НАТО: Русия трябва да освободи украинските моряци и да напусне Крим

Арестуваха трима братя, пребили сестра и зет в ломско село

Откриха пистолета на ревнивеца-стрелец

Интерпол спаси 50 деца от педофилски кръг

Премиерът Борисов: Догодина до октомври трябва да стане автомагистрала „Европа“ (ВИДЕО и СНИМКИ)

Пускат движението по още 6,5 км от магистрала „Струма“

Борисов пита актьорите Владимир Карамазов и Христо Петков кой е убиецът в сериала „Дяволското гърло“

Мъж е загинал, след като e бил блъснат от влак в Сливенско

Партията на премиера Нарендра Моди води на парламентарните избори в Индия

Лондонското Биенале за изкуство 2019 аплодира Вежди Рашидов

САЩ призовават Южна Корея да подкрепи кампанията им срещу Huawei

Биляна Дудова: Добре съм, вече се възстановявам вкъщи

„Алфа Рисърч“ на финала на предизборната кампания: ГЕРБ – 31,1%, БСП – 26,6%, ДПС – 13,9%

Пентагонът планира изпращане на хиляди войници в Близкия изток

Как хакер сваля блондинка

Мисля, че в предишния живот съм бил пират. Само така мога да си обясня тази любов към алкохола, златото и мързела.

– Дайте ми ето тези шоколадови бонбони!
– Знаете ли, на ръба на годността са, да дам други?
– А бе, няма значение… За подарък на лекар са…

Мъж с кожено яке е спрян на улицата от разгневена възрастна защитничка на животните.
– Вие знаете ли, че за да ви ушият това яке е била убита крава?
Мъжът:
– Да, знам! Обаче не знаех, че е имало свидетели…сега съм принуден да ви убия и вас….

Шотландец изгубил жена си и отишъл в местния вестник, за да отпечата некролога й.
– Какво искате да пише в него? – попитал служителят.
– Мойра умря – отвърнал шотландецът.
– Можете да прибавите още няколко думи на същата цена.
– Хм… – замислил се шотландецът. – Добре тогава: “И продавам стар “Форд”…

Скучаещ пасажер пита стюардесата:
– Какво означава “ТУ-154-4-2П”?
– Ами, “ТУ” – от “Туполев”, “154” – местата в салона, “4” – броя на екипажа.
– А “2П”?
– Ааа… това сме ние двете с колежката.

– Я вижте какъв сте млад, а просите!
– Аз не прося, мадам! Това, което виждате в ръката ми е пистолет!

Жена се обръща към пластичен хирург:
– Докторе, дали не бихте могли да осъществите някакво вмешателство във външния ми вид с цел неговото подобряване?
Докторът я оглежда дълго и внимателно и след това казва:
– Съжалявам, госпожо, но няма да мога. В нашата страна обезглавяването е забранено от закона…

– Докторе, как е инструкторът?
– Много зле – комоцио, счупени ребра, натъртвания. Въобще, скоро няма да се оправи!
– А мога ли да разговарям с него?
– Не. Ако искате нещо да го попитате, кажете, аз ще му предам?
– Попитайте го дали съм издържала градско…

Седя си аз в един рибарски магазин да си купувам разни неща и влиза една двойка. Мъжът сочи на жената и казва:
– Жена, ей тоз живарник съм си харесал за подарък.
Съпругата се обръща към продавача:
– Колко струва?
– 10 лева.
След това пита мъжа си:
– Не е ли малко скъп?
– Не много, но затова пък е супер як.
Пито – платено. Веднага се изхвърчавам и аз за супер-якия живарник, но продавача ме порязва с думите:
– Сори, струва 60 лв., човекът дойде преди час и остави 50 лв. Останалите 10 лв. бяха за пред жена му…

Две блондинки си говорят:
– И като почна да ми се натиска, му казах директно, че не искам да го виждам повече.
– И той какво?
– Стана и изгаси лампата.

Срещат се двама хакери. Единия разправя:
– Вчера в дискотеката се запознах с една супер блондинка!
– И?! Какво?
– След това я поканих на кафе у нас!
– И???
– Като дойде у нас…се съблече чисто гола!!!
– И?! И?
– Качих я на бюрото, на което ми е компютъра…
– Имаш компютър у вас?! С какъв процесор?…

Срещат се две блондинки. Едната казва на другата:
– Снощи в дискотеката се запознах с един хакер.
– И?! Какво?
– Покани ме на кафе у тях после.
– И?! И?
– Отидохме у тях.
– И после?
– Съблякох се, свалих си гащите…
– Ти носиш гащи?!!

Двама рибари си говорят:
– Вчера хванах ееееййй такъв шаран (показвайки с ръка почти до рамото).
– Дааа бее, не е вярно. Аз пък хванах еедно фенерче, даже светеше.
– Да бе да светеше, не може да бъде!!!
– Е добре ти намали от рибата, аз ще го изгася!

Ирландия. До една кръчма върви бой.
До биещите се отива един и пита:
– Извинете, това частен бой ли е, или може да участват всички?

Закъснял студент се оправдава пред преподавателя:
– Колега, нали знаете – след жена и трамвай не се тича!
– Тича се, колега, тича се! Но само ако можеш да се качиш…

Срещат се двама приятели. Единият мрачен като градоносен облак.
– Какво ти има, бе, Пешо? Що си такъв мрачен?
– А, остави, роди ми се син…
– Е защо не се радваш тогава?
– Ами щото и жената разбра!

Администратор на хотел:
– Ако не ми докажете, че сте съпрузи, не мога да ви сложа заедно.
Мъжът:
– Ако ми докажете, че не сме, ще съм ви задължен цял живот.

Катаджия спечели голямата печалба от лотарията, възлизаща на един милион лева. Поканил по този повод колегите си и започнал да ги черпи.
– И какво ще правиш с толкова много пари? Сигурно ще си купиш нова къща и кола? – питат те.
– Не, братлета. Искам да си купя едно кръстовище в центъра и да си работя за собствено удоволствие…

Между блондинки:
– Знаеш ли, докторът ми каза радостната вест, че съм бременна, чакам момченце!
– Поздравления! Измисли ли име?
– Не. Още мисля за бащиното.

Разговарят две приятелки:
– Аз наистина нямам никакъв късмет с мъжете! – казва едната.
– Какво имаш предвид?
– Когато се влюбя в някого, или той е женен, или пък аз съм омъжена…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.