?
- Нали все повтаряш, че най-важното е да сме живи и здрави! - отвърна ми лукаво тя.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш