БФС обсъжда заплатата на Дерменджиев

На 6 април 2020 да почерпят

Девите да овладеят емоцията си, Скорпионите да не се поддават на ласкателствата – Дневният хороскоп на Алена

Иде бум на малоумни самоделни прически COVID-19 сам признал всичко пред руските учени

Свидетел предупредил полицията, че ще го застрелят На гроба на Мариян Марата се появила бележка с имената на килърите му

300 000 проститутки без препитание

СЗО преосмисля позицията си за маските (ИНФОГРАФИКА)

Картини под карантина Фантазьори създават шедьоври от тоалетна хартия, фолио, тенджери и домакински уреди

Отрицателни са пробите на контактните с народния представител Даниела Малешкова

Най-красивите близначки катерят модния Олимп 10-годишните Ава и Лия спасяват баща си от рак

Пандемията роди ново пиратство Винят САЩ, че отмъкват медицински пратки

Един болен от COVID-19 може да зарази 400 души

Защо Стийв Карел напусна „Офисът“

Горски пожар повиши нивата на радиация край Чернобил (ВИДЕО)

Бутици шият маски, за да избегнат фалит Захвърлиха роклите, правят само предпазните материали

Как фирма търси човек за работа като синоптик?

Снимка: Архив

На улицата жена крещи на мъжа си:
– Мръсник, женкар, не пропускаш нито една фуста в града!
Минаваща наблизо жена се интересува:
– Простете, вие ругаете ли го или го рекламирате…

***

Първи клас. Учителката казва:
– И така, дечица, изключете смартфоните, прекратете SMS-ите, днес ще учим буквичката А.

***

Два часа следобед. Пред офиса излиза един човек, вади цигара и почва мълчаливо да пуши. След малко излиза друг, пали цигара и започва също толкова мълчаливо да пуши.

***

По едно време първия се обръща към втория:
– Какво става колега? И ти ли не можеш да спиш?

***

Между ирландци:
– Чу ли? О’Хара умрял пред кръчмата.
– На влизане или на излизане?
– На влизане.
– Горкият!

***

– Как отиваш на работа?
– Със зор!
– С какво имах предвид!?
– С псувни.
– Оффф… Питам те с какво стигаш до работата?
– С депресия!

***

– Господине, защо по-рано не заявихте, че Ви е открадната дебитната карта?
– Ами, защото крадецът харчеше по-малко от жена ми..
– И защо решихте да обявите сега?
– Мисля, че картата вече е у жена му…

***

Медицинската сестра (блондинка) буди пациент:
– Какво има? – пита той сънен.
– Извинете, забравила съм да Ви дам приспивателното.

***

Родителите към детето:
– Скоро ще ти купим братче.
– За глупости пари имате, за колело – не!

***

– Ало, Иване, звъня да те питам, страх ли те е от паяци?
– Не, що?
– Добре, защото един сега ти вдига колата.

***

– Как доживяхте до сто години?
– Веднъж в годината стресирам жестоко организма си.
– Хм… И колко алкохол изпивате?
– Този ден не пия и капка!

***

– Муцка, кога е рожденият ти ден?
– Аз нямам рожден ден!
– Не може да нямаш!
– Може! Аз съм родена през нощта.

***

Семеен скандал. Жената крещи:
– Къде беше между 4 и 6?
Мъжът:
– Тъп въпрос от жена с висше образование! В детската градина, къде…

***

– Къде беше, бе?
– Играх шах с Ицо.
– А защо миришеш на ракия?
– Че ти на шах ли искаш да мириша!

***

Викам му:
– Докторе, благодаря ви!
– А, “благодаря” ми е много, 50 лева стигат.

***

– Започнах репетиции за Великден.
– И какво правиш?
– Ям шоколадови яйца…

***

– Господине, обувките Ви са различни – черна и кафява, отидете си до вкъщи и ги разменете!
– Вече ходих! И там са същите.

***

– Какви мъже харесваш?
– Лоши.
– Да ти кажа… веднъж пречуках един…
– Но повече харесвам чувствителни!
– Е, да, де, и после плаках…

***

Мъж влиза в бар и си поръчва двоен скоч, бърбън с лед и тройна водка.
– Не бива да пия всички тези неща с това, което имам! – казва на бармана той.
– Защо, какво имате?
– Два лева.

***

В музея:
– Това е Минерва.
– А този до нея, мъжа й ли е?
– Не… Тя не е имала мъж. Тя е била богиня на мъдростта.

***

Фирма търси човек за работа като синоптик – заплатата е 700 лева, но се усеща като 1200.

***

Габровец отива при зъболекар:
– Колко ще ми струва ваденето на зъба?
– 50 лева.
– 50 лева за 20 секунди?
– Ако искате, ще го извадя мнооого бавно.

***

Между приятели в кръчмата:
– Жена ми много обича кучета и котки.
– Щастливец!!! Моята обича норки и сребърни лисици.

***

Когато продавачка в магазин ме пита:
– Мога ли с нещо да Ви помогна?!
Винаги отговарям:
– Лозето ми е за копане!
Ама се сърдят..

***

Снощи питам едната дъщеря:
– Как ще завършиш срока?
– Нали все повтаряш, че най-важното е да сме живи и здрави! – отвърна ми лукаво тя.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.