Как хакването на НАП предизвиква семеeн скандал?

Жена се буди през нощта и чува плач от кухнята.

Влиза и вижда мъжа си на пода реве:

- Какво ти е скъпи?

Мъжът:

- Ти помниш ли, преди 20 години, на тази дата баща ти ни хвана да се любим?

- Помня.

- И ми каза: “А сега моето момче или се жениш за дъщеря ми, или 20 годинки в затвора не ти мърдат.”

- Помня!- казала жената.

- Ами, днес вече щях да излизам!!!

***

Жена вдига скандал на мъжа си:

- Не те е срам! Да ме лъжеш, че последните години сте нямали премии! Видях файла на НАП!

***

- На кого прилича бебето?!?!

- Същински бащичко!!! През цялото време спи, а като стане, веднага налапва шишето...

***

Мутра влиза в магазин и иска да му покажат червен плат, ама да не е много дебел, нито много тънък. Продавачката му сваля топ след топ, всички щандове вече са затрупани с платове, когато мутрата най-после си харесва един.

- Колко метра да ви отрежа? - пита продавачката.

- Ами колкото за езичето на ей тази кукла, че бебето вчера го откъсна.

***

По време на съвещание:

- Господин Иванов! Жена Ви моли да се обадите по телефона!

- Жена ми??? Моли?! Не. Това не е жена ми!!!

***

- Келнер, донесете ми една пържола, моля!

Сервитьорът носи пържолата, а клиентът възкликва:

- Тази пържола мирише на гроздова ракия!

Келнерът се дръпва няколко крачки назад и пита:

- А сега, господине?

***

В швейцарска банка един клиент се приближава до служител и му шепне заговорнически:

- Господине, може ли да внеса във вашата банка един милион?

А служителят му отговаря:

- Разбира се, че може! Но говорете по-високо, не е срамно да си беден...

***

- Иване, отдавна не съм те виждал толкова мрачен и угрижен. Неприятности ли имаш?

- Не питай! Вчера онова говедо, братовчед ми, се напи така, че успя да продаде Централна гара.

- Е, а теб какво те засяга?

- Работата е там, че аз я купих...

***

Срещат се двама старци. Единият - на 75 години, другият - на 90.

Спомнят си стари вражди и седемдесет и пет годишният казва злобно:

- И да знаеш, изобщо няма да ти стъпя на погребението!

Другият отговаря хладнокръвно:

- Аз пък на твоето непременно ще дойда...

***

Администратор на суперлуксозен хотел върви по коридора на хотела. Изведнъж чува в една от стаите някой да пее. Слиза на рецепцията и пита:

- Какво става горе? Вие дадохте ли сметката на онзи от 14-та стая?

- Да, господине!

- Тогава защо пее?

- Не пее той, господине. В момента го опяват....

***

Новата ми мечта:

- Да си купя нива, да я засея с просо иии... Да я карам през просото!

***

Уважаеми госпожици, за да се измъкнете лесно от натрапниците с въпроса:

- А какво ще правите довечера?

Смело отговаряйте:

- Към три часа ще ходя до кожно-венерическия, след това съм свободна!

Из наръчника за запознанства...

***

Франция. Шеф със своята секретарка пътува в автомобил. Изведнъж автомобилът се чупи. Шефът си мисли: “Като шеф, аз съм длъжен да извикам пътна помощ, но като мъж съм длъжен сам да се справя с проблема.” Излиза и ляга под колата.

Секретарката си мисли: “Като жена, аз съм длъжна да си седя в колата, но като секретарка съм длъжна да бъда до своя шеф.” Излиза и ляга под колата до шефа си.

Покрай колата минава полицай и си мисли: “Като французин съм длъжен да се направя, че не ги забелязвам, но като полицай съм длъжен да ги предупредя, че отдавна са им откраднали колата”.

***

Тръгвайки за риба, разбрах че съм свършил цигарите. Бях вече закъснял… и взех цигарите на сина ми.

След час вече бях уловил два странни делфина, пет огромни акули и Лохнеското чудовище…

***

Някакъв пътник замръкнал в забутано градче и се настанил в единствения хотел там. Вечерта тръгнал да излиза и попитал портиера на входа:

- Абе тук при вас има ли някакъв нощен живот?

- По принцип има, ама я заболя зъб и днес не работи.