Жена се буди през нощта и чува плач от кухнята.
Влиза и вижда мъжа си на пода реве:
– Какво ти е скъпи?
Мъжът:
– Ти помниш ли, преди 20 години, на тази дата баща ти ни хвана да се любим?
– Помня.
– И ми каза: “А сега моето момче или се жениш за дъщеря ми, или 20 годинки в затвора не ти мърдат.”
– Помня!- казала жената.
– Ами, днес вече щях да излизам!!!
***
Жена вдига скандал на мъжа си:
– Не те е срам! Да ме лъжеш, че последните години сте нямали премии! Видях файла на НАП!
***
– На кого прилича бебето?!?!
– Същински бащичко!!! През цялото време спи, а като стане, веднага налапва шишето…
***
Мутра влиза в магазин и иска да му покажат червен плат, ама да не е много дебел, нито много тънък. Продавачката му сваля топ след топ, всички щандове вече са затрупани с платове, когато мутрата най-после си харесва един.
– Колко метра да ви отрежа? – пита продавачката.
– Ами колкото за езичето на ей тази кукла, че бебето вчера го откъсна.
***
По време на съвещание:
– Господин Иванов! Жена Ви моли да се обадите по телефона!
– Жена ми??? Моли?! Не. Това не е жена ми!!!
***
– Келнер, донесете ми една пържола, моля!
Сервитьорът носи пържолата, а клиентът възкликва:
– Тази пържола мирише на гроздова ракия!
Келнерът се дръпва няколко крачки назад и пита:
– А сега, господине?
***
В швейцарска банка един клиент се приближава до служител и му шепне заговорнически:
– Господине, може ли да внеса във вашата банка един милион?
А служителят му отговаря:
– Разбира се, че може! Но говорете по-високо, не е срамно да си беден…
***
– Иване, отдавна не съм те виждал толкова мрачен и угрижен. Неприятности ли имаш?
– Не питай! Вчера онова говедо, братовчед ми, се напи така, че успя да продаде Централна гара.
– Е, а теб какво те засяга?
– Работата е там, че аз я купих…
***
Срещат се двама старци. Единият – на 75 години, другият – на 90.
Спомнят си стари вражди и седемдесет и пет годишният казва злобно:
– И да знаеш, изобщо няма да ти стъпя на погребението!
Другият отговаря хладнокръвно:
– Аз пък на твоето непременно ще дойда…
***
Администратор на суперлуксозен хотел върви по коридора на хотела. Изведнъж чува в една от стаите някой да пее. Слиза на рецепцията и пита:
– Какво става горе? Вие дадохте ли сметката на онзи от 14-та стая?
– Да, господине!
– Тогава защо пее?
– Не пее той, господине. В момента го опяват….
***
Новата ми мечта:
– Да си купя нива, да я засея с просо иии… Да я карам през просото!
***
Уважаеми госпожици, за да се измъкнете лесно от натрапниците с въпроса:
– А какво ще правите довечера?
Смело отговаряйте:
– Към три часа ще ходя до кожно-венерическия, след това съм свободна!
Из наръчника за запознанства…
***
Франция. Шеф със своята секретарка пътува в автомобил. Изведнъж автомобилът се чупи. Шефът си мисли: “Като шеф, аз съм длъжен да извикам пътна помощ, но като мъж съм длъжен сам да се справя с проблема.” Излиза и ляга под колата.
Секретарката си мисли: “Като жена, аз съм длъжна да си седя в колата, но като секретарка съм длъжна да бъда до своя шеф.” Излиза и ляга под колата до шефа си.
Покрай колата минава полицай и си мисли: “Като французин съм длъжен да се направя, че не ги забелязвам, но като полицай съм длъжен да ги предупредя, че отдавна са им откраднали колата”.
***
Тръгвайки за риба, разбрах че съм свършил цигарите. Бях вече закъснял… и взех цигарите на сина ми.
След час вече бях уловил два странни делфина, пет огромни акули и Лохнеското чудовище…
***
Някакъв пътник замръкнал в забутано градче и се настанил в единствения хотел там. Вечерта тръгнал да излиза и попитал портиера на входа:
– Абе тук при вас има ли някакъв нощен живот?
– По принцип има, ама я заболя зъб и днес не работи.