Инициативата “Стародумци” възкресява старите думи в българския език

Апаш задигна чанта с 1300 лева от жилище в Търново Крадецът влязъл да тършува в жилището през терасата

Митничари откриха 3 килограма кокаин, зашити в дрехите на пътник на „Калотина“

Росгвардия формира морска бригада за охрана на Кримския мост

Красимир Първанов подаде оставка като заместник-министър на енергетиката

Трима министри напуснаха кабинета на Тереза Мей

Адвокат от Карлово подаде сигнал, че синът му е бил пребит от полицаи

Цвета Караянчева: В момента няма решение Цветан Цветанов да напусне парламента

40-годишен мъж е убит с нож в циганската махала на Белица Опитал се да потуши семеен скандал

Основният свидетел по делото „КТБ“ с бележки с числа и дати в спецсъда

Луноход на водород изследва чужди планети Подвижна космическа станция във вид на кемпер

Земетресение от 2.8 по Рихтер в района на Благоевград

Пентагонът отпуска 1 милиард долара за стената на Тръмп

Красимир Янков: Цветанов трябваше да прати сигнала за „Артекс” в КПКОНПИ

Искрен Пецов: Иво Карамански искаше да купи китарата ми Писаха, че съм бил с над 2000 жени, под 1000 са, смее се изпълнителят на "Кайман"

Как фирма търси човек за работа като синоптик?

Снимка: Архив

На улицата жена крещи на мъжа си:
– Мръсник, женкар, не пропускаш нито една фуста в града!
Минаваща наблизо жена се интересува:
– Простете, вие ругаете ли го или го рекламирате…

***

Първи клас. Учителката казва:
– И така, дечица, изключете смартфоните, прекратете SMS-ите, днес ще учим буквичката А.

***

Два часа следобед. Пред офиса излиза един човек, вади цигара и почва мълчаливо да пуши. След малко излиза друг, пали цигара и започва също толкова мълчаливо да пуши.

***

По едно време първия се обръща към втория:
– Какво става колега? И ти ли не можеш да спиш?

***

Между ирландци:
– Чу ли? О’Хара умрял пред кръчмата.
– На влизане или на излизане?
– На влизане.
– Горкият!

***

– Как отиваш на работа?
– Със зор!
– С какво имах предвид!?
– С псувни.
– Оффф… Питам те с какво стигаш до работата?
– С депресия!

***

– Господине, защо по-рано не заявихте, че Ви е открадната дебитната карта?
– Ами, защото крадецът харчеше по-малко от жена ми..
– И защо решихте да обявите сега?
– Мисля, че картата вече е у жена му…

***

Медицинската сестра (блондинка) буди пациент:
– Какво има? – пита той сънен.
– Извинете, забравила съм да Ви дам приспивателното.

***

Родителите към детето:
– Скоро ще ти купим братче.
– За глупости пари имате, за колело – не!

***

– Ало, Иване, звъня да те питам, страх ли те е от паяци?
– Не, що?
– Добре, защото един сега ти вдига колата.

***

– Как доживяхте до сто години?
– Веднъж в годината стресирам жестоко организма си.
– Хм… И колко алкохол изпивате?
– Този ден не пия и капка!

***

– Муцка, кога е рожденият ти ден?
– Аз нямам рожден ден!
– Не може да нямаш!
– Може! Аз съм родена през нощта.

***

Семеен скандал. Жената крещи:
– Къде беше между 4 и 6?
Мъжът:
– Тъп въпрос от жена с висше образование! В детската градина, къде…

***

– Къде беше, бе?
– Играх шах с Ицо.
– А защо миришеш на ракия?
– Че ти на шах ли искаш да мириша!

***

Викам му:
– Докторе, благодаря ви!
– А, “благодаря” ми е много, 50 лева стигат.

***

– Започнах репетиции за Великден.
– И какво правиш?
– Ям шоколадови яйца…

***

– Господине, обувките Ви са различни – черна и кафява, отидете си до вкъщи и ги разменете!
– Вече ходих! И там са същите.

***

– Какви мъже харесваш?
– Лоши.
– Да ти кажа… веднъж пречуках един…
– Но повече харесвам чувствителни!
– Е, да, де, и после плаках…

***

Мъж влиза в бар и си поръчва двоен скоч, бърбън с лед и тройна водка.
– Не бива да пия всички тези неща с това, което имам! – казва на бармана той.
– Защо, какво имате?
– Два лева.

***

В музея:
– Това е Минерва.
– А този до нея, мъжа й ли е?
– Не… Тя не е имала мъж. Тя е била богиня на мъдростта.

***

Фирма търси човек за работа като синоптик – заплатата е 700 лева, но се усеща като 1200.

***

Габровец отива при зъболекар:
– Колко ще ми струва ваденето на зъба?
– 50 лева.
– 50 лева за 20 секунди?
– Ако искате, ще го извадя мнооого бавно.

***

Между приятели в кръчмата:
– Жена ми много обича кучета и котки.
– Щастливец!!! Моята обича норки и сребърни лисици.

***

Когато продавачка в магазин ме пита:
– Мога ли с нещо да Ви помогна?!
Винаги отговарям:
– Лозето ми е за копане!
Ама се сърдят..

***

Снощи питам едната дъщеря:
– Как ще завършиш срока?
– Нали все повтаряш, че най-важното е да сме живи и здрави! – отвърна ми лукаво тя.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.