Модерно е кожата да сияе като ореол През лятото се търси повече натурална козметика

Филипе Коутиньо – маг за 657 000 евро на мач

Влак блъсна и уби мигрант в Гърция

Гала се качи на въртележка в Белгия

Лъжа за дивите кози в Пирин пусна WWF-България

Спецпрокуратурата предаде на съд Николай, Евгения и Мария Баневи

20 пожарникари гасят горски пожар край двореца в Кричим

Двама туристи се приземиха на дърво при инцидент с парашут на „Каваците“ Въжето от моторницата, която го е теглила, се е скъсало

Лукаку нападна „Манчестър Юнайтед“

Преместиха сливенския арест в ремонтирана сграда в двора на женския затвор

Външно: Няма пострадали българи при пожарите на Канарските острови

Постановиха постоянен арест за Гергана, чието бебе почина от задушаване с храна

МВР пусна снимки на дрехи, открити край човешките останки в Негован

Доц. Гриша Матеев: Всеки четвърти страда от гъбички по ноктите При диабет и съдови болести проблемът може да е сериозен

Четири нови огнища на Африканска чума в Русенско

Какъв човек сте, ако нямате селфи с морски пейзаж?

– Не виждаш ли, че мъжът ти сваля друга жена?
– Остави го, много ми е интересно колко време ще издържи да си гълта корема!

***

Лошо било времето на морето. Глупости! Докато се увием в одеялата и се вържем за чадърите, бирата във водата стана ледена…

***

Бях щастливо женен шест месеца. Жалко, че бракът ми продължи пет години и половина.

***

Защо са го нарекли “Предменструален синдром”?
– Защото “Луда крава” вече е било заето.

***

– Само гледай какво видео имам! Виж ме – в гората съм и как влизам в джипа за по-малко от 2 секунди, и то през малкото странично прозорче!
– Еха… как се събра бе, човек? И кой те снима?
– Някакъв мечок беше, случайно натисна копчето!

***

– Казвам й аз – лапай го и започвай да смучеш! А тя се назлъндисва – не мога, не умея! Пак я питам – ще смучеш ли? А тя пак клати главата и вика – не мога, гнус ме е, не знам как.
– И после какво стана?
– Какво да стане? Навих си маркуча, затворих капачката на резервоара и си тръгнах! То бива да й дам бензин, ама тя трябва да си го дръпне от резервоара!

***

– При мен нещата някак потръгнаха, всяка вечер на свещи.
– Плюс хубаво вино и красива жена?
– Не бе, хемороиди имам.

***

Да изневеряваш на жена си не е хубаво, обаче се случва. Но да изневеряваш на любовницата си, това вече е безобразие!

***

Започнах диета и исках да си направя снимка “Преди” диетата, а след като отслабна, да прасна и една впечатляваща снимка “След”. Към момента обаче ми се получава все по-впечатляваща снимка “Преди”. Пусти диети!

***

Преди да започна да вечерям, слагам чинията на пода и я прескачам. Казват, че не се напълнявало, ако прескочиш вечерята.

***

– Коте, публикувах снимка, на която си гола!
– Идиот! Дебил! Ще те убия! Веднага я изтрий!
– Имаш шест хиляди харесвания.
– Добре, не я трий. Идиот!

***

Ако нямате:
1. Снимка в гръб – пред вас морски пейзаж
2. Селфи в колата – ама с букли след фризьор
3. Небрежно заснет аксесоар, докато всъщност се възхищавате на гледката – Шанел, най-малко.
Моите съболезнования, най-вероятно имате стабилна себеоценка.

***

Две бабички се припичат на слънце.
– Вчера показаха Брижит Бардо по телевизията. Помниш ли преди години как всички мечтаехме да приличаме на нея?
– Как да не помня?
– Е, мечтата ни се сбъдна.

***

В мола:
– Госпожо! Престанете да крещите! Не сте в леглото.

***

Във всеки голям търговски център освен кът за деца би трябвало да има и кът за съпрузите, където да ги оставиш, за да не мърморят.

***

– Какво може да е по-вбесяващо за един мъж от това жената постоянно да му опява, че иска палто от норки?
Жена, която дълго го моли за палто от норки, той не є го купува, но все пак я вижда в палто от норки.

***

Двама приятели си говорят:
– Иване, построих си къща.
– С колко стаи, бе, Пешо?
– С една.
– Ми то с по-малко за к’во ти е..?

***

Из медицински протокол:
На пациента е била нанесена мозъчна травма с нещо тъпо и тежко, най-вероятно с въпрос…

***

– Как ще бъде на английски “У вас в Лондон има много красиви жени”?
– Никак.

***

Тя:
– Но как ще се познаем?
Той:
– Аз ще бъда с букет рози в ръка!
Тя:
– А аз ще бъда дебела!

***

– Как е новото ти гадже?
– Много е глупава милата.
– Не може да е по-глупава от моята. Моята жена като й казах “Мило, изпържи ми яйца”, тя сложи яйцата заедно с черупките в тигана!
– Не ми разправяй, бе! Като се срещнах с моята за първи път, я попитах как се казва, а тя си погледна личната карта, за да се подсети!

***

При психиатъра:
– Добър ден! Кажете, от какво се оплаквате?
– Докторе, имам чувството, че говоря, а никой не чува какво казвам!
– Казах добър ден!! Кажете, от какво се оплаквате?!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.