Как циганин се явява на изпит за шофьорска книжка?

Лекар към пациент:

- Пушите? А на колко години сте?

- На 79...

- Много сте запазен.

- Това е от пиенето.

***

Един мъж се прибрал късно вкъщи и докато се събличал, жена му забелязала че целия му гръб е в червило:

- Какво е това! - викнала грозно съпругата.

- Е, не се карай бе, жена... Нали виждаш, че е на гърба - опитвах се да й избягам.

***

- Баримор, какъв е този ужасен вой в полето?

- Баскервилското куче, сър!

- Баримор, какво е това ужасно ръмжене в двора?

- Баскервилската котка, сър!

- Баримор, а каква е тази ужасна, вледеняваща тишина в блатото?

Баскервилската риба, сър!

***

Младоженка пише писмо до рубриката “Съвети” в местния вестник:

“Моля, помогнете ми със съвет. Мъжът ми е сексуален маниак и постоянно ме кара да правя секс с него - когато чистя, когато готвя, дори като пера и подреждам масата. Кажете ми какво да правя?

P.S. Извинете за накъсания почерк.”

***

- Мамо, мамо, защо се въртя в кръг?

- Мълчи, че ще ти закова и другия крак!

***

- Татко, Тихият океан наистина ли е тих?

- Питай ме нещо по-сериозно!

- А Мъртво море от какво е умряло?

***

Човек отива на ресторант, поръчва си супа, но вика келнера:

- Извинете, защо има мравка вътре?

- Спокойно, паякът ще я изяде.

***

- Келнер, какво е това? Ако е чай, донесете ми захар, а ако е супа - донесете ми сол!

***

- Келнер, филийката ми и от двете страни ли е намазана с масло?

- Не, само от едната.

- Тогава покажете ми от коя, ако обичате!

***

Мутра седи в ресторант. По едно време вика сервитьорът и му казва:

- Намали малко климатика, че умрех от жега!

Сервитьорът си отива. След пет минути пак го викат:

- Засили малко климатика, че умрех от студ!

Сервитьорът заминава. След пет минути:

- Намали го малко тоя климатик, бе! Умрех от жега тука.

Сервитьорът пак тръгва. Седящият на съседната маса мъж наблюдава всичко с интерес. След десетия път не издържа и вика сервитьора:

- Абе, как го търпиш тоя?

- А, все ми е тая, ние тук климатик нямаме.

***

Син се обажда на майка си:

- Мамо, ще се женя!

- Много се радвам, сине!

- Ама да ти кажа отсега - тя е негърка...

- Е, няма нищо, ние не сме расисти.

- И малко накуцва, и недовижда с едното око...

- Е, щом си я харесваш.

- И има четири деца.

- Няма лошо.

- И всичките ще живеят с нас.

- Нека заповядат - идвайте вкъщи.

- Ама къде ще се съберем в тоя едностаен апартамент?

- Няма страшно, татко ти като чуе и направо ще хване гората.

- А ти?

- А аз ей сега като затворя телефона, ще падна и ще умра от щастие за теб.

***

В гората:

- Съвсем няма гъби! Даже и мухоморка!

- За какво ти е пък мухоморка?!!?

- Поне тъщата да хапне!

***

Жена избира в сексшоп изкуствен член. Харесва един и поръчва пет броя. Продавачът:

- Защо са Ви толкова много?

Жената:

- Имам страх от обвързване.

***

Англичанин се върнал след лятната си отпуска в Австралия и споделя:

- Прекрасна страна! Там, където бях, имаше всичко: барове за мен, прекрасни плажове за децата ми, слънце за жена ми, и акули за майка й.

***

- Докторе, какви процедури трябва да спазвам, за да отслабна?

- Трябва да ставате по-рано!

- От сън ли?

- Не! От масата!

***

- Подсъдими, обирът станал ли е така, както го описа прокурора?

- Не, но и неговия план си го бива!

***

Млад ром на изпит за шофьорска книжка. Полицаят пита:

- Какъв е тоя знак?

- Алуминиев! Три и шейсет килото.

***

Крокодилът Гена подстригвал Чебурашка.

- Чебурашка, тези уши трябват ли ти?

- Да, що-о-о?

- Ето, вземи си ги.

***

- Ако още веднъж ме наречеш “животно”, да знаеш, развеждам се!

- Добре, скъпа.

- Отивам да си полегна, че ме болят краката.

- Предните или задните?

***

Телефонно обаждане в сервиза за компютри: “Ало, сервизът ли е? Абе компютъра ми не ще да се включи. Свалих капака на кутията, вътре има някакви проводници, микросхеми и един умрял паяк. Аз не разбирам много от техника... сега какво - нов паяк ли трябва да купя?”

Коментари

Задължително поле